Cuando voy por la vida siempre trato de descubrí las manías del mundo,  de las personas y las mías, creo que lo  como me dijo una vez alguien el verdadero folclor no esta las tradiciones sino en las personas mismas,  eso que le da verdadera  vida a los países  o incluso al mundo donde cada quien vive, es la forma en como la gente se representa, se concibe, busca, experimenta y se muestra ante el mundo como es, yo me considero coleccionista de personas y no porque me las robe y las tenga escondidas en baúles en mi casa, sino que trato de recordar a las personas con sus peculiaridades y sus formas de vivir,  donde corro todas los días ahí vive una niña con su papá, ellos viven en la caseta de policías del lugar lo que me sorprende es lo contento cuando  ella me dice que vive en un jardín, el carnicero que está cerca de mi casa siempre tiene un humor que se mezcla con su embriaguez,  nunca me ha vendido lo que le pido sino lo tiene a la mano, puedo decir que he probado diferentes cortes y carnes  que no sabía que existían,  cuando tenía más tiempo y era más ociosa me gustaba ir a las exposiciones de arte, no a ver el material artístico sino a las personas, me acuerdo de un vagabundo que iba ver las pinturas, tomaba notas, miraba los detalles de los retratos, del señor del suéter verde, del cabello chino y su forma de vivir bajo su propia forma de vivir, del mesero de bigote donde estuviera el siempre me llevaba copas de vino, del antropologo, de las chicas del cabello morado, del hombre que dibuja en el centro, del  hombre que toca su flauta en las plazas y tiene un sombrero lleno de pintura, de la mujer que toca el violín, de los músicos que suben al camión y  expresas frases como las heridas que tienes en cuello nos han triado buena suerte, de mis amigos son parejas bi-raciales, aquellos hombres que conocí porque tenían una biblioteca, de los señores en la bicicleta que me enseñaron a repararla, destrabarla y incluso realizar parches espontáneos para llegar a casa, siempre me acordare de todas esas personas que caminan a mi lado mostrándome su lado rudo, o confuso, o de la gente como el señor de los tacos que antes me da miedo,  de los músicos, las cantinas de mala muerte y todo el colorido que representan, yo también tengo mis manías como siempre tener centavos,  caminar por ciertas calles aunque este oscuras y lejanas y ir a mirar al juan del jarro por creencias personales que suelo guardarme solo para mi,  eso es lo que realmente me gusta, es como las personas se van construyendo así misma y le van dando un toque personal a sus vidas, solo hay que entrar algún cuarto o mirar la vestimenta de una personas, nunca serán  o se verán igual, aunque sea el mismo espacio o pieza 

Cuando era niña siempre me pregunte porque los simpson eran amarillos, porque las sillas se llamaban sillas,  cuando tenía miedo siempre me abrazaba de ella o me escondía debajo de la mesa de madera, me encantaba estar en el techo de mi casa, ahí leí o imaginaba que mi mundo era un selva rodeada de gatitos, me gustaba mucho la oscuridad y como olía mi cuerpo después  de bañarme, tenia un extraño y secreto gusto, ahora ya no me parece tan extraño, pero sigue siendo secreto,  creo que todos tenemos historias ocultas, o pensamientos propios que no transmitimos a los demás, algunos son por intimidad como que sentimos en el  primer orgasmo aunque no haya sido sexual, otros vergonzosos, lo que nos hace menos humanos, o lo que nos lastimó o nos dejos traumados o tocados, aunque no todo lo que nos toca tiene que ser bueno o malo, a veces no lo podemos poner etiqueta y lo que más ocultamos es lo que nos enseñaron en nuestra a casa o en la escuela a ver como sano, creo que nuestra sociedad esta muy lejos de ser sana, a vivir la vida con naturalidad, dejar de discriminar lo que no se entiende o se conoce o lo que da miedo,   creo que hay sentimientos o acciones que nos hacen sentirnos incorrectos porque son  tabus o van encontra de nuestras creencias o lo que pensamos que es correcto y sin embargo nos produce un placer  inmiaginado, ese placer que nos hace sentir emociones que no encontramos en nada parecido  ese placer es uno de mis  secreteo en este mundo conocido, a veces me pongo divagar cual sera el secreto de cada una de las personas que emergen a mi alrededor, aquellas que son reales para mi,  las que día a día pasan a mi lado  ya sea en el jardín donde corro, los señores ciclistas que me sonríen cuando yo voy en la bici, o el secreto de mis amigos, a mis secretos uno me lastima y el otro me avergüenza
esto fue proque tenia ganas de mover mi cerebro en otro dirección  alejado de lo metodológico y epistemico, so de lo literario solo quería decir algo

solo pensamientos

Ese desierto fue corrupto, dicen que la paciencia no escupe fuego,   a la mujer de arena le robaron el viento de  su piel, gota a gota fueron sacado sus pensamientos de mujer  de colores, de magia y  conciencias del ese mundo compacto lleno de esculturas que nacían de su conciencia.

    Ella no era una niña, ni una chica de pensamientos cristalinos, pero extrañaba con una rabia a su gata blanca que la hacia romperse, ese pequeño cuerpo blanco la había acompañado desde hace muchos años, cuando la vida le jugaba bromas obscenas y ella solo caminaba entre piedras y nubes, solo la música la salvaba de si misma, ni si quiera la escritura podía detener su pensamiento con tanta violencia y emoción.
  La ultima vez que la vio, la criatura blanca se se arropaba entre sus pies, su fragancia gatuna era suave y ella se durmió sin saber que seria la ultima vez que vería sus grandes ojos azules, se durmió y los gritos se esfumaron de su piel.

Esta semana estuvo llena de fiebre, sueños rotos, esperanzas falsas,  el no saber como terminar este circulo que se ha hecho más grande, menos humano, también he estado cuidado a tres gatitos que se quedaron sin mamá, dos murieron, pero aun queda vivo uno. Lo curioso del asunto es que antes de que muriera uno de los gatos, el que aun tiene vida lo quiso reanimar, lo estrujaba con sus garritas y lo trataba de calentar,  es como un instinto de vida, de cariño o protección, que se yo, solo que ya había visto esas actitudes en los  animales, en una pata, y en otros gatos que se extrañaban mutuamente, son formas de sentir que las personas  no se si no perciban o no quieran creer reales, he oído mucho decir, que los animales no tienen sentimientos,  claro que no sienten como humanos, ellos sienten como ellos mismos
Por cuestiones de mi tesis he estado leyendo sobre teorías innatistas, y lo que encontrado es temor al pensar que los hombres podemos tener instintos y no ser racionales, me pregunto porque les da miedo pensar que tenemos instinto

Las cosas que pienso, mientras voy rodando en mi bicicleta

Una de las cosas que me más disfruto en la vida es el aire y la rapidez del viento, a veces cuando ruedo pienso en San luis, siempre he creído que es una cuidad pequeña donde aveces no hay muchas cosas que hacer, también creo que tiene algo de mágica o por lo menos a mi me han pasado cosas curiosas en ella, cosas que  van desde la coincidencias hasta los lugares que se encuentran ocultos en la cuidad como simples  falladas viejas y dentro de ellas hay mucho más de lo que imaginan los viajeros y los mismos habitantes del lugar, quizás porque están tan acostumbrados de decir que pinche pueblo quieto, que perdieron la capacidad de asombro o la capacidad de búsqueda, quizás porque las cosas están escondidas dentro de las plazas, he oído historias de burros en motocicletas, restaurantes en mercados, recuerdos amaneceres bellos en universidades, los caminos que voy descubriendo en mi bici, el árbol gigante que es mi favorito en el mundo, el árbol donde solía comer dulces cuando no iba a la escuela, los cerros que escalado y la tierra roja, los trenes viejos que he visitado, las cárceles que aún en sus recovecos guardan esa esencia  pesada de fantasmas, los hoteles, los bares viejos que se caen a pedazos, los sótanos, el baño de la biblioteca militar, o quizás solo soy yo la que va buscado lugares donde sentirse cómoda, donde perderse, donde comenzar divagar el comienzo de una nueva historia o vivencia. 

El sábado pase del la rabia y la indignación, un año de trabajo perdido, apunte de lenguaje de señas, perdí mi diccionario improvisado de como se dicen las palabras en el aire, de mis cuentos que nacieron en los días de ocio cuando iba al taller de redacción y estilo, cuando me daba alergia las paredes frías del centro de las artes cuando pensaba  mis compañeros que tenia un mes con una gripe desastrosa cuando  la realidad solo me pasaba ahí. Pase a la risa y los golpes, hablar de box, de violación, de que las cárceles no sirven como centro de rehabilitación e integración social  y que irónicamente así se llaman, tomar mezcal y pulque, no me importa que diga que lo hacen con calzones,  y el sabor baboso que tiene  que se asemeje a la mucosidad, creo que eso solo esta en la mente.
Vi a mi amigo cucu después de meses, lo voy a extrañar, si lo veré a ver, no lo sé, la vida aveces lleva a las personas,  nunca más la volvemos a ver, y aveces regresan y comparten nuevos recuerdos,  lo ultimo que le dije fue que se divirtiera mucho, porque en la vida uno la tiene que pasar bien. Deseo que logre cumplir sus sueños y le vaya muy bien.

Así que volví a tener ese humor de cuenta cuentos, de mujer vagabunda, amante de las caminatas, y los paseos nocturnos, el sábado me regrese caminado en la noche iluminada por las luces de la oscura cuidad, sigue siendo igual, taxistas gritándome que están libres, mis amigos preguntadme de veras te vas a ir en taxi, t4engo ideas para escribir, mi bloqueo mental desapareció entre risas y sueños  viejos, entre los deseos de vivir en otro sitio, aunque ahora lo único que me importa es acabar mi tesis, la cual me ha costado muchas cosas, desvelos, paciencia, ruido, otras cosas que no pienso contar

Sé que he lastimado mucho alguien, y que lo he hecho enojar mucho, sé que mis palabras pueden ser crueles y cuando quiero puedo ser mala, fea y  fría e indiferentes, lo he lastimado  con mi dudas y esperando lo peor de él, pero solo es un mecanismo de defensa, no es que no sienta afecto por él, no es que no quiera que este en mi vida, no es que lo quiera lastimar, solo me siento de más, siento no le soy realmente importante, aunque el me diga lo contrario, es una sensación que nunca antes experimente, una sensación que no puedo comprender, aveces controlar, es como si un poder oscuro se apodera de mi y quiera darle con todo. Ya no quiero hacer eso, uno no va por la vida lastimando a los amigos, ni ellos tienen porque aguantarse. Lo único que sé es que él una persona importante para mi,  y lo único que le pido es paciencia, solo eso, así como el me pido lo mismo paciencia. Que algún día  pueda entender mis prisas, o mis preguntas raras, o las cosas que le pido, no me tiene porque hacer caso, se que aveces  no me hago entender, o que la riego o que digo cosas que no debería decir, y se que soy un caos de emociones, y que he estado enojada con él y herida también, pero también sabe que no es su culpa, quizás nada de todo eso importa cuando lo único que quiero decir es lo siento. a él y al vacio y que se pueda escuchar hasta lo mas lejos

Entre los sustos que me pueden cancelar mi proyecto de tesis,  que tome fotos en unos quince años, la denuncia de mi casa como abandonada, la desaparición  de dos de mis gatos,  que inyectaron mi pie -ya camino mejor-,  de las cosas inexplicable: no sé como se le cayo una tuerca al pedal de mi bicicleta, el dinero que no me pagan y ahora no tengo,  de las ganas de nadar, el taller y el cuento fallido,el nunca crei que me romperían el corazón,  los juegos, ese juego, la disciplina y todo el ruido  que tengo en la cabeza, las ganas de trabajar, de viajar,  de vivir en mi propio apartamento, de escribir nuevos cuentos, el sueño de terminar una novela, los libros que no puedo comprar y añoro leer, el peso que voy ganado día a día y pesa a todos mis esfuerzos no puedo eliminar, las ganas de hacer ciclismo de montaña seria como volar por momento y arroparme del aire que constantemente nos ataca, vencer momentáneamente a la gravedad, la pasión que solía tener por la vida,  saber que existen vídeos donde estoy yo y casi todas las tomas donde aparezco son comentando barbaridades y riéndome por todo, sera que perdí el sentido del humor,  creo que solo me quedo el negro, la muerte, fui a buscar las tumbas de mis abuelos y no los encontré, las noche que pasan y aveces no duermo porque mis pensamientos se entierran en la realidad, cuando sueño  son situaciones perturbantes, se me rompieron las alas, la esperanza se me perdió entre estambre y la grava de mi casa, y estoy tan estancada en mi misma que no sé en que momento me perdí, le aposte todo a mis sueños y vi como poco a poco se fueron derrumbando mis esperanzas y mi expectativa de vida, pero aún así mis sueños están vivos, respiran como yo, sangran del mismo modo yo. sienten el dolor que constantemente les provoco, porque ademas de masoquista soy sádica, no con el mundo sino conmigo misma, con mis personajes, con  mi realidad, y soy una persona dura consigo misma, aunque curiosamente no paresa.

 La realidad es que estoy perdida, y no se como salir, quizás asi deber ser, entre mas intento pertenecer, ser alguien productivo, que ordenado que tiene una metodología y plan de vida, mas miserable me siento,  incluso cuando escribo me siento culpable porque pierdo el tiempo que me queda para terminar mi tesis, lo que queiro es poder salir de este encierro en el que estoy, poder moverme, conocer, experimentar. sentir, vivir, escribir sobre eso, así que lo que mas deseo en este mundo es terminar mi tesis y buscar el modo de seguir adelante. 

Uno de los miedos más grandes que tenia en mi vida era perder mi cuarto, pero esa ya no es mi casa, la casa que olía a azúcar dulce,  siempre estaba en las sombras, donde se escuchaba la música de antaño, había libros apilados en las esquinas, gatos acurrucados en el piso, dos ancianos. El sentado frente a una maquina vieja, con las teclas rotas, negra, que solo pintaba de su mundo  tinta roja sobre esas ideas que desaparecieron el día de su muerte. Ella rodeada de felinos,  comida salada,  un perico que dejo de existir entre los gritos y la idea de no me olvides. Esa ya no es mi casa, ni siquiera huele igual, no tiene esa composición  de locura con la que solía crecer, esa que me  me hacia cantar baladas oscuras sobre los seres que pintaban desnudos mi necesidad de volar entres especies y mi imagen de mi misma. Ahí vivió mi pata, mi gato de la infancia, los discos de acetatos, las navidades dulces, el pastel quemado y crudo, el mole de olla, el café oscuro, el caldo de pollo y  solía vivir ahí  Cuando las cosas se descomponían sabia que podía esconder mi cabeza en la  empolvado cuevita humeda, que no permitía que la luz destruye-llera a los grillos que  miraban mi risa o mi tristeza, el corazón de Jesús que era de  ella, el que rompieron tontamente porque la biblia lo decía, el baúl secreto que tenia fotos de aviones, niños  tristes, tantas monedas viejas que me gustaría tener para construir un cubo de metal, los recuerdos míos, la fantasía de que era mi selva secreta, mi mundo secreto de pasadizos y sueños, de ahí huía del mundo, pero ahora ya no es mio.
De ahí surge mi tristeza, ahora vivo en mundo prestado, no tengo cama, sino un sofá que me acompaña en mis noches de insomnio cuando menos quiero dormir y escribir mas, ser como el maquinista que pasaba días y días construyendo imágenes para convertirlos en sueños, un tele para acallar mis pensamientos  destructivos, yo no se como paso eso. Pero es como un nuevo comienzo, el seguir sola en busca de un nuevo lugar mio, mi destino es estar sola, quizás porque yo lo propicio, me cierro y me escondo, pero de algún modo me canse de que me abandonen todo el tiempo, que decidí abandonar antes yo. No es malo ni es bueno solo es mi modo de vivir.
Pense que este año seria diferente lleno de aventuras y sueños cumplidos, pero no fue asi. Aunque aun no acaba

Te diree

 Mañana cumplo años, tendré 25 años,  Tengo un grito ahogado, un sueño roto, un suicido postergado,  un mundo hecho trozos y un gallina en vez de pato.  Sigo teniendo pesadillas, pero eso desde que tenia 6 años. Me ilusionan los inicios y los finales. Tengo una tesis a medias, un libro de cuentos empezados, solo sé tocar cumbias, danzones y un ritmo que se usa en los sones, no muy bien, pero si no lo pienso lo puedo reproducir con sentido.  Tuve una herida, un hueso roto, una existencia escurridiza, un sueño viejo, un dolor de pie,  una idea que se me rasga dentro, pensamientos destructivos, imaginación, tengo complicidad con mis batallas por dispararales a los hombre que visten de traje y comen maíz en la sala de mi casa, un viaje pendiente, todo un mundo posible que construir, un escrito tatuado en mis ojos de contemplación, no tengo amargues, ni baja autoestima aunque ahora no me siento cómoda con mi espíritu guerrero de trampas azules, una bici propia la mía es de la comunidad de mi casa, un extraño que contemple mis ciudades o la invisibilidad de mis sentires. No quiero flores, ni que me digan que piense positivo, condescendencia. Tengo hambre  de situaciones, de complejos misterios, de contradicciones, de conflicto, de situaciones, de luz y calor, de todo eso que esta alla fuera en forma de vida,  en forma de materia o de construcción de un pensamiento o una mente asustada o aburrida, de rituales, viajes, música, poesía mal hecha.  Lo que sé que por primera vez no fui yo quien lo hecho perder, no fui quien se saboteo, sino que fui saboteada. Espero acabar con todo lo que tengo pendiente en carpetas de un mundo cibernetico, de algún modo quisiera poder tocarlas, poder seguir con eso de caminar despacio en un mundo donde me gusta estar, sola en mi imaginación. 

Siempre me considerado bebedora, obtuve el habito desde que era muy pequeña. Mi papá me dejaba darle pequeños sorbos a sus cervezas, y me compraba caribes coler, me dejaba tomar  tinto con las comidas, en los restaurantes me dejaba pedir palomas, desde muy chica supe saborear las bebidas, el sabor, el color, el efecto, me sentía cercana a él y al mismo tiempo distante, ahora ha pasado el tiempo y sigo con el mismo vicio, ahora transformado, me gustan las bebidas con limón, las bebidas con crema. los cócteles, los tragos, la euforia, los gritos, ese contante  ir venir,  ahora el ritmo diferente antes de pequeña solo era pequeño gusto que tenia y los demas niños no,  fue en la adolescencia que se volvió mas constante,  mas  intenso, mas complejo, me di cuenta de que implicaba tener una resaca, de las crudas morales, que  aunque olvides instante los demás no lo hacen. Hay un tipo particular de cruda la que me asusta, no la dolorosa, o la que agüita, sino la que hace temer, esa sensación de inseguridad, de ansiedad y miedo,  es algo que va más allá de los impulsos, es un estado donde necesitas estar en lugar seguro y el sentimiento comienza desaparecer, a esfumarse, atragantarse el mismo.

Este fin fue como el de los de antes, excesivo, loco, lleno de nostalgia, de ruido, de divercion, de mala copes,de recuerdos, me encontré a personas que no olvidaron mi nombre ni mi rostro, personas que si lo olvidaron, números telefónicos, ansiedad y  miedo, horas con sueño, sin cama, ahora sé en lo mas profundo de mi ser que tengo que terminar esta tesis que llevo en cuerpo como una gran piedra, porque necesito un lugar para mi, un nuevo comienzo, la hora en enfrentar al gran monstruo terrestre que me podrá devorar y matar, o construir y generar nueva vida, nueva algo, también me encontré con maye y brenda y las noches de chicas, cocinamos e intentamos tomar, solo que estaba tibio, y dormimos y la cama se rompió, no me cai pero si me desperto.  Tal como los fantasmas sueñan con los ríos llenos de espectros musicales, la energía  de mi cuaerpo se ha venido debilitnto en lo callado de mi vida, ahora habito en el silencio, no me gusta el ruido, 

Fue tranquilo e interesante, espero mas noche como esas, pero con mas intensidad. 

De las cosas que ahora sé. Mi mente se ha descompuesto, le falta oxigenación correcta para poder continuar con el juego de palabras que brotan de la memoria,  se ha roto por dentro, se le ha intoxicado de teorías sobre el mundo, tengo resentimiento contra el mundo positivo y contra la gente que busca lastima, a mi me ofende que me tengan lastima

y cuando pensaba que ya no tendria miedo, mire un colibrí y no puede evitar no sonreir

Yo no quiero ser parte de un mundo donde se celebre la muerte

No cierres los ojos

Esto lo encontré en mis documentos 

Un día triste, ella sonrió y dijo adiós.  No se despidió pues las circunstancias no se lo permitieron.  No supo dejar de sonreír, se sentía tan jóvenes como ellos, sólo que un poco más vivida por la edad, pero sólo la separaban  media generación. Ella entendía de tribus urbanas y no se escandalizaba al oír muerte y secuestro o drogas  y grafitis, asaltos y policías.  Ella era su maestra y ellos no la veían como tal, pero eso no implicaba que no la respetaran.

En el campo de batalla, el aventar bolitas ella nunca fue victima de ninguna, pero si vio volar ciento de partículas de esencia de arboles, no le importaba que lo hicieran mientras  le pusiera atención y no ignoraran sus comentarios sobre la importancia del punto o la confusión de la g por la j, jardín no se escribe con g porque sino diría gardín o  así no se escribe “haora”, ahora.

Ambos crecieron con el internet, Messenger y las comunidades en línea,  tenían amigos que nunca conocerán por la distancia, aunque tengan vidas paralelas y vidas en diferentes  San Luis, uno en México u otro en Bolivia, aunque conozcan de lenguaje de señas y le encuentre sentido al arte y al diga sobre no pertenecer a la sociedad, a no ser parte de ella y estar en medio de habitantes extraños. Unos porque  los discriminan y piensas que son delincuentes, sólo por ser cholos, por tener navajas de fuelle y por vivir siempre en la lejanía de su propia soledad, su propia isla de violencia. Y otros porque no quieren pertenecer.   

No crecieron con la misma musicalidad, ni piensan que las ideas son concretas, pero sabe lo que estar triste y rabiosos. Es que así crecimos, en la violencia y con violencia, decían ellos.  Sabían someter a sus detractores y no por su debilidad dejaban de jugar, por sus miedos en consumir cualquier dulce y su tristeza las escondían en su mochila junto a su escaso dinero, no sabían leer ni escribir bien, pero entendía muchas cosas que la gente de su edad no.

Les gustaban las leyendas y les molestaban ser comparados con pandillero, aunque ellos tenían su propia pandilla, algunos jugaban futbol otros tenían la dulzura en su alma, algunos más tenían odio contenido en sus palabras, otros lastimaban a los animales, la mayoría gritaba con rabia, esa rabia estaba ahí cuando ellos cerraban los ojos. Algunos querían ser soledad, otros les gustan las estrellas, les dolía el estomago y la mayoría rara vez se bañaba. Ellos había dejado a tras a su infancia.

Todos eran hombres lastimados por una cultura, por su movimiento y por su soledad, no crecieron tan diferente a ella, algunos odiaban a su papá como ella alguna vez lo odio, la intentaban alburear y en lugar de enojarse se reía de ellos.  Ella sabía lo que era crecer en un ambiente de violencia, sabia lo que era ver morir y de asaltos, de ser discriminada, de odiar y de juzgada por su aspecto físico, de tener miedo y estar cansada de vivir así. Ella los entendía porque ella creció igual. Ella alguna vez fue como ellos.  Alguna vez estuvo sentada frente a un maestro que solo hablaba y reprimía. Alguna vez estuvo ahí  como ellos.

La escuela no debería ser un lugar así, un lugar oscuro lleno de rejas o conspiraciones para convertir a los individuos en no pensantes, por ser pobre no implica no tener sueños. Ser pobre no implica tener que vivir en la violencia, es como jaula de metal donde la injusticia y el silencio son los compañeros de su infancia y su juventud. A la gente no le importa como se educan. No importa las escuelas no educan solo reprimen.

Vivismo en la constancia de que la realidad es absurda, con ella entendió tantas cosas que no puede olvidar.  

Los chicos gritaban cada uno con una mirada colorida, algunas tenia un aura morada otros no tenían  densidad en la materia, otros estaban solos,  algunos más mascaban chicles de uva para olvidar su resignación en la vida, pero lo extraño es que hablan a gritos como esperando pasar desapercibidos.

Algunos le regalaron dulces, otros mazapanes, otros le gritaban, algunos la odiaban y ella podía sentir su odio, otros la admiraban y algunos más solo le sonreían,  

La violencia

Lo triste es saber que jamás los volverá a ver, que nunca podrá leer los cuentos que ellos escribirían,  ni saber en que consiste su odio a la sociedad, ella esta cansada de eso, ella sabe que ellos pueden morir en cualquier momento. Lo triste es saber que no puede ser su maestra porque nunca fue represiva con ellos, que nunca dejo de sonreírles, que le gustan pasar el tiempo con ellos, que busco cuento que les pudieran gustar, que ella aprendió mas con ellos, que ellos de ella. Que entendió su odio, su soledad y ahí es donde ella siento que falló porque los tuvo que dejar. 

Me acuerdo que antes me gustaba perseguir a mis gatos por la casa muientras

Yo no tengo amor en el corazón, lo que tengo son arterias y sangre, quizás oxigeno y mucho potasio, pero eso en todo el cuerpo porque según me explicaron eso ayuda a que los músculos se muevan, no tengo sentido común,  ni ambiciones de destruir el mundo ajeno a lo que mis sueños desean, tampoco crecí con ángeles exterminadores, ni pinto cruces de sangre en la puerta de mi casa, a veces tengo dolor en el pie, pero eso por falta de actividad física, no tengo lagrimas en los ojos, ni tampoco miro correctamente eso me hizo entender que todos tenemos una forma particular de observar, no ha sido fácil últimamente poner a escribir, no  sé, no me salen las palabras de los dedos como suelen salir, no porque no tenga que decir, tengo muchas ideas para un  cuento o para transcribir   lo que pasa en mi sueños como si fuera  una narración no una crónica de una episodio disparatado, lo que tengo es un corazón roto, un pie desgastado y una grandes ganas de continuar con mi vida y mis sueños, extraño el aire que me golpeaba el rostro de vez en vez, y las risas  de los desconocidos, las platicas de la niña del jardín y el poli del fraccionamiento , extraño poder sentarme a contemplar mis sueños escribir todo lo que pasaban en mi mente, pero ahora no tengo deseos más que de finalizar mis retos personales, una idea de crear un taller, me encantaría ver lo que escriben los demás, recuerdo a mis alumnos y sus pensamientos, su violencia, me recordaban  un poco a mi modo de vivir y de crecer, vivimos llenos de violencia que un día esa misma violencia nos hiso  cómplices  y somos espectadores de ella, hasta que nos arrebata cosas valiosas y nos damos cuenta que ella no era normal

 Así caigo en la cuenta de todo lo que leí en comunicaciones sobre la sociedades enfermas, sobre la cultura del miedo y del terrorismo que viven en el mundo,  y me doy cuenta que tengo la afectividad enferma, tengo 24 años  y antes no me había molestado, pero ahora no sé cómo solucionar todos esos mecanismo que he creado a través de los años, mis problemas de sobrepeso que me protegen del mundo que por momento me va asfixiando, una tesis que tengo a medias porque no encuentro el modo de poner en orden mis ideas y me da miedo perder  esa oportunidad de acabarla y empezar de nuevo otra vez en lo mismo, si eso pasa sentiré que habré fallado, no se trata de ganar ningún juego, es mi futuro,, solo que la vida me juega malas bromas, un proceso en parecía simple se volvió un dolor de cabeza que cuando acorde había perdido todas mis fuerzas en logra algo que no estaba destinado a ser, ahora solo deseo terminar para seguir con lo que sueño, me gustaría  ir a chispas y Oaxaca, sé que cada encajo menos en el mundo, tampoco es que me vaya ir como ese chico  a Alaska, me falta valor y no me quiero morir,  aún no, menos sin haber publicado un libro de cuentos, muchas novelas,  seguir siempre ese mundo donde las letras que componen mi mundo que por momento se va a la desesperanza,  me decepciona un poco también, cada que me gusta alguien termina siendo una historia triste y vergonzosa de contar, no quiero esperarlo y termino como en el principio queriendo ocultar mi corazón, viviendo de noches, sin importar nada, solo disfrutando el momento, donde sé que puedo generar nuevas cosas, y vivir la vida como me la cuento yo, donde como me la contaron, nunca me gustaron los cuentos de hadas, nunca sentir las ganas de formar una familia,  por eso forme la mía llena de circunstancias, lo que me gusta es mi dinámica de vida, siempre buscar cosas nuevas con que experimentar, con colores, música, alimentos, deseos internos, todos  lo que pueda mis ojos registrar, también sé que no puedo vivir esa intensidad todo el tiempo, a cada paso,  no es que yo quiera decir que soy rara, diferente, extraña porque no lo soy, existen muchas personas a las que les gustan los gatos, las que sienten con el cuerpo, las que viven con sueños, las que no son realistas, porque soy tan humana como cualquiera, pero si sé que mi forma de vivir no es como la de los demás, trato  de no arrepentirme de mis acciones, nunca pasar sobre nadie, y no traicionarme, aunque me he traicionado infinidad de veces, aunque ahora sienta dolor  en mi,  el caminar duele, el corazón roto duele, la incertidumbre de hacia dónde voy duele, pero también me gusta el dolor, así que seguiré mi camino, me duele pensar un poco en ello, pero siempre he sabido que mi camino es personal y pues dejo ir mis sentimientos de algo que no va ser y lo que me queda  hacer es sonreír, pasara el tiempo, y todo eso, pero voy seguirle, quiero hacer muchas cosas

Life will never be the same again

Anoche tuve un sueño de una imagen  distorsionada de mi misma, no era fija que pudiera detener en el pensamiento como una pintura,  al contraria parecía una acuarela  mojada de los pliegues y difusa de la forma, pero no era una imagen de lo que represento como persona sino una deformada  fotografía de como luzco, no era yo, pero tenia mi esencia de personaje de mundo, de niña que se eleva a potencias que no le corresponden, girasoles, música,  ese ruido que se dispara constantemente sobre mi cabeza, lluvia interna, oscuridad, ansiedad de infinito, era el mundo a través de mi caleidoscopio personal,  quizás era el modo en como mis neuronas se  conciben, o quizás como he leído tanto sobre el concepto y a apropiación de él,  mi mente se viaja en eso,  ese mecanismo que no me deja pensar, aunque ahora solo sea doloroso pero no del lado bueno, es como si toda esa subjetividad de mis ideas fuera alterando a través de la percepción  que tengo de mi misma. Es como mirarse  al espejo después de no haber dormido o de haber pasado demacrado tiempo alejada del mundo real, es entrar en une estado alterado de conciencia, el mundo no a través de los sentidos fijos sino de los sentidos internos,  quizás ese sueño sea un poco el reflejo de lo que he pensado en estos meses que he pasado demasiado tiempo entre libros y letras, y no con seres humanos, aunque tenga contactos con voces, en su mayoría son realidad que no se tocan solo se pueden leer y percibir a través de la  yo leo de ellos, y ahora estoy en ese juego de interpretar todo lo que tengo que organizar en mi mente, todo se vuelve confuso, todo  se vuelve tan raro  cuando duermo, quizás por eso fue que en primer lugar deje de dormir. 

Aunque mi papá fue el hombre  más culero que he conocido en la vida, a él le aprendí todo lo malo que tengo: la mayoría de mis vicios, la forma de vivir, la  vale -madres por la vida,  muchos de mis  defectos  son muy parecidos a los del él, ese modo desmedido de beber licor, aún cuando no es correcto, en su funeral hubo mucho de eso, mucho  de risas, la gente siempre le pareció simpático, encontraban en el al hombre divertido que hacia reir al mundo mientras estuviera embriagado mientras en casa conocimos al alcohólico, lo recuerdo enojado y triste,  con ese sensación de que lo podía todo en la vida,  pero aun con todo eso en días como estos lo extraño porque nunca dejo que ellos me hicieran sentir mal, o que me trataran mal, lo extrañe el día de mi graduación y en unos días sera su cumpleaños, ya han pasado 4 años y la verdad yo nunca encontrado la tumba en el panteón , 

Hoy es de esas noches que tengo mucho ruido en la cabeza, mucho gritos, mucha ansiedad, mucho de todo, he estado pensado en todo en nada, en mi tesis que esta construida de muchas formas que se me perdió en pedasos de lo que nunca quise que fuera, en mi miedo al mundo concreto y mis pesadillas de armadillos y mujeres muertas, tengo tantas ideas en la cabeza desde personajes que van tomando control del contenido de mis letras hasta de la necesidad de poder caminar sin respirar o respirando a través de los segundos, el hecho es que no puedo caminar, mi pie no tiene la fuerza para hacerlo, los pasos son un doloroso comienzo a la realidad, aunque el dolorcito me  agrada, me romper pensar que pasaran los dias para que pueda recorrer caminos bajo la sombra de la realidad, por eso ahora se que no es momento de actuar o de pelar contra el destino sino es cuestión de acabar, cerrar círculos y esperar

A mí no me gustan las etiquetas, ni las flores, me gustan las canciones viejas, las idas en bici, las huidas mentales, el recuerdo del aire, y el vuelo de los pájaros, no conozco de matemáticas y nunca entendí de poesía, o gramática, me gustan los errores ortográficos y la ambigüedad del lenguaje, el sentido y la agramaticalidad, la idea de instinto, me gustaría entender de estructuras, de nombres, de abismos, de pentagramas, y notas musicales, alguna vez ame el teatro, pero me daban asco las representaciones escénicas de  insultos y criticas,  el sabor del café se me quedaba pegado en los dientes, me gusta morder y arañar, el dolor siempre fue parte de crecer, no importó la belleza, ni los arquetipos de feminidad, ahora lucho con las sombras que me se aparecen de vez en vez para recordarme las batallas de quien soy o fui mientras el viento me contemplaba, me gusta gritar y reír, correr y estar desnuda, siempre sentir el placer y la suavidad del cuerpo, me gusta el barro, me gusta el dolor y saber que será fuerte, no siempre fue fácil aceptarlo o compartirlo, decirlo, sentirlo, pero me da risa, siempre saca cosas de mi que ni yo conocía, el disfrazarlo por eso ahora digo que me gustan los girasoles, los poemas, el recuerdo, mi sonrisa, mi voz cuando sacaba las ojos, no muestro, ahora escribo porque no tengo ganas de dormir, ni seguir redactando sobre los seres que son reales y no tienen de escritura, tengo un alto sentido de no importa así vivo mi vida, no me interesa las platicas que se centran en la sexualidad, si solo sabes hablar así, me aburres porque la vida tiene muchos matices, me gusta el color morado, de tantas veces que cometo errores al final sé que siempre aprendo de ellos, todo lo que sé lo aprendí a la mala, a veces me despierto en medio de la noche y no pierdo la capacidad de soñar, ni de imaginar, pero a veces la pasión se me esconde o me deja sola, mi camino es personal, y no deseo lo que todos desean y no es por llevar la contraria, eso sería tonto, solo me da ansiedad y descubro que mi fe se perdió poco a poco, pero a veces regresa de golpe, y es como hoy que me hace deslizar mis pensamientos en frases o recuerdos,  Ahora pienso en el día más oscuro que pareció ente mí, la luna era grande no llena, solo tenía esa consistencia   de parecer inmensa  ante mis ojos, caminaba  con las sombras que seguían mis pasos, siempre he sentido atracción  por los caminos solitarios y por el mundo que corta en muchos pedazos, me gusta esa sensación de desesperanza y entre absurdo es todo sé que mas me voy divertir, y al final siempre  voy a sonreír porque mucho que pienses que mi sonrisa no va con el tiempo o está desfasada, pro aun cuando vivo en la realidad, la ilusión me llena de pensamientos, ahora sé que nunca voy a escribir sobre amor o bdsm, porque lo considero muy intimo como para decir.
Soy la que tiene las manos de tierra, me acuerdo de la lluvia que caí y derretía mi sentido de pertenecía, no soy de aire, soy de agua  y la mirada de agua, aun tengo la tensión en el cuerpo,  soy la que se apasiona por los estambres, los nudos, el mundo que no se percibe por los ojos, tengo pulque en la garganta, en los ojos atrapo el sonido, el maíz en los labios, y el hikuri en los sueños, camino entre coyotes y desiertos, amanezco con los labios secos, el agua se evapora de mis venas, tengo el recuerdo en mi cuerpo, ahora entiendo porque amo al dolor, que se desliza en la columna de mi cuerpo, puedo sentirlo, aun lo puedo sentir, cuando cierro los ojos de tan frio que están, que solo deseo descansar

Me frustra un poco cuando no puedo poner mis idea en orden, son como series de pensamientos sin un orden coherente o son solo palabras, nada de frases ni siquiera de las hechas que todos repetimos como dichos, pero viene a mi memoria las veces que antes había caído  en un bloqueo mental que ni siquiera la lectura o el licor me sacaba de ahí, o la adrenalina de sentir que voy chocar en la bicicleta,  ni cuando toda mi imprudencia por la vida me lograba sacar de ese estado sabia que estaba en problemas hacia lo que  hago ahora me obligaba a escribir, pero mucho de eso  no me gustaba eran como palabras vacías, sin esa espontaneidad, ni como siempre digo no parecía mi sangre ni esa extensión de mi,  donde yo puedo gritar lo que soy y lo que no, lo que invento, lo que imagino , lo que recuerdo mezclado de mucha fantasía, lo que disfrazo,  lo que me duele, y sobre todo lo que sueño,  estocen cuando eso sucedía me dejaba ir en la vida, salir a vivir, a buscar entre las calles lo que me hacia falta porque para escribir hay que vivir, es lo único realmente que funciona salir, interactuar, conocer, consumir todo, aire, furia,  emoción,  sentido, arte, comida, alcohol, porque para escribir se necesita mucho de realidad esa realidad que llevamos dentro para poder decir algo, ese algo que esta dentro de nosotros mismos, eso que tenemos de humano, lo que yo tengo de humana son las letras, porque es verdad que tengo mucho de misántropo, y no porque sienta odio en la humanidad, sino por muchas cosas, lo que me mantiene  en esa linea de fantasía y realidad son las letras, sino tuviera esa capacidad de trasgredir lo escrito, me trasgrediría a mi, como dicen mis pensamientos son auto destructivos, pero el escribir me construye, puedo  crear muchas cosas, frases, emociones, mundos, personajes,  cosas alternas un mundo mio pero prestado, esas imágenes que veo mientras sueños se convierten en palabras, yo siempre he escrito con representaciones mentales,  el visualizar lo que nunca puede dibujar, mis dibujos  siempre fueron como manchas en el piso, sin embargo cuando ni obligarme hacerlo tenia resultados deseados me acuerdo que llevaba mi vida el extremo, buscaba esos puntos donde sentía esa liberación esa catarsis de vida, aunque la mayoría de las veces fueron momentos de mucha angustia y peligrosidad, buscaba esa libertad,  era como cerrar los ojos mientras bajaba  con la rapidez de un segundo,  era no abrir los ojos mientras le daba a la bicicleta,  me gustaba mucho llevar esas situaciones al máximo hasta las ultimas consecuencias, sin embargo hoy ya no puedo hacer eso, una porque no me lo permiten una serie de circunstancias, porque no puedo seguir haciendo eso es parte  de crecer, poder canalizar esa energía y poder crear sin la necesidad de poner en riego mi vida, mi salud física y mental, es difícil,  pero no puedo seguir con lo mismo, el infinito que tengo me ha poder llevar por el lugar o el camino correcto y esto es así,  la vida, las letras para mi, el mundo, mi soledad, y mi vida, ese es mi camino,  ir viendo lo que esta cerca de mi y para poderlo poner en papel. 

Hay guerras que no pueden ser ni ganas ni perdidas, mi guerra personal me esta llenado de música el cerebro,  me rompe los circuitos interiores, me abandona y me trasgrede,  no estoy triste, ni deprimida, lo que tengo es rabia, pero conmigo misma  -dicen que los que conocen de poesía que me esta consumiendo-  así es, el sueño dejo de tener sentido, ese sueño de cavernas, callejones, cantinas dejo de tener sentido.  Yo ya no sé que pensar, esa sensación de ser ave de paso me se me esta pegado en la columna vertebral. Puedo decir que me falta el aire al respirar, que no tengo ganas de gritar como aquel canto interno que solo yo conozco, no me detengo porque sino el tiempo me va matar, mientras  más me concentro este  acelera las partículas que desconozco, no me voy detener, no lo haré porque sino la soledad, la fea la que no me gusta me va alcanzar

Así que grito dos, tres, uno, espasmo, conciencia, e imagino a un personaje,  sonriente, amable, extraño confundido, como esa flor silvestre, sensible,  confiable, que no envenene  el aire,  que sepa contar el abecedario al revés y la musía la lleve impregnada en el rostro,  que sus manos sean de percusión, su mirada como su piel sean cálido, su cabello ondulado,   su vida la lleve deposita en una mochila , lo urbano y lo caótico sean parte de su personalidad,  como los viajes en carretera, entienda de sentido e imaginación, que pueda platicar con miradas  o sonrisas al viento  su modo de concebir al universo, sepa rimar, entienda de pintura, le gusten los colores y los gatos, que pueda soñar con los cuentos y las novelas, que pueda llorar sin necesidad de miedo o ansiedad, que se quiera a si mismo, sea lo mas humano posible, su activísimo lo lleve en la sangre, no quiera guerras o batallas por paraísos oníricos de pensamientos, le guste el frió y el calor del cuerpo, no vea el dolor como destructivo, entienda al tiempo, camine despacio,  que corra con la vida y si es posible que anda en bicicleta en ella.... y no se sepa que lo yo lo imagine mientras estaba enojada con la vida .  

Ya no siento eso que sentía, esa cercanía, esa sensación que podía tocarte aunque no estuvieras presente, aunque puede ser que  mi percepción  nunca fue en realidad eso, solo eran ideas mías, de esas veces que sientes algo que no es, o que nunca fue,  y eso lo verdaderamente triste, como el viento me juega bromas, y todo me cayo con frió en el cuerpo, como si me hubieran despertado de repente, como si mis neuronas hubieran estado dormidas tanto tiempo  por eso me duele la cabeza, por eso siento esa angustia que siempre evite sentir, no estaba en mis planes.  Ahora pase del insomnio de contar hormigas verdes que caminan con su propia fuerza y faltan a las leyes de la gravedad, a dormir con pensamientos oscuros, a no despertar entre tiempos, día, noche, madrugada,  porque cuando no duermo es porque me preocupo y pienso que si duermo pierdo el tiempo que podría ocupar en crear ese mundo que esta dentro de mi, ese mundo donde la oscuridad no es mal entendida,  ni las manifestaciones son grises, ni las fotografías estéticas de cuerpo inertes me chocarían tanto como lo hacen, ni el olvido seria fuente de mi esperanza,  ni sentiría esa profunda tristeza que tengo en el cuerpo, ese infinito dolor que se convierte en sueño, entre más triste estoy más duermo, menos existo y no recuerdo lo que sueño, y todas palabrería que podía inventar para disfrazar  lo que quiero decir ahora no me da la gana hacerlo, lo único que quiero es caminar  como los ríos nunca por el mismo camino, ser el agua que fluye entre los campos, el desierto, las montañas, las estrellas, la luna, ese espacio donde los pensamiento son dulces, quiero poder tocar la arena del desierto,  el agua  de las cascadas, solo quiero caminar a mi propio ritmo, mi propio ritmo nunca ha sido el de los demás, mi ritmo lo marca mi sangre, mi sangre que se mezcla con el sabor de la noche,  con la  sustancia de la locura, con el frio, con la ansiedad de no saber que sucederá, se funde con el atardecer de mi mirada, la noche que explota en el filo de mi espalda,  por eso ahora me voy entre las calles empolvadas, de esa piedras que no son uniformes,  esa fotografía  que se va  tatuando en el alma,  me voy,  que aunque me duela es así, y así sera, no se si algún día, algún día lo sentiré y sera de  verdad,  ahora me entrego jugando con el viento, con las nubes que caminan despacito en mi piel,  y te me dejo ir sentimiento ,  y yo me voy entre el agua que me lleva por los caminos que no me pertenecen, porque yo no soy de nadie y nadie es mio. 

Todos tenemos sueños, a todos nos late el corazón, y se nos mueve la sangre en el cuerpo, y lloramos, o nos sentimos bien,  ademas corremos, gritamos, pensamos, viajamos, sentimos... tenemos  ratos de soledad y ausencia, o de  compañía masiva,  o una historia que contar, sobre la lluvia, o el ruido, el viento que por momentos se roba nuestros pensamientos,  a todos nos dan ganas de aventar piedras o de volar papalotes como cuando eramos niños, aveces nos da por crecer o otros volver al grito y la inmadurez del instante,  y decir grosería o palabras con fuerza, con la respiración  que no se detiene, a todos nos gustan besar, abrazar, pegar, gritar,  todos tenemos historias en el cuerpo, todos moriremos, algunos sin dolor y sin sentimiento, otros con violencia, algunos más inesperadamente, rápido, sin sentido, y sin dolor. quizás porque somos humanos, aunque no nos pase lo mismo o  no lo sintamos de la misma manera, esas cosas pasan tan cotidianas, sencillas y  sin explicación,  aveces nos sentimos  espaciales, o diferentes, o comunes,  o felices, pero tenemos fragmentos de recuerdos, no siempre nos acordamos con la linealidad del tiempo, es una mezcla palabras, sin ni siquiera oraciones, o pulsos, o la música que nos dice adiós,  aveces solo queremos decir adiós, porque sabemos que es lo más sano y seguro para nosotros, pero hemos pasado tanto tiempo en la seguridad  que no sabemos que se siente el peligro o al revés  hemos estado en esa filo  de perderle todo que estar seguro  no es muy fácil de obtener, o en mi caso cuando esperas lo peor de todo, la caída no es tan complicada, duele, pero no tanto,  pero mi pregunta es a la vida  o a la existencia o quien quiera que se le pregunta cuando estas en situación tan común y repetitiva como la mía, porque, me gustaría saber porque me pasa tanto, igual no me quejo, solo quiero saber si realmente algún día pasara, o que debo hacer para que pase,  mi suerte es rara, ni es buena ni es mala, es rara 

Por  mucho que yo sienta lo que estoy sintiendo, lo mejor es decir adiós, caminar de nuevo sola  pero conmigo misma 

De sombrero, cuerpo y "rompeduras", siempre  me considerado un espacio, lleno de ilusiones, ventiscas, papelotes o cometas, hongos, esperanzas y un gran molusco atrapado en un cuerpo sin bacterias,  tomo piedras, perdí la cuenta mental de todas las veces que me disparé,  es tan divertido como se me fueron las palabras en las batallas que robe de mi universo, ese mundo  de piedras, magos y payasos disfrazados de si mismos, aun puedo saborear ese aire grisaseo, ahí me hice adicta a la finura del aire, a la pasades de la mirada, de esa risa que por momento me cuarteba la fragilidad, ahí estaba gritando, soñando que yo podía ser no como yo, como esa mujer que se le fueron los pensamientos entre su risa, mi risa daba miedo en ese entoncen, era un poco tétrica y fuera de lugar,  por eso veía esas imágenes que bailaban en mi cabeza, siempre dije cosas desconcertantes y lo peor es que no eran mentiras,  siempre han sido ciertas,  siempre dibujan un poco la locura que llevo condesada,  esa inquietud de no querer eso que todos quieren, no por contreras, ni siquiera por enseñanza, sino porque o no soy así, la soledad se goteaba como una pastilla en la cabeza,  quería   dejar de sonreír con ironía, y esa soledad que fui construyendo para mi, les comienza a pesar a ellos, no a mi, porque para mi  hace mucho que dejo de importar, esta noche tengo esa ansiedad, esa misma sonrisa, si pudiera tomaría mi cuerpo de  persona concreta correria a buscar mi necesidad de peligro, porque necesito esa adrenalina no losé, pero la necesito y la quiero, esa sentimiento me hace querer mover al mundo que tengo dentro en muchos mundo, en muchos espacios, por eso esta noche no me voy disparar, no me daré mas golpes mentales, no lo voy hacer, lo que voy hacer es dormíala en una caja que tengo en mi cabeza, ahí la guardo para no hacer mas buenos en mi vida, tengo tantos que mi sonrisa se delinea en mi rostro, esa sonrisa que me asusta a mi, porque me gustaría tener otras emociones, como llorar, gritar, poner cara triste, pero me condicione a solo sonreír. Ahora voy dejar que esa inquietud se encierre de nuevo. 

Hay canciones que he escuchado que siento que dicen mas de lo representan,  es como si hablaran sobre nosotros, sobre las cosas que pensamos, sobre los sentimientos, sobre el caminar, sobre eso que no entendemos, esa lluvia que tenemos en la mirada, aquellos ruidos que golpean con fuerza nuestros pensamientos,  y luego nos damos cuenta de color de nuestras manos, esas lineas que parecen que alguien dibujo con mesura y con cierto sentido de la estética o a mi me gusta pensar que alguien  remendó mis manos en un intento de que me diera cuenta de los detalles,  de esa fisuras, que me percatara como es el mundo, que  situaciones que no necesitan decirse que solo se saben, esas miradas, ese reconocimiento, ese aroma, y luego me doy cuenta que esas canciones no nacen con palabras y por lo tanto no las necesitan para comunicar algo, sino por el contrario ella las sustituyen, dicen cosas que yo no me atrevo, ese fluir de la piel, esa grito que tengo atrapado en la garganta, ese mundo que tengo en la planta de los pies,  ese modo que no puedo tocar pero que esta dentro de mi, esa respiracion que tiene ganas de salir, yo se de algún modo que lo que tengo que decir, esta ahí en la cabeza y no lo puedo decir con palabras sino con el incienso que tiene mil colores, que tiene mil sabores, que tiene tanto de mi y que esta ahí, para salir. 

Ese sonido que me fue agrupando por la piel, ese sonido que me fue derritiendo por dentro, dicen que cuando la realidad se vuelve chiclosa, pastosa y no sabes si caminar o arrodillarte, solo necesitas mirar tu interior, al mio se humedece de ruido y se agrieta de sentirse herido, no saber si caminar por la derecha o seguir el camino que va de bajada, pero los recuerdos tan aparatosos como  metálicos se agrupan en sentidos y sensación, dicen que así sucede cuando el cuerpo grita y la mente se dispersa, las canciones que siguen nuestro latido interior nos mostraran que el viento sigue su curso como cuando sonreímos  dormidos, lloramos callados, o nos enojamos con esa parte que hace conocer que  más hay, que hay detrás del confuso sentimiento.
      Ahora me he abandonado a mis recuerdos,  y recuerdo que prefiero los frapuchinos al refresco de cola, las galletas a los panes, me acuerdo que algún tiempo sabia hacerla y buñuelos también,  los vegetales a los pescados, el sonido agudo ante  los encabalgamientos, las piedras al frió,   el caminar a los transportes. Mi chico es una bicicleta vieja y roja: se llama Samuel,  mis cosas personales tienen nombre, me gusta  ese saborcillo que tiene la sangre. Nunca fui tan rapida,  esa sensación de las cosas se pueden  mover,  no quise a las cucarchas aunque estuvieran vivas,  me gustan  las especies en la comida,  los tacos y  el sabor  a uva en los labios, los lugares cálidos, aunque me encantan las mañanas almendradas y nubladas, sentir el frió viento romper la tibieza de mi rostro, disfruto cuando se empapa mi cabello, el clima de playa me favorece, esos ojos grandes, no, trato de no salir herida, pero me rompí un hueso, y algo más,   me pinte las unas rojas de una mano y transparentas de otra,  el despertador  se me ha perdido, la luna se ve desde la venta de mi nuevo cuarto, no he dormido en mi cama desde que me fui de viaje,  me siento mas segura y cómoda ahí,  no tengo un lugar definido, anoche soñe con una figura de paja, y con un arbol  gris, que tenia  ramas  delgadas y suaves, extraño  caminar, a los gatos que viajan en estrellas, a las ex pos y los vinillos, no me importa que el tinto de caja se esfume en mis labios,  me gusta mucho los cuadros y me gustaría mas poderlos tocar, sentir las texturas y los nombres, entre mas  singular sea mas  atención le podre, pero lo que más extraño ahora no lo puedo hacer ni decir. 

Toda mi vida siempre me he sentido fuera de tiempo o de lugar, de espacio, siempre experimento esa sensación de no ir de acuerdo o al ritmo, al sentido que todos perciben, al movimiento del aire, o la brisa del agua, o la búsqueda de que lo todos necesitan, no niego que me gustaría sentir ruido en la panza, o ese latir de tiempo en mi cuerpo,   yo no experimento eso, además si solo experimentará eso me quedaría esa sensación de que falta algo más, ese más que me gustaría  vivir, además es como si la  música que llevo dentro me tenga marcado mi vida con otro sentido o otro ritmo, o con otra intensión. A veces si me da desesperanza como la que experimento ahora en la mirada, esa angustia de preguntarme y yo qué vida, a mi cuando, y me da rabia cuando me dicen que las ´personas como yo sufren mucho, y como son las personas como yo me hacen gritar en interior,  que pasa, porque lo que yo necesito se ve tan lejano e inalcanzable,  supongo que así es, las estrellas, el infinito conspira con mis intensiones, con mi caminar sobre las piedras, algún día encontraré mi árbol de la vida,  las ganas locas de deseo, el mundo de las palabras e imágenes con las que sueño, fuego, serpientes, ratones, espirales, composición,
      Porque no llego a tiempo, por que el tiempo esta marcado diferente para mi,    no  sé porque,  siento que mi lugar no esta definido en este mundo en el que me toco vivir, mi forma de entender o de concebir el espacio,  siempre me doy cuenta  que al tocar la vida con sus pliegues, con su  texturas, especies, sus sentimientos no voy de acuerdo a lo que soy, o que estoy en el momento equivocado, en el pero lugar del espacio, de las palabras, de los sentimientos. Siempre llego tarde o antes en la vida de las personas, nunca al tiempo en que me gustaría ser tocada,  es curioso, antes tenia una teoría que las cosas llegan en su momento y no es cuestión de esperarlas, pero ahora que lo pienso el ser tan diversa y no tener ese "lugar" o esa  compatibilidad con las personas me ha hecho conocer mucho, probar cosas que no son para mi, pero de algún modo me han dejado mucho,  no se cuando me llegue mi tiempo, o si alguna vez pueda tener la sincrónica que necesito con el mundo, pero sino por lo menos habré conocido, y  hoy ya se que se siente lo que estoy sintiendo, y de algún modo me ha hecho sentir que no soy tan fría como pensaba y que mis puertas o ventanas no están bien cerradas como pensé 

http://www.youtube.com/watch?v=IB8gVc4xij0&feature=related

En ese mundo el que se enamora pierde 

Una cosa más que aprendí a la mala, por algo tengo mi soledad, por lo menos esa es mia

Por si no te vuelvo ver

¿Cuando fue que empecé a cambiar los golpes por abrazos? o ¿ la ansiedad por miradas?  ¿El insomnio por el sueño eterno? Los sueños por la realidad, el miedo por la indiferencia, el mundo concreto por la influencia de mis perfecciones, toda mi subjetividad esta explotando en mi mente, ya no sé que se siente  cuando respiras rápido, o cuando corres en el viento,  cuando te pelas con mundo que  se te rompió, he caminado en la oscuridad con muletas y deseo infinito de romper el yeso de mi pie,
 El mundo cambia,  el infinito se escurre en los ojos que se evaden, pájaros, cuervos, gatos morados,  peligro de romper el interior, me he  roto, pensamientos se ha vuelto inestable y hasta paradójico, muchas decisiones que tomar, pocas respuestas y una sola señal, me cayó como aire venoso en la piel,  pues me caí y me rompí, esa señal  me confunde, es como si la vida me hablará, pero no sé exactamente que interpretar o que pensar,  pero al caer no solo se me rompieron los huesos, más bien el huesito del pie, sino también las ideas,  me caí literalmente, pero repercutió en mi metafóricamente. Fue raro  llevo un año en la búsqueda de mi motor, esa parte   detractora mía que me haga romper los cristales de mi interior, que me haga querer  destruir lo que llevo dentro, despedazar esos mundos que viven, inhalan con mi cuerpo, ese respirar pausado, quiero destruir mi composición, esa que  mata y expulsa mis sentidos, quiero eso, romper todo y empezar de nuevo, así que esto que intento escribir son muchas ideas en diferentes párrafos, porque ni yo misma me puedo poner de acuerdo
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Fantasmas azules, caparazones, hormillas que viven en semillas,  espectros dorados, energía circular, aprendí que no se llaman antenas sino puntos de radar,  colores azules, espirales, ventanas y escaleras  que no construyen puentes, sino que imaginan realidades, castillos que vagan en mi percepción, el castillo de un sueño, tinta que brilla en la oscuridad, imperios de hojas donde viven casas moradas y azules,  quien no le gustaría vivir un tiempo en la selva, donde hay tulipanes, y hongos verdes,  me hubiera gustado caminar de noche en el castillo,  las sombras de estructuras  paralelas que hubiera podido sentir en mi cuerpo, aunque las posas de noche me asustan, porque la escalera infinita de musgo verde parecía un espacio donde vivían seres que no pertenecen a mi realidad  y  pero me hubiera gustado sentir el frió en la mirada no en los pies, aún no sé que paso, ese mundo verde, resbaloso, lleno  tonalidades que se fundía en el arenoso castillo, arcos, fiebre humana, estructuras que se confundían  con la selva, me hubiera gustado dormir en ese castillo, hubiera tenido sueños que  armarían cuentos,  con la música que se compone de otra forma.   No sabía que ahí vivan tarántulas, me hubiera gustado ver una llena de colores y retratarla en mi pensamiento, también  hubiera deseado subir por esa escalera, me imagino que ahí debía haber otro paisaje de viento,  caminar mas por los no-caminos, pero la lluvia volvió al mundo terroso en lodo, me dio risa cuando me resbale y me llene de la composición del mundo, me hubiera gustado escalar la cascada y haber nadado en las posas, pero sentía frió y no quería mojar mi piel con el helado del ambiente,  dicen que las posas se llevan la vida de muchas personas, pero no lo las encontré profundas, al contrario  el color azul se  reflejaba en mis ojos cafés. Quise encontrar las manos, caminar por caminos secretos, ese castillo se queda en mi pensamiento, y me hace sonreír. Algún día yo tendré un castillo no surrealista, pero tampoco realista


Yo soy la niña de la mirada colorida, pensamientos chiclosos,  humo dentro de las  arterias, viajes,  soledad, ruido, confusión, mal viajes, recuerdos, sabor de aceite en los labios,  siempre me ha tocado caminar sola en el mundo que es ajeno a mi,  no porque yo sea diferente sino porque así es para mí,  no me quejo, ni me siento mal, aveces no lo entiendo,  solo sé que la música me guía por el mundo,  la voy escuchando cada que me siento vacía ella me renueva, cuando estoy feliz puedo gritar con ella,  la escucho sin la necesidad que el mundo este ahí para mi,  la soledad es parte de mi vida, es parte de mis ideas, de esos mundos interiores y posibles que son para mí, mi subjetividad, esa locura que me gusta que este presente, ese caos, ese conflicto, no  el estar conflicto con la vida, sino los conflictos como las estructuras dramáticas que son los que rompen la vida o la unen en caminos, mi camino esta llena de objetos extraños, situaciones que no siempre  puedo entender o asimilar, no sé si la vida de los demás sea así, pero yo busco que se rodé de magia, pero no como la de disney, sino como la magia de saber que puedes sentir, oler,  recordar, pensar, esa magia que se une a la imaginación,  por eso me peleo conmigo misma cada vez que la vida me detiene, yo no me detengo es ella quien lo hace, de formas extrañas donde tengo que estar en  mundo de cuatro paredes, pero aún aquí  he encontrado pequeños mundos, algunos confusos llenos de mitología religiosa contrastante,  de pasados que confundieron, de  pensamientos, de frió, de música, de fotografías, de daños colaterales


Ruidos invernales,  fragancias, sentido, emoción, viento, frió, anocheceres... gatos, caminos verdes, todo era tan verde, tan vació, casi desértico, señores vagabundos, pueblo mágicos y diferentes, cafés, chocolate, manos, estampados, caminos de piedra, gente que no salia, la espesa niebla que revolvía mi cabello, corrí por veredas que fijan estar planas y la lluvia  mejoraba su composición, platicas, tantas conversiones que se fueron impregnado en las memorias... frió, el frió se respiraba con lentitud, quería ser como el frió para poder corromper al mundo que imaginaba despacio.

Hay dos cosas en este año que no puedo creer: una es traer un yeso en el pie y la otra es eso, si eso ... de un modo extraño todo me parece un sueño o una  algo que no paso, nunca me había roto nada, ni me había accidentado aunque estuviera en lugares peligrosos,  complicados, cuantas veces he dicho en ese lugar me pude haber muerto o me pudieron haber violado, pero me rompí el dedo del pie del modo mas tonto que me puede pasar, y  además me rompió  los planes que tenia, me hizo sentir una vez esa decepcionante angustia, esa angustia que me estresa, de pesar que  el destino es mas fuerte que mis propias decisiones, que por mas que quiera huir de eso, detiene en circulo  que de algún modo yo misma cree.

      Después de que me rompí el dedo del pie el mundo de mi casa se abrió para mi, no me gustar estar aquí, no por  sea un lugar aburrido, siempre hay cosas que hacer, o en que perder el tiempo, pero siento que cuando estoy entre esas 4 paredes me pierdo mucho de la vida, el aire, el caminar de las gente, las flores, el mundo que se abre en situaciones, el rose entre las personas, las miradas,  el sentido, todo juego que se dan en la vida, pero me quedo ruido en la cabeza, este tiempo sola me hizo recordar las cosas que no dije que quise decir, pero siempre me guardo las palabras para mi, y dejo que ellas mueran en mi cerebro, no me gusta decir lo que siento, siempre lo disfrazo, pero  lo que siento lo disfrazo con algo y ese algo además tiene otro disfraz, un disfraz del disfraz, raramente las personas se da cuenta de mi verdadera intensión ...

Te espere durante un tiempo, no pensé que serias así,  que tuvieras bonitos ojos, y sonrisa interesante, que me regalarías un kilo de chocolates que han sido decomisados, que las vueltas del autobús me marearan más a mi que estoy acostumbrada a los viajes largos que a ti, la comida mexicana no te picara,  te gustará el café negro tanto como a mi, la fonda de lupita, los tacos, las salsas de aguacate,  que veríamos Ameli a medias,  pero sigue siendo una maldición no la termine de ver,  que no te guste la música tanto como a mi, mi vida es musical, todo el tiempo tengo una canción en la mente o un ritmo en las manos
Que sonrieras tanto, que fueras tan expresivo, no solo con la voz sino con las manos, la mirada, y los gestos de de tu cara, que me pusieras tanta atención, cuidaras de mis pasos sin yo me diera cuenta de ello, me avergonzaras en nuestros juegos, que tuvieras manos fuertes,  y me siguieras en un camino que era peligroso  por el agua y el moho del pisos, caminaras conmigo mientra mi curiosidad quisiera ver que había mas allá del camino, que nos perdiéramos y saliéramos por puertas que no conducían a nada, dormir contigo fue interesante, aunque siempre despertaras en la madrugada lleno de frió porque te había robado la cobija,  no me despertarás e intentaras hacerme dormir a pesar de insomnio, que escalaras conmigo el castillo surrealista aún cuando tu cara de preocupación por mi modo de escalar me hiciera sonreír,  que me dejaras abrazarte cuando me mareaba en el autobús, me debes un helado de chocolate, y no tomamos mescal juntos, ni jobito, ni curado de guayaba, porque no soy buena haciendo planes, yo no llevaba plan de nada y tu  construiste un plan para nuestras vacaciones, se nos olvido comprar fruta y galletas, que cargaras las piedras que junte para mi, que nos robáramos vasos de un altar,  el mio se rompió.


El mundo de la niña de arena  se disolvió entre los giros del viento, camino de aire, neblina y sabor a humo verde entre los labios, frió y meditación del mundo que se abre ante los pensamientos, microscopios, dubitativos, torpes, tímidos, asustadizos, diferentes, contrastantes, pero similares antes  miradas ajenas, ruidos, la niña de arena camina solitaria y callada porque aprendió a guardas sus fantasías en frasquitos que tiraba al viento, ella no conoce de planes ni de sentimientos, no sabe comunicar sus deseos, así que prefiere la  soledad de su ventana.

Estaba confundida fueron muchos pensamientos, imágenes, sensaciones y sentimientos en los que en mi estaban, ruidos, golpes, gritos, risa, emociones de sentirlo por primera vez de un modo fuerte, distinto, más material, menos imaginativo,  como dicen el juego del humano que se convierte en aire, en polvo, en emoción, el olor de su piel, el del aire, del frió, de la sensación de descubrimiento, mi propio aroma,  el sentido del dolor que nadie nos explica o nos dice que esa sensación nos gustará de un modo diferente, de un modo en que rompe nuestra piel, nuestras barreras,  y todo ese fluir de emociones salen disparadas por los sentidos  hasta el grito de liberación o la risa de saberte descubierta, el juego de las miradas, las ganas de perder el rostro entre el cabello, las ganas de salir del cuerpo y verte entre espasmos,  es sonido que hace   que el cuerpo viaje electricidad,  esas reacciones químicas, que me obligaras a mirar tus ojos me rompió mis barreras hacia a ti,  rompió esa muralla que construyó ante el mundo, cambiaste mi idea de las primeras veces, fue divertido jugar contigo, intercambiar pensamientos, esa complicidad que extraño. y si no te vuelvo a ver, lo sentiré, pero no sé que vaya pasar, pero algo me ha enseñado la vida, que la gente vuelve a tu camino muchas veces, sale también muchas veces, porque  el camino es personal,  aveces se camina acompañado, aveces solitario, pero el aveces no importa, lo importante es que  en mi mente quedaron muchas metáforas, sin sentidos, pensamientos, y cosas que no puedo compartir, ni compartirte


  Esa semana en xilitla fue diferente a todo lo que puede imaginar o pensar que pudiera resultar...