El futuro es una ente interesante porque nadie sabe que va  pasar, siempre quise predecir el futuro, me gustan las adivinas y los brujos,  pero al mismo tiempo odiaba la idea de destino, esa idea de pensar que el mundo esta inscrito en un pedazo de mi cuerpo como señales que se van apareciendo en el mapa mental de mi alma, esas señales que están ocultas en la realidad y solo los que miran no solo con los ojos son capaces de descifrar, pero me gustaba ir buscando esos objetos en canciones, esas frases que por momentos parecían  dibujar imágenes en mi mente, esas creaciones que bajan como representación de mi imaginación, o jugar al libro rojo, me encanta preguntarle al aire o las palabras amontonadas cosas como a donde voy y que sera de mi cuando no sea capaz de soñar, en arboles buscar formas, en las nubes, en las personas,  en los objetos que encontraba tirados en el piso, en la vida misma me la pasó tratando de encontrar ese mundo que me diga que o me grite que es el futuro, pero sin el olvidar que ahora estoy viva, en este mundo, en este instante y que el futuro no importara sino vivo en esta realidad.

Yo nunca tuve miedo a las alturas, al contrario me gustaba el vértigo y la sensación de ir cayendo, uno de mis sueños es viajar en globo aerostático, de correr un triatlon, hacer un viaje sin regreso, escribir hasta que me sangre las manos y no me quede mas sangre que la necesaria para vivir,  pero nunca antes había conceptualizado el miedo como ahora,  me da miedo caer porque descubrí la fragilidad de mi cuerpo, me puedo romper de una forma tan sencilla que olvidado la sensación  que disfrutaba cuando subía, escalaba, el sudor que recorría mi cuerpo, el aire que suavemente cortaba mi rostro y calor que por momentos parecía robarme la vitalidad. No me gustó sentirme atrapada en una casa de piedra y en un mundo sin sueños, amo tener pesadillas, creo que ese el motor de mi vida o lo que me corrompe y me hacer  construir frases que ni yo misma logro comprender de donde salen. Anoche reviví la sensación de miedo, cuando vi a unos hombre meterse en una casa,  uno de ellos me sonrió y su bigote da vueltas por mi cabeza  y me di cuenta  que realmente he tenido miedo, no es caer, romperme y todo eso que pensaba, me da miedo que me sigan robando lo que soy yo, a que me sigan quitando esa parte de mi, ese rompecabezas de sustancias que no van en el mismo cuadro o linea de un cuento,  poco a poco fui perdiendo cosas de mi esencia,  no soy tan feliz ni tan libre como solía serlo, no digo que vaya ir para atrás, porque el chiste de la vida para mi es la evolución, yo no he evolucionado en este tiempo,  me falta ir hacia arriba, gritar como solía grita,  ya no soy ese espíritu viajero que no tenia lugar, al que le gustaba la soledad y los gatos,  me estanque y la prueba de ellos es que era incapaz de escribir, anoche cuando iba huyendo entre la cuidad, los policías y pocos asistentes de la procesión me di cuenta de ello,  que importa que este en el mundo yo siempre tendré mi  mundo posible, mis sueños y mis pesadillas, el temor de romperse por fuera y por dentro es parte de la vida, yo me seguiré quebrando, cambiando de forma  y construyendo con mi cabeza todos esos mundos que explotan  dentro de mi ser,  esas pulsaciones que jamas sonaran como música, solo con palabras llenas de densidad y ritmo, las imágenes mentales que no podrán componerse des colores que yo veo en mis sueños esas combinaciones   no saldrán de mis manos, porque esos seres que yo imagino están en mi sangre y la tinta que emana de ella,  mis personajes son esas cosas mías que no logro entender,  tuve que entender muchas cosas, vivir otras, experimentar  extraños episodios y oír personas, para volver a escribir.