tag:blogger.com,1999:blog-36281016537092083072024-02-06T23:31:15.708-08:00Del ruido que habito al mundoDel ruido que habito al mundoAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.comBlogger174125tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-32810194222450265842015-06-05T14:27:00.002-07:002015-06-05T14:27:38.884-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
ayer cumplí 29 años, es una tradición para mi escribir acerca de ello, creo que este año es el comienzo del final de la década de los veinte, para mi los veinte fueron devastadores en muchos sentidos, hay quien dice que el mundo me desencanto, por momentos parecería que si, que tengo una visión muy lúgubre o oscura acerca de la vida. Aveces así es, pero yo creo que es al contrario tengo una visión de colores, no creo en absolutos, en dogmas o mandamientos, tuve que pasar por muchas situaciones para darme cuenta que la formula que la vida nos impone, no era para mi.<br />
Eso no significa que este mal solo es así. <br />
<br />
creo que viví momentos de mucho dolor, no se si a todos les pase así, o yo tuve mala suerte, pero en medio de ese dolor también aprendí mucho, encontré montones de gente que compartieron su vida conmigo. <br />
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<div style="text-align: left;">
Creo que de las cosas que tuve enfrentar que fueron modelado esa visión, fue la muerte, por enfermedad, por tragedia y por vejez. Ver morir a lo que amabas o a quien mas querías en el mundo, deja muchas secuelas, una sensación de vació y que estas solo en el mundo y que jamas lo volverás a ver a esas personas. </div>
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<br />Creo que en mi infancia nunca imagine que una persona pudiera experimentar tanto dolor, ver morir a la gente que uno ama o quiere te hace entender que hay conservar recuerdos, crear puntes, olvidar las cosas que solo lastiman, porque uno nunca sabe quien seguirá con nosotros,porque por niñerías, podemos la oportunidad de volver a ver a una persona, </div>
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Es muy fácil ser egoístas arrepentirnos toda la vida por ello.</div>
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<br /></div>
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Pero la muerte me enseño el duelo, el dejar ir al dolor, dejar que las situaciones pasaran, y entender que es un ciclo muy importante, que la gente entra y sale de la vida, que lo importante es la experiencia y arriesgarse, porque sino somos capaces de arriesgarnos, nos quedaremos en el limbo, viendo como construimos nada.</div>
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creo que estos casi diez años he cambiando mu-chismo, me gustaría recuperar eso, aunque creo que antes era mas espontanea y sonriente, pero muy callada, no me gusta hablar o expresar lo que sentía, aunque tenga mucho contar o tuve que aprender a ser mas expresiva eso se lo debo al lenguaje de señas y a los cinqueros, mas cálida, aprendí aceptar el cariño ajeno, y tratar de regresar lo, dar abrazos, </div>
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<br /></div>
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nunca tuve buena suerte con las parejas románticas, creo que la mayoría me veían mas como una amiga a la que podían besar, que como una pareja, o yo veían el amor con tanta libertad que lo confundí, que no supe expresarme o no se que paso ahí. Pero no me arrepiento de nada de eso, De los amores fugaces, de los encuentros furtivos, de cada experiencia que me dejaron, de las miles de sonrisas que me hacían escribir cuentos, de las veces que pude compartir la vida y esos recuerdos quedan dentro de mi </div>
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que espero para lo que viene, lo de siempre que mi sueños se hagan realidad, que no tenerle al dolor, conocer mas personas, música, películas, leer nuevos libros, encantarme con el mundo, decantarme de nuevo, romperme y volverme a construir, despertar en otras camas, en otros cielos, lejos muy lejos de aqui</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Que nunca olvidare, la universidad, a mis amigos, la fabrica y sus operarias, a los cirqueros, las clases de música, la sensación de nadar, cuando podía subir cerros, a ella que me enseñó que yo podía ser muchas cosas, a el cuando me dijo que tenia el talento desperdiciado, la bicicletas, el olor a tierra, las agujas y el principe alberto, los viajes, el ejido, a sus ojos, despertar en jardines, los malviajes, las lagrimas, a los sordos y su lenguaje, al dolor, a las cuerdas, a a mis gatos, a su gata, la carretera y también de tristeza, proque me niego estar siempre en el mismo estado emocional </div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-62377261315737406772015-01-29T14:34:00.001-08:002015-01-29T14:34:46.388-08:00vacio <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-large;">Hace mucho que no escribia por aqui, sinceramente no tenia ganas de hacerlo, no encontraba la motivacion necesaria para hacerlo, motivacion es lo que me hace falta ultimamente, yo se que aprecera ilogico, motivaciones tengo muchas, como cerrar circulos, titularme, entrer a un posgrado, pero yo necesito mi propia motivacion. He dejado cosas a medias, mi proyecto personal, muchos cuentos, sine embargo siguen dentro de mi, esperando salir, pero al pasar el tiempo y dejarlos decanzar todo esas ideas estacadas vuelven, comienzo de nuevo por construir esos mundos que tendo dentro de mi, por lo menos asi me pasa a mi y de nuevo me quiero mover, hacer todo, leer mas, comer mejor, nadar mas, todo, y ese es mi mal, comiezo a moverme hacer de todo, meterme a tanto para terminar exausta. Me agotó de emociones y experiencias, se me da el cansarme de mi (aveces siento que eso mismo cansa a los demas), de mis ideas, del mundo, del mismo viento. y inicia el desenso de mis planes y mando todo al demonio. </span><br />
<span style="font-size: x-large;">Y salgo a ver el mundo, me gusta mucho mirar los ojos de las personas, el movimiento de sus cuerpos, me aprendo el ritmo de cada persona, me fijo en los caminares ajenos, en las manos, en los olores de su cuerpo, tambien en de los gatos, en los aspirales de nuevo, en los cuerpos de mis compañeros cuando nadan, si alguien me agrada como huele me acercó a esta persona, sino mantengo mi distancia, y no porque me desagrade, sino que soy algo obsesiva con estas cosas, pero la vida en la calle tiende hacerme sentir ese mismo sentimiento de hastió. </span><br />
<span style="font-size: x-large;">He descubierto que por lo mismo necesito tiempo de soledad y tiempo de compañia, en la soledad puedo estar en paz con mis demonios; pero no por mucho tiempo por que aveces sacan cosas de mi que realmente no quiero entender o confrotar y en la compañia puedo ver otra mirada, la perspectiva de un extraño que me muestra su mundo, por lo mismo su mundo es suyo y yo necesito, creo que todos nuestros propios mundos.</span><br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-76970164921437932812014-07-10T10:31:00.001-07:002014-07-10T10:31:53.614-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
como se puede extrañar tanto alguien, no lo se, veo a las nubes pasar, a los ruidos, a la gente, me acuerdo de su espalda, de su mirada, de las cosas buenas y de las cosas malas, llevo una sonrisa estancada, un herida profunda y las cosas no se quedan estaticas, he inventado nuevos cuentos, frases que me evande , he nadado mucho, muchisimo, he exdperimentando un vacio que no se llena con nada, lo extraño, no lo busco es màs no lo volvere hacer, pero eso no quiere decir que desee con todas mis fuerzas mirarlo de nuevo, con esa mirada de viejo loco, con su mala postura para caminar, de sus abrazos que me sabian bienestar, no se si algun dia lo voy olvidar y lo dejare de querer, quizas si, quizas no, eso no lo sè, lo unico que se es que la vida sigue para mi, como una mujer solitaria, mi gran bronca con el mundo es que no se estar acompañada, me invado facil y aveces invado sin querer, aveces desespero, me cuesta aceptar que me abracen y me digan cosas lindas, me pongo a la defensiva, pero desde que lo conoci a èl, ya no tanto, supongo que es parte de crecer encontrar y dejar ir, conocer y dejarse conocer, supongo que todo es asi, algun dia me sentire en paz conmigo como me dijo la monja catolica es cosa que encuentres tu camino y la monja budista "quizas tu felicidad no es la formula que te enseñaron que seria" ahora no se cual es mi formula, pero se que deseo con toda mi alma algunas cosas ocurran y el eso que tanto quiero ya etsa en la mente y no solo en la mente, sino en las acciones </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-32308884992446909682014-06-10T09:02:00.000-07:002014-06-10T09:02:03.572-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div id="lyrics-body-text">
<div class="verse">
siempre habra canciones donde nos sintamos identificados </div>
<div class="verse">
So much I thought I'd have to say<br />
How I try to speak, my meaning strays<br />
We can't avoid the facts that brought us here<br />
I've come to say goodbye</div>
<div class="verse">
The lies I try to tell with my own eyes<br />
An act of pride, a willful compromise<br />
Please understand how torn I am<br />
When I walk away from here</div>
<div class="verse">
I'll lament the moments we once shared<br />
If I am far too sentimental I apologize<br />
Please understand, this is who I am<br />
And who I'll still be when I've walked away from here</div>
<div class="verse">
You know I'm not unkind<br />
When I say in the future the past is just the past<br />
No going back, no change of heart<br />
But this is now, time will not defer</div>
<div class="verse">
My thoughts betray, so easily confess<br />
How long I'll wait here after you have gone<br />
Nothing ends but I don't believe that now<br />
Please don't walk away from here</div>
<div class="verse">
And when alone, when I remember days<br />
Nothing will change a single fact of who you were to me<br />
Oh, come what may, forever to the end<br />
I find it so hard to let you go</div>
<div class="verse">
And hush now, let it go now<br />
There's no need for sad goodbyes<br />
Hush now, let it go now<br />
I know it's time to go, time to let this fall from my hands</div>
</div>
<div style="background-color: white; border: medium none; color: black; overflow: hidden; text-align: left; text-decoration: none;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-39143540526848890992014-06-08T17:57:00.000-07:002014-06-08T17:57:38.147-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Cerre mi cuenta de facebook, por un tiempo, han pasado muchas cosas, muchas ideas, siento que corte la comunicacion del mundo de algun modo, porque siempre fue anticelulares, anti muchas cosas; pero lo unico que sè es que necesito paz para estar en paz conmigo<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-47953154188349250422014-06-05T14:20:00.001-07:002014-06-05T14:20:20.158-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Lo que tengo ahora es un sueño, tengo 28 años, los años pasan, la gente pasa y se va, creo que estoy llena de recuerdos, ya no trabajo en la fabrica, en realidad estoy desempleada, pero no es triste, proque en ese lugar vivi un proceso, que me cambio mi perspectiva del mundo, me volvio mas humana, sera la palabra, mas habladora, saco las palabras que tenia enterradas dentro, las mostro al mundo, pero con la sinceridad trajo el rechazo de algunas personas, supongo que me desvie de mis sueños, pero parte de la vida es eso es andar viendo, me eocntre con un moton de texturas en las vida, de sonidos, cuentos que estan esperando, quizas debe ser mi tiempo de irme de ese lugar, porque se estaba convirtiendo en mi zona de confort y lo que yo quiero no esta aqui, se que esta ahi en algun lugar esperando a ser encontrado, no se si vive en un desierto o una playa, pero esta ahi</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-74290155923058010042014-02-12T13:45:00.000-08:002014-02-12T13:45:06.806-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Si tuviera que escoger en ser un loco, me gustaria ser de los que viven en la calle, no de los pacientes psiquiatricos que viven en los manicomnios, pero no de los locos que andan sucios, no soporto la mugre en mi persona, pero màs quela suciedad, oler mal, me agradan los olores suaves, a eucalipto, aunque hay personas que hulen rico, pero es un olor personal que es agradable, quiero ser de los locos que vagan en el mundo sin importar a donde van o como los mueve el viento, de los anda en la calle como si la mirada ajena no importara solo que hay dentro de mi pensamientos, de locos que reciclan y construyen su casa de muros de lo qeu supuestamente ya no sirve, de los locos que experimentan las cosas con la libertad del sentido y la falta de la logica, no todo en esta vida tiene porque tener coherencia, si tuvieras que elegir un tipo de locura seria de los alucinan y pueden materializar sus pensamientos, no concibo como la enfermedad metal es ocultada solo por no ser entendida </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-72386306584747785032014-01-01T21:03:00.004-08:002014-01-01T21:03:47.137-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: #0b5394; font-size: x-large;">C<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">omienza el año, comienzan tantas cosas, me gusta la palabra comienza, a veces me trago las letras o no acentuo en el lugar correcto sin mencionar que desequilibro las extructura de los textos, asi soy para todo, a veces me quedo pensado en el sabor de la bebida que estoy tomando si me agrada o no que no me doy cuenta que el mundo se mueve a otro ritmo que el mio, no es que sea lenta al contrario mis pensamientos estan sometiendose en uan serie de particulas, pero en la vida real solo parece que me quedado quieta, mientras la mayoria corre proque la vida los alcanzo yo me detengo a observar y sentir, antes de racionalizar o ando razonalizado lo sentido, y asi infinitamente, estos dias no he hecho gran cosa, mas que dormir, dormi mas de lo que hecho estos años, me habia acostumbrado a dormir dos o tres horas o lo mucho cuatro, no podia dormir porque constantemente me estoy presionado hacer cosas, terminar planes, no sé, extraño dormir y soñar y contar mis sueños a ella, a ella la conoci cuando era niña, ella me enseño andar en bici, aunque ella me decia que pedaleara con la derecha no podia, ella me contaba cuentos y me animaba a inventar los mios, los cuales nunca le gustaron y un dia me dijo ya escribes mejor, quizas un me gusten, quizas todo lo bueno que tengo lo aprendi de ella, a soñar, ser valiente y aventurera, un dia me dijo que la vida se componia de aventuras, de viajes, de libros leidos, del amor propio que te tienes, de nucna traicionarte, ella hablaba conmigo de todo y de nada, creo que fue mi primera "dialogadora" en la vida no conocemos a las suficientes personas con quien hacerlo, no porque no se puede sino proque escuchar no es una cualidad que la mayoria de seres poseen, es mas facil atropellar los pensamientos de los demas, asi que ahora me espera una vida sin ella y sin tanta gente, pero el camino es personal y solitario </span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-58091245112759287122013-12-21T11:35:00.002-08:002013-12-21T11:37:11.933-08:00la ultima del año <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-size: x-large;">Hace mucho tiempo en la universidad una amiga me contó una historia sobre que a la mariposa les duele mucho nacer y que hay algunas mariposas que prefieren quedarse con orugas antes de seguir sintiendo dolor, a mi siempre me gustò el dolor, no se realmente porque, creo que cuando algo me dolía me acordaba de esa historia, que me hacia sentir que quizás tanta desperacion tenia una razón de ser, crecer duele, o era un modo de hacerlo mas llevadero todas las cosas que pasan y no podemos controlar, lo cierto es que este año fue extrañamente doloroso, pero el dolor es parte de todo y creo que cuando nos duele nos damos cuenta que tan vivos estamos o nos muestra el otro lado de la vida, el que no suelen contarnos que será</span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-size: x-large;">Pero no todo fue dolor, sino crecimiento, este año crecí, pero esta vez no de golpe ni con violencia como en los anteriores, tuve que enfrente muchos retos, muchas ideas contrarias a mi, ideas que aparecieron frente a mi, comencé a trabajar en una fabrica donde conocí a cientos de mujeres, mi idea de mujer y su idea de mujer muchas veces choco, ahí me di cuenta que no soy como las otras mujeres, no se si fue por crianza o por mi misma, pero de ellas aprendí un montón de cosas, hasta me deje abrazar y las escuche, en un momento ellas me escucharon a mi, mis tristezas y mis conflictos, ahí me di cuenta que tampoco somos tan diferentes, somos humanos, y antes me definía a mi misma como feminista, ahora no, sino como humanista, creo que no deberíamos separar nuestros géneros, ni excluirnos, solo debemos buscamos respeto no por ser mujeres o hombres sino porque somos personas, que merecen una educación, una sexualidad sana libre de violencia, y capacidad de elección sobre lo que es mejor para nosotros</span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-size: x-large;">asi aprendi de ellas y ellas de mi, y logre crear una relación que jamas imagine, ahora entiendo mas de mi.</span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #a64d79;"><span style="font-size: x-large;"><br /></span>
<span style="font-size: x-large;">También este año estuve cerca de dos hombres, (los dos fueron de mi pasado y aparecieron en mi presente) con uno experimente mi sexualidad, mis fantasías, también descubro que a las mujeres no les gusta su cuerpo, no tienen relaciones con la luz prendida, ni dejan que la magia del erotismo inunde sus vidas, hice cosas que siempre desee con èl y del otro me enamore, me enamore de su risa, sus ojos y los gestos que su rostro solían retratar confusión, me enamore de su compañía, de su platica, de su persona y creo que no existe ser humano en el mundo que me hay hecho sentir desde ese modo, esas ideas, sensaciones, cuentos, poemas, imágenes, como èl, también nunca nadie me había regañado ni me había presionado tanto para hacer cosas y mas que nada que yo se lo permitiera es lo raro, sé que el no me ve del mismo modo, pero eso ahora no importa, creo que el sentimiento que yo tengo hacia el me hace crear cosas para mi, para ser mas fiel a mi misma, me hace enfrentar todos mis miedos, me hace ser mas valiente, yo soy valiente para muchas cosas, pero para unas dos no tanto, el me hace volar sin nisiquiera saberlo, creo que si eso el el amor es un bello sentimiento porque no encierra posesión ni deseos que el se sujete a mi o yo a èl, si eso el amor es algo bello, yo quiero que el sea muy feliz, que encuentre lo que anda buscando y del mismo modo deseo lo mismo para mi encontrar mi camino, ahora que lo volvió a ver, el me hizo sonreír sin ni quiera saberlo, yo sigo siendo una buscadora porque lo que yo sueño aun no lo he alcanzado este año estuve buscando eso una plataforma para aventarme y conseguirlo, ahora tengo planes muchos planes que van a medias, el chiste es seguirle y ser firme y fiel a lo que deseo, aunque duela y cueste,</span></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-size: x-large;">ademas este año aprendi a respirar, a nadar mejor y competir, y ahora sonrío con menos nostalgia y con mas sueños y también aprendí aceptar mis fracasos y no por eso dejarme caer, no digo que ahora no este triste, porque si lo estoy, pero al mismo tiempo me siento realmente soñadora, no se si algún día encuentre alguien con quien si me pueda quedar y compartir mi vida, no se si exista eso para mi, es algo que deseo encontrar, pero sino sucede no importa porque la vida se encierra de muchas cosas, .</span><br />
<span style="background-color: white; color: #a64d79; font-size: x-large;">Mientras tanto mi seguiremos siendo mi gato y yo, porque el camino no se acaba hasta que la misma vida se acabe.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-12117134164077843122013-11-12T15:39:00.003-08:002013-11-12T15:39:49.167-08:00divagaciones<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
que me ha enseñado la vida, la verdad no lo sè, a sonreír y no hacerlo, a que las rodillas no se soban, aunque duelan, a disfrutar el agua, a nadar en diferentes estados, a no quejarme tanto ni cuando tengo cólicos, aunque rara vez me dan, a comer rápido y en circustancias faciles, a tener paciencia, no huir todo el tiempo, y a no olvidar, creo que si olvidamos perderemos valiosos momentos, no todo tiene porque ser alegría no dolor, aveces puede ser otra cosa, <div>
<br /><div>
que quiero aprender, ser capaz de terminar lo que empiezo, no esperar los finales con ansias, me gustan los finales de todos, de los libros y las películas porque eso siempre leo la ultima frase de cada texto que cae en mis manos y hago una teoría acerca de lo que lei, no siempre le atino aveces la historia es màs agradable de como la pensé, poner mas atención en mi alrededor, a tocar algun instrumento musical, a leer con mayor rapidez y entender todo lo leído, hacer una cosa a la vez, esa es mi maldicion querer hacer todo al mismo tiempo y no hacer nada, a dejar ir,</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
que me hace enojar, la metichez sobre mi vida, yo cuento lo que queiro y lo que no, que no me crean, ?Por que tendria que mentir?, no escribir con la correcta sintaxisis, que roben parte de los sueños y que las ideas se vayan y mi falta de concentración por la vida.</div>
<div>
que me gusta: la palabra humano, los ruidos accidentales que suena hermosos, los olores, los arboles grandes y los felinos, el sabor de los chanpiñones, la musica que nunca logre producir solo reproducir, la soledad y la lugares poblados comos los conciertos, las olas, estar abajo de la agua, hacer listas y recuentos. </div>
<div>
que extraño tener con quien platicar</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-45897152586024822462013-10-14T19:53:00.001-07:002013-10-14T19:53:39.898-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-large;">las cosas que he aprendido en mi trabajo: se puede fingir que trabajas y en realidad no hacerlo (no se si aplica para todos), no te pagaran realmente por el trabajo que haces ( aveces haces más), trabajar esta malentendido no es algo visto como un proceso de pensamiento, como una actividad que enriquezca las capacidades humanas, solo es una actividad constante, cuando te ven pensado no visualizan que estas creando estrategias para realizar tus labores, sino como si perdiera el tiempo, </span><br />
<span style="font-size: x-large;">A veces me pregunto si las cosas realmente han cambiado, dicen que ya no existe el esclavitud, que las leyes nos protegen y el mundo cada día es un lugar con mayor bienestar para vivir. Existen conceptos como la responsabilidad social: que buscan comprometer a los empresarios a cuidar el medio ambiente, los recursos naturales, a los humanos que laboran en sus plantas ...</span><br />
<span style="font-size: x-large;">Pero cuando entro a la fabrica lo que veo son personas que no tuvieron acceso a la educación, cuando nuestra ley dicta que es la educación es gratuita, madres solteras que no tuvieron una educación sexual y reproductiva no son consciente que su cuerpo es suyo y ellas deciden si desean ser madres o no. Muchas de ellas viven violencia contra su genero. Condiciones de trabajo que no parecen seguras, explotación no como la esclavitud, pero si un proceso de producción que es cansado y les toma la mayor parte de su vida. Una de las cosas que descubrí es que todas las fabricas potosinas hacen que su personal doble turnos, cuando nuestra ley marca que es ilegal trabajar mas de una hora y media después de la jornada laboral, secretaria de trabajo no parece hacer nada, tantas cosas asi y yo no sé como escribirlas. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-41965026625474077312013-09-01T14:50:00.002-07:002013-09-02T08:19:45.998-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Dedicado para ti <br />
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #666666; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; font-size: 16.0pt; line-height: 115%;">No creo en dios, ni
en el karma, en los actos buenos o malos, ni siquiera en el destino, pero creo
que las personas que entran a tu vida viene y cambian el cómo percibes el
mundo, toda la gente que entra transforma tu mundo, algunos lo rompen otros lo
complementan, y algunos viene a desordenarlo, o quizás mostrarte cosas que no
te habías percatado porque esa fórmula te funcionaba.</span><span style="color: #666666; font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; font-size: 16.0pt; line-height: 115%;"><br />
<span style="background: white;">Tú entraste a
modificarlo, al principio sin la intención de hacerlo, me caías mal, pero al
mismo tiempo me intrigabas, tus poemas me gustan cuando los leías tú y tu risa
me parecía cautivadora, pero rara vez intercambiamos palabras, nos éramos
ajenos el uno a otro, también me gusta mucho como hueles; creo que mis frases
te gustaban, pero no mis cuentos, me decías que escribía poemas no cuentos.
un día descubrí que hacías cuentos que lograron cautivarme, así pasó el
tiempo y un día nos hicimos amigos, o algo así, amigos que se
rompieron la madre de modos muy extraños, creo que la violencia siempre fue
parte de nosotros, pero era algo liberadora dejarla fluir cuando estaba
contigo, cuando estaba contigo me gusta ser yo un poco más de lo que soy con los
otros, pero eso nunca fue suficiente para ti, me gustaba contarte mis
descabellados sueños o ideas, no parecerías asustarte por las cosas que te
contaba y tampoco jamás me asusté con lo me compartiste, lo cierto es que siento algo
muy especial por ti, aún después de todo, cuando no debería sentirlo, soy terca
y desesperada, además de trágica y solitaria, pero sus transgresiones
hasta cierto punto me motivan a romper mis esquemas, como me gusta que me
rompan los esquemas, siempre he creído que cuando alguien te dice
que cambies es bueno, porque te está diciendo que evoluciones, que es parte de
crecer, no me arrepiento de nada de lo que hice o dije, solo hubo una cosa,
pero no me arrepiento de haberla dicho, solo de no haberte corregido cuando la malinterpretaste,
aunque no creas la subjetividad existe, y yo jamás me sabido explicar
bien.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">Ahora no estás
aquí, quizás nunca más lo este, desde que sentí que algo se rompió entre
nosotros, he cambiando muchas cosas, y si cosas que me daba miedo intentar, no
es que sea miedosa o no tenga confianza en mí, solo no quería hacer planes
porque me angustiaba sentirme viva, cuando ves la muerte tantas veces, la
angustia se vuelve parte de uno, eso no está bien, sé que igual nunca
lees esto, me cuesta decirte adiós, aunque tú ya me lo dijiste, pero lo cierto
es que entraste a mi vida a cerrar un circulo que no te pertenecía, fuiste el
detonante que me permitió darme cuenta de mis errores, eso no lo
hiciste apropósito, eso lo descubrir sola, pero tus palabras siempre
fueron duras y siempre fue un constante retarme, me gustan los retos y a ti
también, así como me gustan tus ojos y las miles de caras que haces con ellos,
sé que nuestra amistad se torció, me quedó con tu recuerdo intacto,
con los días en el mar, las cantinas y el infinitas platicas, de tu
recuerdo de la infancia, aunque no me recuerdes a mí, me quedo con ese mundo
que creamos entre los dos, eso lo chido de los recuerdos nadie nos lo puede
arrancar, Sé que el modo en como yo te percibo es diferente a como los hacen
los demás, no sé por qué, pero así es, quizás te conocí un poco más o
quizás no, lo único que sé ahora que todo lo que hiciste sin
saberlo o con intención fue lo que
me ayudó a decirme ¿Qué estás haciendo? ¿En realidad quieres ir para allá?
estoy muy segura que ni cuenta te diste de eso.</span><br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">De algún modo los
dos pudimos vernos como realmente somos o quizás nos reflejamos, o quizás
no, no solo lo modificaste sino también lo cuestionaste, no todo lo que
me dijiste sobre mi es cierto, pero lo que me calo sí, eso
más que permitirlo, o mortificarlo lo tengo que aceptar, ahí es donde
comienza mi camino o más bien se cierra el círculo imaginario que no se lograba
cerrar, porque de tu mano sin que lo supieras entre a uno de los lugares que más
miedo me daba ir y ni cuenta me di cuando entre y tu jamás lo supiste, sé que cometí
muchos errores contigo, debí decir más lo que pensaba, eso me sirve de lección
para el futuro no sé tú, porque solo puedo hablar por mí, ahora me quedan un motón
de ganas de transformar las cosas que me duele o que están de más, o de menos, si lo voy a lograr no sé, pero
nadie me va quitar el hecho de que las intente. </span></span><span style="font-size: 16.0pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-85802374939663899172013-06-26T17:11:00.001-07:002013-06-26T17:14:53.013-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
quizás lo que me hace falta es ver una película, hace tanto tiempo que no recuerdo mis sueños, correr en la lluvia, dormir con mi gato y despertar en otro mundo, un viaje en carretera, pero todo eso implicaría escapar, no se trata de escapar sino de construir, ahora siento un montón de rinocerontes esconderse dentro de mi cabeza, pájaros cantar melodías dentro del espacio que no existe en mis pesadillas, siento confundida y que todo fue una mentira, como la que yo le cuento a la gente cuando lee mis cuentos, o una fantasía, locura, oh como me gustaría sentirme de otro modo, más azul, menos bohemia, más felina, pero me encuentro tan humana, sentir lo humano, es una contradicción o una falta de coherencia, extraño el sin sentido, la violencia corrupta que emana de mis emociones, no puedo definir lo que estoy sintiendo, me gustaría pensar en nubes, en movimiento, champiñones, en huitalche, en el maíz, el viento, pero me encuentro estatica, en un especie de barranco, y si salto podría caer y golpearme con toda la fuerza necesaria para seguir con ese ritmo que siempre me latió, me lleno de vida, lo único que quiero es sacar toda ese debraya no funcional para mi vida que funciona con piezas rotas, me gusta ese sentido de no estar completa, porque implicaría una búsqueda, ando buscando, siempre fui buscadora, tengo miedo, risa, llano, desason, conflictos, ruido, antagonismo, felicidad, nostalgia, locura, inquietud, silencio, hasta un amor contenido que escondí solo para mi, quizás, me hacen falta tantas cosas, que hace mucho tiempo que no dejaba que mis ideas se fueran una a una, que salieran sin orden, hace tanto tiempo, que no se que sentir, que ahora que siento, no se que hacer, lo escribo con muchos que, porque solo se me ocurren frases que tiene ese prefijo, no existen las palabras malas, solo las que necesitamos para intentar descifrar aquel mundo que no quisimos mostrar, yo quise moestrarle mi mundo, mi pequeño mundo mio.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOGbDIAsKU0DRrfqVOXU5VtXAstW8Q8_-PeLJVnBgDiDkoTlaroQ08yL6bSWKsdIBZlnad0By43p8Aa3O8loAa_FJT0ZMLRLIGKCmQAZWxse9pdvVk67crI7Jhfc2O-J30aUyptFks440/s1600/KarlKwasny3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOGbDIAsKU0DRrfqVOXU5VtXAstW8Q8_-PeLJVnBgDiDkoTlaroQ08yL6bSWKsdIBZlnad0By43p8Aa3O8loAa_FJT0ZMLRLIGKCmQAZWxse9pdvVk67crI7Jhfc2O-J30aUyptFks440/s320/KarlKwasny3.jpg" width="215" /></a></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-25280632851527196852013-06-08T15:49:00.002-07:002013-06-08T15:49:20.723-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Acaba de ser mi cumpleaños, ahora tengo veinte siete, me han dicho que me veo mas sonriente de lo que me veía hace años, lo cierto que hace tanto tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma, ahora nado y fluyo más en el agua, me gusta mucho esa sensacion de que puedes volar y el agua que rosa el cuerpo, me gustaría poder hacerlo desnuda alguna vez, en mar abierto si es posible, hay tantas cosas que me gustaría retomar y por fin cumplir, creo que la mayoría de mis sueños siguen intactos, algunas cambiaron se tuvieron que modificar con el ritmo de la vida, otros simplemente se fueron mas despacio, tuve que aprender a vivir a diferentes ritmos y, trabajar en una fabrica me cambio la perspectiva del mundo incluso mi idea de mujer, esa construccion sociocultural, ahora no me siento incomoda con el hecho ser abrazada, también aprendí a respirar diferente, a soñar con fuerza, a tener paciencia y enojarme, a decir lo que pienso aunque aveces sea mal entendido, y lo más importante de todo aprendí aceptar un motón de cosas sobre mi, sobre el mundo, incluso sobre mi sexualidad, entendí el concepto de amar sin poseer, ahora tengo muchas ganas de crear cosas, no solo cuentos, sino un motón de estructuras, tantos libros que me hacen falta leer, quiero vivir en todos los espacios, despertar en diferentes cama, extraño dormir acompañada de felinos, también tuve aprender a dejar y dejarme ir, a salir de mi zona de confort, tuve que aprender a perder, y construirme de nuevo, dejar de estar enojada, a un motón de cosas, a tener coherencia y a ser funcional, y que espero no volverme a detener, que el mundo sigue y yo sigo con él </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-22757079688733250732013-05-19T11:22:00.002-07:002013-05-19T11:22:21.119-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Me parece curioso que no me ya haya dado cuenta de la calle, ni si quiera me acordé cuando iba entrando, incluso la vi más iluminada, como cualquier calle, ahora es solo una calle más. Nada más </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-43113934180229331162013-04-25T09:14:00.001-07:002013-04-25T09:14:04.831-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: #0b5394; font-size: x-large;">Me cuesta escribir sobre la industrial, los mitos y las mujeres que laboran ahí aquel mundo cargado de personas, producción e ideas, mujeres con millones de rostros que se ocultan tras un uniforme, mujeres llamadas por las teorías feministas "como las otras mujeres", porque ellas no se definen así mismas como feministas. </span><br />
<span style="color: #0b5394; font-size: x-large;"> No me siento muy diferente a ellas, aunque tengamos ideas contrarias (pero todos los humanos las tenemos), a mi enseñaron que mi cuerpo es mio, que si estudiaba podía llegar muy lejos, a quererme a mi misma, a contemplar el mundo que me rodea, a respirar con calma, a escuchar, me enseñaron a ser libre (pero a veces se me olvida), a no criticar a los otras mujeres, jamas llamar puta o zorra a nadie, me enseñaron tantas cosas que tontamente piensos que a todas las personas les enseñaron lo mismo, no a todas nos enseñan a querer, a ser sanas, a tener ideas propias, a soñar la vida que deseamos construir, que la feminidad no tiene que ver con usar zapatos bonitos ni la masculinidad con no usarlos, eso es una construcción culturas, se puede ser de muchas formas, también aprendí muchas cosas y no todos tienen deseos de aprender. </span><br />
<span style="color: #0b5394; font-size: x-large;">Pero todas las mujeres nos meten miedo, algunas los quitamos otras no, nos pasan tan seguido cosas que no nos dábamos cuenta que realmente no esta bien, pero se ha convertido en algo normal y cotidiano que aprendimos a callarnos, que si dices que eres feminista van pensar que odias a los hombres, cuando ni siquiera se trata de eso, solo es un modo de ver la vida en la búsqueda por sentirte bien en una mundo desigual, no sé trata de verte como victima ni ver a los hombres como victimarios, se trata de entender que somos seres tan iguales y desiguales que merecemos el mismo respeto y la misma cantidades de oportunidades para desarrollarnos como personas. </span><br />
<span style="color: #0b5394; font-size: x-large;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-size: x-large;">Me cuesta escribir lo que pienso </span><span style="font-size: x-large;">porque</span><span style="font-size: x-large;"> no es lo me piden.</span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-36064034371682961012013-04-05T18:13:00.002-07:002013-04-05T18:13:45.622-07:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="color: #674ea7; font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: x-large;">Fui al df, anduve en bici, me perdí dentro del país del ruido, metro, gente junta que intenta separse, su ritmo fluido y más rápido que el mio, se tienen miedo entre si, la gente no te habla a menos que les preguntes direcciones, te cuentan de los bonito que es bellas artes, el tiangis roquero, la comida, viven pandas ahí en un bosque que me hacia sentir diminuta, pero no solo el bosque sino la cuidad en general, : era inmensa, no me sentí sola, recorí ese mundo a mi tiempo y espacio, no deje que nadie me amedrentara me sentí segura lejos de mi rutina, no quería volver, me deje fluir y olvide todos los consejos que me dieron, asi puede explorar con tranquilidad, conocer un espacio tan lejano donde crecí, aquí son más frios, pero existen muchas posibilidades para moverte, conocer, no te detienes porque el mismo caos te atraparía, me gustaria volver y experimentar más instantes en aquel lugar. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-18080352988990896232013-02-27T20:50:00.001-08:002013-02-27T20:50:42.482-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Siempre hay cosas que no me gusta hablar o contar porque mal viajan a los demás, o las malintepretan y te dicen cosas bien groseras o te tienen lastima, había un tema que siempre ha sido complicado para mi hablar de ello, lo es aun, pero quiero cambiar de perspectiva, conozco alguien que vive en una calle que me hizo recodar cosas, es extraño conocer el punto exacto, hay recuerdos que jamas se olvidaran, aunque ya no duela como solían doler, siempre van estar ahí, pienso que no es sano seguir pensando en ellos de eso modo, david no es un calle, no es una idea, no es el único recuerdo de él, david fue muchas cosas para mi, siempre sera mi amigo aunque ya no este, siempre le contaré como iba o como me ira, fueron muchos momentos que vivimos juntos,no solo yo sino toda la gente que lo estima y lo recuerda, siempre sera agradable recodar las platicas en el piso, las caminatas nocturnas, la uni y todos los debrayes que solíamos tener, eso que paso solo es un recuerdo, no es el mas importante, porque hay cosas más importantes que recodar y eso lo que importa. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-79496853555196047542013-02-19T11:18:00.001-08:002013-02-19T11:19:14.634-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Supongo que estoy en medio de una lucha de contrastantes, vagancias ocasionales me hacen comprender el vació que experimenté, me gusta la idea de vació porque es algo que puedo llenar como una cumuladora, y en instante desvanecer lo todo y quedar sola como en un principio, he empezado muchas veces, desde cero, con esa conciencia de que todo acaba y vuelve a empezar millones de veces.<br />
<br />
ahora miro mujeres a diario, en al alberca, a la hora del trabajo, en la parada del camión algunas son solidarias conmigo otras no, algunas las he visto destruirse entres ellas mismas, anoche estamos todas juntas en medio de aquel silencio y esas oscuridad no saber a que hora volveríamos a casa, supongo que les da tanto miedo como a mi recorrer esos callejones que por momento parecen solitarios y o a veces se pueblan de los mismos viajeros de fabricas como nosotras que va de regreso a casa, la verdad no me sentía parte de su dinámica de vida, pero poco a poco las voy conociendo, descifrando sus inquietudes e inseguridades, su idea de mujer, muchas son madres y algunas es lo único que les gusta ser, incluso me dijeron buscate un novio para que te haga un hijo, las que estudian y las que no, las que me cuestionan porque estoy ahí, si tengo una carrera, las que me dicen vete y buscate un mejor lugar para estar, lo único que sé ahora es que estoy viendo ideas en mi que no me gustan, que quiero cambiar, a veces solo hay que detenserse a mirar dejar que los pensamientos fluyan y se van, que las nubes pasen, no molesten como cuando nadas esas sensación me dan, así que solo seguiré aquí, solo divagar. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-29636990540986077452013-01-28T21:09:00.001-08:002013-01-28T21:09:12.380-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="font-size: x-large;">Todo era tan violenta, el sonido desbarato mi impulso de seguir corriendo, ese asco que sentía por dentro me llevó a consumir tantos destellos posibles de ignorancia, no eramos ni humanos ni teníamos la intención de serlo, bebedores que no consumaron ninguna operación matemáticas, no tenia sentido nada lo que pensábamos ya no dolía, pero nos había dejado marcas en la piel, dicen que eso se nota a la distancia, como fingir que no teníamos miedo, cuando todo era miedo, la forma de expresarnos, tuvimos que aprender tantas cosas para dejar de sentirlo y que ya no nos importaba, fumos detractores, chicos espaciales, los vagabundo que dormían en jardines cuando la noche cálida nos escupía con fuego en el rostro, no fuimos cobardes, jamas nos detuvimos a mirar el pasado y quizás por eso nos rompieron por dentro, pero ahora estamos aquí ya no nos vemos, porque implicaría recodar las cosas que nos pusieron tristes, pero siempre existirá nuestra amistad. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-68826331467617458032013-01-22T22:13:00.001-08:002013-01-23T20:47:04.461-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-HN"> <span style="font-size: large;">Alguna vez le creí a Marx,</span></span><span style="font-size: large;"><b style="background-color: white; font-family: sans-serif; line-height: 19.1875px; text-align: left;"> Engels</b> , y al que al escribió el señor de las
moscas, alguna vez le creí al mundo que
me podía mantener a salvo con solo desearlo,
como si los deseos fueran leyes universales y con solo pensarlas las
atraeríamos, alguna vez creí tener la razón,
me daba miedo ser en serie porque me asustaba la igualdad y un día
descubrí que no existe personas parecidas, el mundo no los puede hacer iguales,
además para cambiar el modo en como
vivimos todos debemos ser uno, sino la realidad en la que coexistimos seguirá
siendo la misma, me conflctuan leer sobre ciencias porque me parece
irreversible que el espacio que conozco vaya desaparecer, creo que cuando eres
consiente de tu mortalidad logras entender la importancia de la vitalidad, de
la respiración, de la sensación de estar vivo y no quieres pasar frente, que la
sociedad donde vives se robe el modo en como construyes recuerdos, porque
siempre podrás salir andar en bici, construirás aquellos mundos que solo tu tienes en la
mente, deje de leer periódicos con el
mismo deseo que alguna vez quise escribir en ellos, porque tengo la necesidad y
las ganas de escribir todo el tiempo, en
cada imagen del mundo me imagino una historia, pero ese mundo real me parecería demasiado
siniestro que no tenia deseo de reproducirlo</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-HN" style="font-size: large;"> Alguna vez le creí a Sartre, a Damián, al
moustro que vive debajo de mi cama, a fausto y dante, a los fantasmas de mi pasado que no me
dejaron sonreír por mucho tiempo, dicen que se me rompió el interior yo misma
sentí como el ácido se diluyo en mi cuerpo. Alguna vez pensé nos seria capaz de
dejar de estar triste, ese mismo día descubrí que las sonrisas siempre
aparecerán así como los girasoles me recuerdan mi infancia, la locura el modo
en como crecí, siempre me han dado risa
mis finales inesperados y la sensación que cuando tengo una relación lo hecho a
perder siendo demasiado sincera, no
quiero un padre sino un amigo que le guste aprender a descifrar el mundo
conmigo, eso de tratar de ser funcional
es solo por el dinero, nada más, ahora
ya no sé en que creer, pero me gusta conocer que es lo demás creen, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-HN" style="font-size: large;">Alguna vez le creí a los fascistas y
me di cuenta que era muy fácil ser uno, ser terco no es una cualidad, me gusta
mucho la ideas de ser capaz de decir muchas cosas con palabras, quiero volver a
sentir lo que es creer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-HN" style="font-size: large;"> Por eso ahora no le creo a nadie </span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-30888097612084935552012-12-19T18:53:00.001-08:002013-01-09T11:14:12.376-08:00Las cosas que se me ocurren al pensar en el año <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="line-height: 18px;"><br /></span></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI2nHIgxnPG59MO3BgaSGktvDjBWxZCvIoB5ER5sCAK7xjoZ9QZkZegpFE8Tv37okRHLfhgfWGhAf_3p6DWn-80xysLkL40hyxUHaQ_9WAzMaIIOZbq3tRN0tICDhmbVlFgN3VsJ1ugrw/s1600/577831_10152328048180156_2065495945_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI2nHIgxnPG59MO3BgaSGktvDjBWxZCvIoB5ER5sCAK7xjoZ9QZkZegpFE8Tv37okRHLfhgfWGhAf_3p6DWn-80xysLkL40hyxUHaQ_9WAzMaIIOZbq3tRN0tICDhmbVlFgN3VsJ1ugrw/s320/577831_10152328048180156_2065495945_n.jpg" width="247" /></a></div>
<span style="background-color: white;"><span style="color: #333333; font-family: lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="line-height: 18px;">A unos días para que se acabe el mundo. No logre sacarlo de mi cabeza. Las historias no se escriben solas. tengo 26 años, ruido en la cabeza, casi se acaba el año, lo veo partido en dos. Volví a nadar, tuve un cumpleaños mal organizado, el dolor ceso, ahora solo vivo con dos felinos. La rutina es una partitura, alguna día seré licenciada, no lo sé, la sangre se me escapa. quiero seguir escribiendo, estuve deprimida, no tomo antidepresivos.</span></span></span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"> Billares que me se enseñaron el valor de geometria, humor de niña confundida. Lluvia apestosa de la fábrica. Camión cumbiero. Operadoras . No trabajé por sueños, aún espero por ella. Pieles inertes de no humanos. Daban la sensación de muerte. Fétidos olores. Imagen desoladora. Detenían el tiempo. Cortaban mi respiración. Si me azotas ¿me dejarías sonreír? Cada ida en el autobús simula</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; line-height: 18px;"> un viaje. Bromas sobre la muerte: fallece tu madre. Tienes el humor negro. No dejas de divagar. Me encajaste una aguja en un seno. La oficina se vuelve un espacio demasiado pequeño. Extraño al hombre felino. Odio que me hagan agradecer. Contradictoriamente me complace. Me apeno que me recuerden mis estados alterados. Me esfumo. Quedo callada y el año sigue. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-68689485416804924502012-11-18T20:07:00.001-08:002012-11-18T20:07:30.614-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWB2iOpe7sj_F3lqtjZ3WNHxcR7jTu4c-WYtasYQWLWxAoTxGawuSHhCw5Lotd1zRpDlzpI0fr3DNVQME7XYluQUyqvlYpcgZU6BkBsxRLEpeowMQf4mxmYkQ6bm8ICQXhyphenhyphenOrS8-d8OeY/s1600/21708_4904663101261_297812673_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="197" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWB2iOpe7sj_F3lqtjZ3WNHxcR7jTu4c-WYtasYQWLWxAoTxGawuSHhCw5Lotd1zRpDlzpI0fr3DNVQME7XYluQUyqvlYpcgZU6BkBsxRLEpeowMQf4mxmYkQ6bm8ICQXhyphenhyphenOrS8-d8OeY/s320/21708_4904663101261_297812673_n.jpg" width="320" /></a></div>
la idea de dios es un concepto muy humano, es un creador, un constructor o un ser que de la nada creo un universo compuesto de toda clases de elementos que creaban vida, es un concepto humano porque las personas nos sentimos creadores, lo que moldean la naturaleza y crean un mundo nuevo, una serie de reglas en los mundos posibles de la literatura, los experimentos, la investigación todo tiene que ver con el descubrimiento, con crear, moldear, con pensar que los hombres somos creadores y quizás de esa forma nació la idea que existía un ser que diseñó el mundo donde vivimos, porque si nos nosotros somos capaz de hacerlo quizás alguien más lo hizo con nosotros, porque es menos doloroso enfrentarse a la sensación de que estamos solos el mundo y que cuando la vida se acabe no abra nada más que la muerte, a mi la idea que me gusta es que todos somos un ciclo de algo más, que cuando yo muera de mi cuerpo nacerá algo nuevo totalmente ajeno a mi y así sucesivamente </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-62624449563967841592012-11-14T16:39:00.001-08:002012-11-18T20:18:46.921-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Mi acosador estudia para ser estilista, en ese instante sentí como si los roles se hubiera intercambiado lo mire desde lejos como el suele hacerlo, siempre tuve y tengo la teoría de que todas las mujeres tenemos acosadores unas no lo saben, pero otras los conocemos desde que eran unos niños. El mio lo conocí cuando tenia como 19 o 18 años, ya estaba en la universidad y a él lo veía pasar con su uniforme de la secundaria donde yo estudie, a diario me lo topaba en el transcurso del camión a mi casa, él me sonreía y un día se me acerco a hablarme, me pregunto que si podía ser su amiga, cual es tu nombre y que tipo de música me gustaba, ademas me dijo porque no te peinas más acá e intento abrazarme, eso provocó en mi un rechazo absoluto hacia su persona, así fueron muchisismos desencuentros y como siempre lo vi pequeño no representaba una real amenaza para mí. Pero un día creció, recuerdo la ocacion en que me di cuanta que podría ser peligroso, ese día corría con perra en un jardín que esta cerca de mi casa y él me salio de la nada<br />
y se paro frente a mi no me dijo nada, solo me miro como si esperara alguna reacion de mi, solo tome mis cosas y me fui.<br />
Siempre ese tipo de personas me han intrigado no se sea la palabra o conceptos correcto el tipo de pensamiento que tienen, porque imaginan o de verdad creen que hacerse a las personas de ese modo es el modo adecuado de hacerlo, tienen algún placer siguiendo gente, memorizando datos o pro el contrario fueron personas que no tuvieron educación sexual sana que les impide tener relaciones personales buenas o adecuadas con el mundo, o no entienden la idea de que vivimos en un sistema social y aunque no queramos o nos gusten las reglas estas existen para mantener una correcta convivencia, y otras de mis dudas es como las par afilias como la pedofilia o zoofilia crecen en una persona, o acaso nunca se sentirán incorrectos o culpables de los gustos que tienen, con eso de las filias no me refiero a la gente que tiene fetiches. quizás son solos las ideas que me nacen mirando de lejos alguien que me espió por tanto tiempo<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/06346576116846658054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3628101653709208307.post-14805060704854931362012-11-13T12:20:00.001-08:002012-11-13T12:20:39.843-08:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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Siempre he sabido que las cosas no son para siempre, esa idea de lo finito fluye en mi, ademas la sensación de que algo es para siempre ese hecho tiene la capacidad de ponerme ansiosa, pero hay cosas que me hubiera gustado que duraran más como la canción que repetía una y otra vez, que me recordaba que aun existen los silenciosos, la sensación de estar viajando, me gustaría vivir eternamente en hoteles y en mundo de intransicion, estar sumergida dentro de espacio donde mi cuerpo toma otra dinámica a veces me siento como superman dentro de agua, convivir más con algunas personas, correr, escapar y el jardín donde solía ir con mi perra Canela también desaparece, como muchas cosas en mi vida lo han hecho al principio duele, o te enoja, pero al final sabes que nuevos lugares existirán para encontrar aquel mundo que nos hacia sentir tranquilidad </div>
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