Últimamente he estado muy confundida, llena de pensamientos extraños a mi, ruidos mentales, figuras retoricas que no tienen mucha composición, tengo infinidad de miedos e insomnio, he pasado de la desesperanza al sentimiento de estar atrapada en mis propias malas decisiones, y de las cosas que quiero y no tengo y no porque no busque conseguirlas sino por la vida se ha vuelto así.
 Y sucede en la noche el frió que comienza a calentar  mis ideas, mi mundo de colores, aun me gusta mirar a la luna mientras camino por callejones fríos, no recuerdo cuando fue la ultima vez que deje que la percepción se alterara sola, quería encontrar una salida fácil, últimamente no ha sido fácil nada, ni siquiera dejarme llevar  porque no me gusta, me gusta pensar que yo puedo elegir, que puedo tomar decisiones y cuidarme sola, eso lo aprendí a duros golpees, resignaciones y también descubrí que siempre me hago a un lado, siempre, no se si sea por decencia o por miedo.
Así que descubrí a la falsa felicidad es falsa porque me dio la tranquilidad que necesitaba, relajo mi desconcierto y mi falta de esperanza, fue un sentimiento de tranquilidad, un buen viaje por decirlo de un modo, porque viaje entre mis sentidos para descubrir que mi tristeza es real, porque la siento y ademas hay razones para estarlo, pero esa falsa tranquilidad se me instalo en los poros, en la mirada, fue fácil pero quien dice que a mi me gusta lo fácil, así descubrir que prefiero todo mi desconcierto, confusión, miedo, porque son mi motor para cambiar,  no soy pesimista,  es mas me tengo amor propio, pero eso no implica que no este enojada o triste porque las cosas que pasan a mi alrededor, que no este cansada de pelear contra muchas cosas, pero esos sentimientos son parte de crecer, de darse cuenta, pero me gusto eso de sentir los sabores, los olores, pasos,  sentimientos cerca de mi, me hicieron  recodar  porque comencé este viaje.  Mi viaje de hacer todo lo que soñe y lo que sueño, lo que siempre desee, lo que anhelo no esta a la vuelta de la esquina, ni encerrado , vive libre en el aire, lo que respiro, este blog que nunca pensó ser un diario de vida y lo termino siendo,

Fue porque no me quiero morir con planes a medias y quiero gritar que vi tu fotografía y no me destruí, pero quizás no pueda soñar contigo, pero siempre te voy a extrañar, que siempre seras de mis mejores amigos, que trato de olvidar aquel momento,  pero nunca podre, que fuiste un  buen amigo, ir a tu casa ya no es tan difícil, qu contigo aprendi muchas cosas, hice muchas cosas, que nos hicimos amigos de verdad, que aprendiste cosas  de mi, que siempre dijimos que no nos dejaríamos llevar por la presión social, que teniamos planes juntos, que me dolió infinitamente tu muerte, que no lo supero porque nadie nos enseña enfrentar la muerte de los amigos, pero ahora se que siempre estarás en mis pensamiento y me acordare de las tonterías que hicimos, de lo mucho que platicamos sobre las teorías del mundo, y nunca quise despedirme, ni me gusta hablar de ti, pero hoy quiero dejarlo ir, avanzar y dejar mis miedos atraz que todos nacieron después que te fuiste,  por eso me digo a mi misma todo estará bien

El mundo fue frágil, el arquetipo de la felicidad, la memoria del vagabundo, el ratón que se llevo el hilo, la niña que llora, las sandias se van como se fueron los epitafios, soy la de en medio, se me fueron los pies en danzas, los tigres del inframundo, los ruidos del piano, el chico que llora después de comer, ratones que fuma paredes de miedo, sé que estoy viva, amanecí cansada, donde se quedaron los gatos, me atormento de pensamientos antropófagos,  quiero gritar con el aire que me evade, se me fueron los años mientras esperaba que los vagabundo pasaran por mi casa, quiero matar el silencio y al miedo que se instalo en mi, las baterías, las playas, las percusiones , el cine,  las memorias, el flujo nasal,  el ruido,  frió, misterio, el deseo, el lenguaje de señas, la música que se me queda pegada en los labios, las lagrimas de sentirme atrapada,  siempre soñé era el ángel demonio, ya no me gusta el hombre sonoro,  me gusta pensar que esto acabará, como cuando sonreí con esa luz,  extraño a las bicicletas, el mezcal, el Jobito, el tabaco, la azúcar, los viajes, el sentido de saber que me equivocado, el cannabis, el tiempo de saber partir, me quiero ir antes de tiempo,  el caer, morir, matar , ver en la muerte la mirada del amigo, quiero sonreír como sonríen los girasoles,  yo ya no pertenezco a este mundo de rapidez y violencia, se rompieron los sentimientos,  se que si viene la guerra de nosotros, me levantaré me caído tantas veces, golpe mi rostro, me gusta sentir la tibieza de mi sangre en los poros,  me acobarde, pero nuca deje de luchar, me acuerdo que tuve que gritar con las tristeza en las venas,  la piel, la fragancia, las miradas, las letras, todo se va introduciendo en mi mirada y en las ganas de buscar un sueño, las ganas de vaciar lo que tengo en la mente, las ganas de dejar esta pasividad,  yo quiero volar como vuelvan los murciélagos con la mirada escondida y ir descubriendo lo que pasa por mis manos, yo sé que me esperan los gatos, los ruidos, el miedo y todo lo que he construido, construir un mundo que tiene paredes pero  se le cayó la puerta.

Ahora soy la que habita su vida con los labios secos, me acuerdo del pasado, soy la chica que se le perdieron los sueños porque se los presto al chico del callejón, soy la chica que despertó en casa vacías, en mundos perdidos, jardines, terrenos baldios, pero la que espera encontrarse con el mundo de los muertos, ese que nos divide en millones de particular, yo voy a encontrar el camino que me desvió en un mundo de cuadros, el tiempo me lleva por senderos equivocados, pero no más espere le momento para saltar al vació.

Los ruidos, las miradas, la gente que se evapora, las calles que se les caen las historias, el mundo de Alicia, el mundo que se pinta solo.

Nunca conocí personalmente a dios, solo supe de él por su nombre y a veces por las historias que me contaba la vida de  él,  Nunca sentí amor por los hombres de mirada siniestra y pensamientos oscuros, pero si pasaba el tiempo con ellos mientras nuestras  soledades se fundían en los pavimentos de las carreteras,  a veces pintamos con el gris del piso las ranuras de nuestro rostro, esas sensaciones que se imprimían en nuestra conciencia, a veces gritábamos porque  nos corrompieron, aún cuando existen la  dulce  hierva del pasto y los girasoles creíamos con todo nuestro ser que el dos de noviembre nunca volvería.

         A veces rayamos en las libretas historias sobre genios y espantapájaros, escribimos con nuestra mano izquierda,  bailamos con nuestros dedos porque el ruido y la música la sentíamos uniforme, no se nos olvidará jamas cuando vimos pasar un millón de esclavos que guardaban ovejas en sus bolsas y miradas en los labios, nunca aprendimos a conducir o armar una pagina web. y Cuando creíamos que seriamos inducidos por extraterrestre descubrimos que solo era una bola de fuego en el aire. 

        Nuestra buena onda por la vida la confundían con pasividad y flojera, por eso dudaban de nuestra inteligencia,  que pasáramos hora y horas viendo el aire que nos contemplaba por ratos solo era parte del sistema de vida, la competición no la llevamos en el alma solo la nostalgia de saber que pronto dejaremos el mundo del viento, no quisimos que nos vieran llorar porque eso sonreímos hasta el ultimo momento, recuerdas cuando nuestra risa se volvió de polvo, el sonido que experimentamos fue hueco  hasta que un día  el muchacho que estaba  igual de confundido que nosotros se rió de nuestra experiencia de querer jugar con el viento.   

     Después vino la calma, ahí me quede yo contemplando mis manos que por momentos se mezclaba  con barro, sentía la textura el color café que se fundía con el moreno de mi rostro de algún modo resaltaba  mis rasgos y así me quedaba hasta que todo me volvía  azul, todo el mundo que estaba cerca de mí estaba azul y podía seguir con esa sensación  de que todo estará bien y me dejaba caer en el agua fría que derretía el impulso de seguir moviéndome.
    Pero anoche quise gritar contemplado mis ilusiones dicen que si  logro  formar con mis manos un gran demonio podre con mis armas moldear un humano, quiero moldear a mi humano, aquel que se extravié en las playas y se le pierda la memoria cada vez que cambia de piel, quiero que siente la frialdad en los labios y la dulzura en las manos, quiero dejar esta guerra, este cuartel, este mundo de estrategias, la mía es huir en cuanto sea posible. esta noche contemple mi ideas, esta noche descubrí que siempre va pasar lo mismo tanto en la realidad como en el mundo de los sueños, solo que duele igual, es casi como arrancarse los segundos de la piel, como destruir la poca contemplación, me voy destruir para poder conocer y contemplar el mundo que se  se mueve en los labios, el refugio del destructor, la calidez del viento, la ironías, y ganas de encontrar lo que busco, y saber que busco,  entender porque no lo puedo encontrar, es la historia de mi  vida
   Por tal razón me gusta los olivos, la esencia de vainilla y saber que algún día conoceré el mundo que me divide de la soledad. 

    

He vuelto a la nostalgia del grafito, había olvidado los trazos que componen los ruidos de inminente caos, me gusta sentir lo que escribo, tocar los pliegues de la hoja, el olor me transporta por metáforas que no han sentido la calidez de los segundos, los rayones y la mala ortografía, el dulce aroma de la tinta de maíz, cuando trazo figuras incongruentes de mi imaginación no me duele la mano, ella pertenece a ese sueño de formar esculturas con las letras, me gusta pensar que puedo soñar con mundos que evaden mi pensamiento, me gusta pensar que algún momento podre escribir la historia de Vladimir el gato, un gato que no es como lo demás gatos, la historia de los humanos que pintan su propio miedo con nostalgia, me gustaría aprender a dibujar novelas, de esas que tienes espirales en uno de ellos vivirá Daniel Tristán, me gustaría pensar que mi vida también es un espiral que tiene muchas vueltas que la tranquilidad solo será parte del momento que tengo que calmar mis ganas por hacer cosas, necesito cerrar este gran círculo que es mi vida académica, no es no quiera estudiar más, solo estoy cansada y harta, no me gusta en lo irresponsable que me estoy volviendo, tengo tantas ganas de moverme con la rapidez del viento.
La nostalgia calma mi ansiedad de persona, necesito de esa nostalgia para completar el caos, ayer no quise salir no tuve el valor de convivir con la embriaguez, sabría que ella sacaría palabras de mi boca, que caminaría mientras la noche cubriera mis sentidos y mis mal viajes, pero extraño los gritos y a los malas copas, si hay algo que me gusta en el mundo son lo cumpleaños, la gente se divierte de muchos modos, y en sus cumples siempre hay una felicidad implícita, aunque irónicamente siempre nos acordaremos de nuestro peores festejos,
Asi que voy a ver qué pasa con el tiempo, escapar un rato de este cuarto, es quizás eso, no me gusta el encierro pero todo encierro es como aquel viaje del héroe o del poeta, es un circulo que tiene que pasar ahora estoy en mundo muerto, tengo que caminar en él para salir y volver a casa o la redención que es la muerte del mundo antiguo que mi nuevo mundo que aun no existe en el tiempo me espera a que yo salga del tiempo muerto.