No puedo perder la fe, la esperanza vive en mi,

Cuando me disparaste creí que moría, me dio risa tu mirada de muerte y resignación, no puedo morir aunque inyectes con tus labios la realidad antes mis ojos; ahora el viento se llevo mi ansiedad de mujer que anhela un mundo de paraísos oníricos y recuerdos de quien fue el aire en mi vida.
Ahora soy una bala perdida, soy la mujer que anda sin rumbo fijo, la que niega su nombre y su apellido, no porque no entienda el sentido de la vida sino porque mi destino no se condiciona al ritmo de la vida cotidiana. Estaba triste porque veía como la vida de las personas cercanas a mí se iba definiendo de un modo u otro, pero la mía está dispersa, no se le puede observar mucha forma, el ritmo no tiene un sentido aparente, pero alguien me hizo observar ese es el tipo de vida que tú quieres para ti. Quieres vivir en mundo que no te corresponde, porque no quieres resignarte de esa manera.
La verdad no, no pienso que este mal tener hijos, vivir en pareja con alguien, llegar altar con un vestido blanco y un mundo de flores, una casa grande, un perro y un montón de recuerdos, pero no es lo que yo quiero para mí. No es por llevar la contra, que tonto seria llevar mi vida asi un laberinto o un barranco que solo me traerá tristeza o desgracia, solo por hecho hacer las cosas diferentes,
No deseo pasar mi vida así, quizás me condene a la soledad y mi vida deje de encajar con las de mis amigos, familiares, pero aún así quiero vivir de otro modo, como si me contarán el mundo a susurros, poesía mas intencionada, no por llevar la contraria, sino quiero soñar con otras cosas, caminar de otros lugares, sentir de otros modos, conocer el mundo que se abre a mi mirada, deseo que mis sueños se hagan realidad,
Me sentía triste porque aposte todo por ellos, por mi sueños, a eso debo mi inestabilidad económica, que las personas piensen que soy floja, pero mis letras, cuentos, sueños toman una fuerza que antes no había conocido, los sueños que quiero contar nacen de mis manos y viven en mis pensamientos, nadie me puede decir que he perdido, solo cai casi al principio del camino, me caí, y me rompí, pero lo roto no es inservible solo adquiere otro uso, una nueva forma y mi sueño tiene una vereda larga, no es lineal, y muchas de las veces para seguir adelante es necesario las regresiones, los asesinatos, el homicidio y el rumor. Hay que subir con las manos, sentir con todo lo que se pueda, oler al mundo, oír al ruido que por momentos crea la música que me sostiene cuando mis noches ya agotado mis esperanzas comienzan a desaparecer y llegar al final, que aun no está escrito, solo lo conoceré cuando este ahí.
Me quiero ir de san Luis porque haya fuera hay un mundo que espera o al revés que espero conocer

20 Razones antes de suicidarme

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Cuando despierto en mi cajita de uranio me encuentro con la lluvia que se cruza con el pensamiento, si muero hoy podría gritar que deje el viento en la piel de una ave, dice que si contemplo lo suficiente puedo encontrar el mundo que me evade, me gustaría llevarme en la muerte una manzana y un colibrí, la imagen de los girasoles, un mango y las semillas de arboles grande, si me suicidara hoy no podría llevarme las esencias ni el ruido del mundo.
El azufre me llena de insomnio, puedo pensar que estoy dentro de un cuadro de salvajismo, de historiadores, me gusta pensar que tengo suficientes recuerdos como para intercambiarlos entre los muertos que detendrán mi aliento, mi respiración y esa sonrisa que pienso tener el día de mi muerte. Pero faltan emociones que no he contemplado, situaciones que debo sentir, que sentirá tener un ser dentro, a que olerá su sangre en mi sangre, si me quedo sola como será contemplar el amanecer, si mi voz interior se pelea con mis ideas con quien platicaré.
Quiero ser la mujer que tiene recuerdos de un hombre que plasmo su epitafio en la mirada de cobre, me recuerdan la nostalgia de mi mundo, ahora ya no necesito aspirinas ni pastillas de menta, no necesito razones para morir, y menos para ahogarme en un pasatiempo de olvidados, me pone triste las circunstancia y las ironías, no necesito morir de insomnio, ni amor, de locura, de ansiedad, no necesito vivir para morir.
Esa noche conspiraba con la fragilidad de mi vida, que por momento parece detenerme en abismos, si me tiro de una escalera caeré con el mismo impulso de vivir, será proporcional al impulso de morir, me imagino cayendo de la joya, del rió, de la cuidad, de la fragancia, no quiero tener el tirador perfecto, sé que si caigo nadie encontraría mi cuerpo por ser el fantasma que se oculto del mundo, quiero morir, pero antes quiero vivir, quiero conocer el mundo de los sueños, a badag, el camino del viento, el Tíbet, los ríos, las murallas, los cementerios, las tumbas, los ríos, Japón, Alemania, los pingüinos que viven en la antártica porque los zoológicos me ponen triste, leer libros, encontrar el dolor en donde respiro, quiero solo ser un humano con lo que conlleva tener esperanza y sueños

tiempo para callar

El día que paso nunca lo conté, así pasaron los minutos, las noches y las ausencias, han pasado años, rara vez encuentro las palabras para decirlo, como se tropiezan en mi boca y prefiero callar, así el silencio se queda contenido en mis labios, perdone porque no sé puede vivir con resentimiento, pero no olvide no por rencor sino para que no vuelva a suceder ni a mí ni a mis cercanos, me convertí en un silbido, en un pensamientos y aprendí a guardar silencio, esa noche me cambiaron las ideas, ya no sé porque deje de escribir con la izquierda o de comer verduras, porque odiaba al invierno, no me gusta la navidad, solo que ahora asisto a las fiestas sólo por la comida, la tibieza me parecía perturban te, esa noche aprendí a guardar secretos, no podía compartirlo porque sabía las consecuencias de los actos, sabía lo que había pasado y lo que había cometido en mí. Lo curioso es que olvide el día en que todo ocurrió, pero nunca olvidaré la acción.
Pero porque cayas, hay secretos que se funden en alma, hay secretos que nunca se deben decir, sino sintiera lo que estas sintiendo ahorita, ni si quiera lo hubiera pensado. Mi silencio no fue por cobardía, ni anhelo, ni meditación, fue porque sabía el alcance de sus acciones, quise proteger a mi verdugo, porque de algún modo lo quería, por eso ahora ya no quiero querer. Ellos se acercan, crean confianza, amistad, amor, familias y dejar salir sus intensiones, pera parecer victimas en este juego, que nos queda a nosotros ¿daño en la autoestima o en alma? Solo sabemos que esas heridas las cura el tiempo, para la desconfianza hacia la humanidad no la cura nadie, a mí nadie me enseño como protegerme de esos depravadores que viven, sonríen, simulan, sueñan contigo, de algún modo te escuchan, caminan poco a poco cerca de ti, no es fácil reconocerlos, no puedes vivir con miedo, pensado que todos te van dañar. Pero tampoco puedes confiar en todo. Para eso yo sigo mi instinto a veces me fallado, pero la mayoría de las veces me ha guiado
Me gustaría saber ¿Quién nos puede enseñar a protegernos de la gente que supuestamente nos quiere?
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Yo me enamore de somewhere over the rainbow,

Yo me enamore de somewhere over the rainbow, no me enamore de ti, me cautivo el cielo, los pájaros, la punta azul del neón, el universo, dicen que si te miro puedo ver el miedo que se cristaliza en tus pupilas, te arranque el iris para contemplar el mundo a través de tu mirada, ruido, la montaña, yo escuchaba somewhere over in rainbow el hombre que canta sobre el mundo maravilloso, sobre la realidad que está en nuestras manos, en las gotas de limón, del ritmo y en la sensación, vivía en el sueño, cada frase la escuchaba mientras platicaba con el extraño que se colaba en mi vida o quizás al revés, era el mito deformado del amor, yo no amo a nadie, no por egoísmo sino por mi propia seguridad, puedo amar a la humanidad, aún cuando pienso que somos una especie curiosa, puedo amar las cosas, la vanidad, el recuerdo, mis ojos, la esencia, la locura, el pasado, puedo amara a la naturaleza con recuerdos y con odios, puedo sentir tantas cosas, puedo amar el nacimiento, la resignación, el oído, a mis amigos, al guerrero, shaman, del hombre, de la percusión, pero no me pude enamorar de ti, porque no sé como amar al hombre.

Crecer es raro, ser adulto es raro, existir, corromperse
Si para ser grande te tiene dejar de importar la vida, yo no quiero crecer, la vida es cuestión de ir evolucionan do, cambiando, mejorar tus errores, conociendo, importándote el mundo que de pequeño no importo.
Si crecer implica pensar que mi generación fue mejor, que ya no existe música interesen te, que las películas no seran buenas, que por ser grande se mas que mucha gente, yo no quiero crecer, ni quiero ser un adulto lleno de prisas, llenos de odios, pensado que el mundo, o chingas o te jo des, que las causas sociales no sirven, que el dinero es lo único valioso, que no importa si no eres feliz o realizado mientras te llenes de posiciones.

No quiero ser como él, si para crecer me tengo que parecer a ti, entoces no quiero crecer.