Todo era tan violenta, el sonido desbarato mi impulso de seguir corriendo, ese asco que sentía por dentro me llevó a consumir tantos destellos posibles de ignorancia, no eramos ni humanos ni teníamos la intención de serlo, bebedores que no consumaron ninguna operación matemáticas,  no tenia sentido nada lo que pensábamos   ya no dolía, pero nos había dejado marcas en la piel, dicen que eso se nota a la distancia, como fingir que no teníamos miedo, cuando todo era miedo,  la forma de expresarnos, tuvimos que aprender   tantas cosas para dejar de sentirlo y que ya no nos importaba, fumos detractores,  chicos espaciales, los vagabundo que dormían en jardines cuando la noche cálida nos escupía con fuego en el rostro, no fuimos cobardes,  jamas nos detuvimos a mirar el pasado y quizás por eso nos rompieron por dentro, pero ahora estamos aquí  ya no nos vemos,  porque implicaría recodar las cosas que nos pusieron tristes, pero siempre existirá nuestra amistad.   

 Alguna vez le creí a Marx, Engels , y al que al escribió el señor de las moscas,  alguna vez le creí al mundo que me podía mantener a salvo con solo desearlo,  como si los deseos fueran leyes universales y con solo pensarlas las atraeríamos, alguna vez creí tener la razón,  me daba miedo ser en serie porque me asustaba la igualdad y un día descubrí que no existe personas parecidas, el mundo no los puede hacer iguales, además  para cambiar el modo en como vivimos todos debemos ser uno, sino la realidad en la que coexistimos seguirá siendo la misma,  me conflctuan  leer sobre ciencias porque me parece irreversible que el espacio que conozco vaya desaparecer, creo que cuando eres consiente de tu mortalidad logras entender la importancia de la vitalidad, de la respiración, de la sensación de estar vivo y no quieres pasar frente, que la sociedad donde vives se robe el modo en como construyes recuerdos, porque siempre podrás salir andar en bici, construirás  aquellos mundos que solo tu tienes en la mente,   deje de leer periódicos con el mismo deseo que alguna vez quise escribir en ellos, porque tengo la necesidad y las ganas de escribir todo el tiempo,  en cada imagen del mundo me imagino una historia,  pero ese mundo real me parecería demasiado siniestro que no tenia deseo de reproducirlo

 Alguna vez le creí a Sartre, a Damián, al moustro que vive debajo de mi cama, a fausto y dante,  a los fantasmas de mi pasado que no me dejaron sonreír por mucho tiempo, dicen que se me rompió el interior yo misma sentí como el ácido se diluyo en mi cuerpo. Alguna vez pensé nos seria capaz de dejar de estar triste, ese mismo día descubrí que las sonrisas siempre aparecerán así como los girasoles me recuerdan mi infancia, la locura el modo en como crecí, siempre me  han dado risa mis finales inesperados y la sensación que cuando tengo una relación lo hecho a perder siendo demasiado sincera,  no quiero un padre sino un amigo que le guste aprender a descifrar el mundo conmigo,  eso de tratar de ser funcional es solo por el dinero, nada más,  ahora ya no sé en que creer, pero me gusta conocer que es lo demás creen,   

Alguna vez le creí a los fascistas y me di cuenta que era muy fácil ser uno, ser terco no es una cualidad, me gusta mucho la ideas de ser capaz de decir muchas cosas con palabras, quiero volver a sentir lo que es creer.

 Por eso ahora no le creo a nadie