ayer cumplí 29 años, es una tradición para mi escribir acerca de ello, creo que este  año es el comienzo del final de la década de los veinte, para mi los veinte fueron devastadores en muchos sentidos, hay quien dice que el mundo me desencanto, por momentos parecería que si, que tengo una visión muy lúgubre o oscura acerca de la vida. Aveces así es, pero yo creo que es al contrario tengo una visión de colores, no creo en absolutos, en dogmas o mandamientos, tuve que pasar por muchas situaciones para darme cuenta que la formula que la vida  nos impone, no era para mi.
Eso no significa que este mal solo es así.

creo que viví momentos de mucho dolor, no se si a todos les pase así, o yo tuve mala suerte, pero en medio de ese dolor también aprendí mucho,  encontré montones de gente que  compartieron su vida conmigo.

Creo que de las cosas que tuve enfrentar  que fueron modelado esa visión, fue la muerte, por enfermedad, por tragedia y por vejez. Ver morir a lo que amabas o a quien mas querías en el mundo, deja muchas secuelas, una sensación de vació y que estas solo en el mundo y que jamas lo volverás a ver a esas personas. 

Creo que en mi infancia nunca imagine que una persona pudiera experimentar tanto dolor, ver morir a la gente que uno ama o quiere te hace entender que hay  conservar recuerdos,  crear puntes, olvidar  las cosas que solo lastiman, porque uno nunca sabe quien seguirá con nosotros,porque por niñerías, podemos la oportunidad de volver a ver a una persona, 

Es muy fácil ser egoístas arrepentirnos toda la vida por ello.

Pero la muerte me enseño el duelo, el dejar ir al dolor, dejar que las situaciones pasaran, y entender que es un ciclo muy importante,  que la gente entra y sale de la vida, que lo importante es la experiencia y arriesgarse, porque sino somos capaces de arriesgarnos, nos quedaremos en el limbo,  viendo como construimos nada.

creo que estos casi diez años he cambiando mu-chismo, me gustaría recuperar eso, aunque creo que antes era mas espontanea y sonriente, pero muy callada, no me gusta hablar o expresar lo que sentía, aunque tenga mucho contar o tuve que aprender a ser mas expresiva eso se lo debo al lenguaje de señas y a los cinqueros, mas cálida,  aprendí aceptar el cariño ajeno, y tratar de  regresar lo, dar abrazos, 

nunca tuve buena suerte con las parejas románticas, creo que la mayoría me veían mas como una amiga a la que podían besar, que como una pareja,  o  yo veían el amor con tanta libertad que lo confundí, que no supe expresarme o no se que paso ahí. Pero no me arrepiento de nada de eso,  De los amores fugaces, de los encuentros furtivos, de cada experiencia que me dejaron, de las miles de sonrisas  que me hacían escribir cuentos,  de las veces que pude compartir la vida y esos recuerdos quedan dentro de mi 

que espero para lo que viene, lo de siempre que mi sueños se hagan realidad, que no tenerle al dolor, conocer mas personas, música, películas, leer nuevos libros, encantarme con el mundo, decantarme de nuevo, romperme y volverme a construir, despertar en otras camas, en otros cielos, lejos muy lejos de aqui

Que nunca olvidare, la universidad, a mis amigos, la fabrica y sus operarias, a los cirqueros, las clases de música, la sensación de nadar, cuando podía subir cerros, a ella que me enseñó que yo podía ser muchas cosas, a el cuando me dijo que tenia el talento desperdiciado, la bicicletas, el olor a tierra, las agujas y el principe alberto, los viajes, el ejido, a sus ojos, despertar en jardines, los malviajes, las lagrimas, a los sordos y su lenguaje, al dolor, a las cuerdas, a a mis gatos, a su gata,  la carretera y también de tristeza, proque me niego estar siempre en el mismo estado emocional 

vacio

Hace mucho que no escribia por aqui, sinceramente no tenia ganas de hacerlo,  no encontraba la motivacion necesaria para hacerlo, motivacion es lo que me hace falta ultimamente,  yo se que aprecera ilogico, motivaciones tengo muchas, como cerrar circulos, titularme, entrer a un posgrado, pero yo necesito mi propia motivacion.  He dejado  cosas  a medias, mi proyecto personal,  muchos cuentos, sine embargo siguen dentro de mi, esperando salir, pero al pasar el tiempo y dejarlos decanzar todo  esas ideas estacadas vuelven, comienzo de nuevo por construir esos mundos que tendo dentro de mi,  por lo menos asi me pasa a mi y de nuevo me quiero mover, hacer todo,  leer mas,  comer mejor,  nadar mas, todo,  y ese es mi mal, comiezo a  moverme hacer de todo, meterme a tanto para terminar exausta. Me agotó de emociones y experiencias, se me da el cansarme de mi (aveces siento que eso mismo cansa a los demas), de mis ideas, del mundo, del mismo viento. y inicia  el desenso de mis planes y mando todo al demonio. 
Y salgo a ver el mundo, me gusta mucho mirar los ojos de las personas, el movimiento de sus cuerpos, me aprendo el ritmo de cada persona, me fijo en los caminares ajenos, en las manos, en los olores de su cuerpo, tambien en de los gatos, en los aspirales de nuevo, en los cuerpos de mis compañeros cuando nadan, si alguien me agrada como huele me acercó a esta persona, sino mantengo mi distancia, y no porque me desagrade, sino que soy algo obsesiva con estas cosas, pero la vida en la calle tiende hacerme sentir ese mismo sentimiento de hastió. 
He descubierto que por lo mismo necesito tiempo de soledad y tiempo de compañia,  en la soledad puedo estar en paz con mis demonios; pero no por mucho tiempo por que aveces sacan cosas de mi que realmente no quiero entender o confrotar y en la compañia puedo ver otra mirada, la perspectiva de un extraño que me muestra su mundo, por lo mismo su mundo es suyo y yo necesito, creo que todos nuestros propios mundos.

como se puede extrañar tanto alguien, no lo se,  veo a las nubes pasar, a los ruidos, a la gente, me acuerdo de su espalda, de su mirada, de las cosas buenas y de las cosas malas, llevo una sonrisa estancada, un herida profunda y las cosas no se quedan estaticas, he inventado nuevos cuentos, frases que me evande , he nadado mucho, muchisimo, he exdperimentando un vacio que no se llena con nada, lo extraño, no lo busco es màs no lo volvere hacer, pero eso no quiere decir que desee con todas mis fuerzas mirarlo de nuevo, con esa mirada de viejo loco, con su mala postura para caminar, de sus abrazos que me sabian bienestar, no se si algun dia lo voy olvidar y lo dejare de querer, quizas si, quizas no, eso no lo sè, lo unico que se es que la vida sigue para mi, como una mujer solitaria,  mi gran bronca con el mundo es que no se estar acompañada,  me invado facil y aveces invado sin querer, aveces desespero, me cuesta aceptar que me abracen y me digan cosas lindas, me pongo a la defensiva, pero desde que lo conoci a èl, ya no tanto, supongo que es parte de crecer encontrar y dejar ir,  conocer y dejarse conocer, supongo que todo es asi, algun dia me sentire en paz conmigo como me dijo la monja catolica es cosa que encuentres tu camino y la monja budista "quizas tu felicidad no es la formula que te enseñaron que seria" ahora no se cual es mi formula,  pero se que deseo con toda mi alma algunas cosas  ocurran y el eso que tanto quiero ya etsa en la mente y no solo en la mente, sino en las acciones

siempre habra canciones donde nos sintamos identificados 

So much I thought I'd have to say
How I try to speak, my meaning strays
We can't avoid the facts that brought us here
I've come to say goodbye

The lies I try to tell with my own eyes
An act of pride, a willful compromise
Please understand how torn I am
When I walk away from here

I'll lament the moments we once shared
If I am far too sentimental I apologize
Please understand, this is who I am
And who I'll still be when I've walked away from here

You know I'm not unkind
When I say in the future the past is just the past
No going back, no change of heart
But this is now, time will not defer

My thoughts betray, so easily confess
How long I'll wait here after you have gone
Nothing ends but I don't believe that now
Please don't walk away from here

And when alone, when I remember days
Nothing will change a single fact of who you were to me
Oh, come what may, forever to the end
I find it so hard to let you go

And hush now, let it go now
There's no need for sad goodbyes
Hush now, let it go now
I know it's time to go, time to let this fall from my hands

Cerre mi cuenta de facebook, por un tiempo, han pasado muchas cosas, muchas ideas, siento que corte la comunicacion del mundo de algun modo, porque siempre fue anticelulares, anti muchas cosas; pero lo unico que sè es que necesito paz para estar en paz conmigo

Lo que tengo ahora es un sueño, tengo 28 años, los años pasan, la gente pasa y se va, creo que estoy llena de recuerdos, ya no trabajo en la fabrica, en realidad estoy desempleada, pero no es triste, proque en ese lugar vivi un proceso, que me cambio mi perspectiva del mundo, me volvio mas humana, sera la palabra, mas habladora, saco las palabras que tenia enterradas dentro, las mostro al mundo, pero con la sinceridad trajo el rechazo de algunas personas, supongo que me desvie de mis sueños, pero parte de la vida es eso es andar viendo, me eocntre con un moton de texturas en las vida, de sonidos, cuentos que estan esperando, quizas debe ser mi tiempo de irme de ese lugar, porque se estaba convirtiendo en mi zona de confort y lo que yo quiero no esta aqui, se que esta ahi en algun lugar esperando a ser encontrado, no se si vive en un desierto o una playa, pero esta ahi

Si tuviera que escoger en ser un loco, me gustaria ser de los que viven en la calle, no de los pacientes psiquiatricos que viven en los manicomnios,  pero no de los locos que andan sucios, no soporto la mugre en mi persona, pero màs quela suciedad, oler mal, me agradan los olores suaves, a eucalipto,  aunque hay personas que hulen rico, pero es un olor personal que es agradable,  quiero ser de los locos que vagan en el mundo sin importar a donde van o como los mueve el viento,  de los anda en la calle como si la mirada ajena no importara solo que hay dentro de mi pensamientos,  de locos que reciclan y construyen su casa de muros de lo qeu supuestamente ya no sirve, de los locos que experimentan las cosas con la libertad del sentido y la falta de la logica, no todo en esta vida tiene porque tener coherencia, si tuvieras que elegir un tipo de locura seria de los alucinan y pueden materializar sus pensamientos,  no concibo como la enfermedad metal es ocultada solo por no ser entendida