el tiempo me confunde, no importa, no soy de papel, soy de sangre y tinta,

Es noche vi la entrada al mundo...

como puden saber que los perros no imaginan

He ando enojada, de esas veces que grito con cualquier sonrisa infantil, pero en mis lecturas para la tesis he encontrado algo sobre la imaginación, nunca entendido porque piensas que los animales no pueden imaginar o soñar, muchas veces yo he visto a mis gatos temblar en sus sueños y despertar asustados, con miedo y ansiedad en sus cuerpos, o que no pueden todos los colores como lo hacemos nosotros.
Un maestro me explico que el ojo de los perro le falta un filtro que nosotros tenemos para percibir o crear los colores, pensé, quizás los perros tienen otro mecanismo para percibir esos colores, quizás los colores no existan, solo es la luz que puede tomar diversas formas, o nuestro cerebro produce esos colores, o son mas colores que podemos imaginar, es algo que estan lejano a nosotros

El pie me duele, el impulso sigue su curso, las semillas del extraño desparecen ya no creo que las avispas tengas un cementerio de dudas, ya no puedo tocar el sentimiento, no como, ni existo, soy de esencia diurna, de pensamiento espeso, me gustan los fantasmas, si algún día muero que pasa con mis gatos.

La niebla cubrió mi rostro, pedacitos de insomnio cortaron la respiración, cerré el pensamiento, ya no me gustan los dulce de zarzamora, ahora prefiero el humor meditabundo, me gusta pensar que los hombre de incienso aún venden humeantes, su mirada de pertenecer a un mundo de situaciones loca, quiero un hombre de especie raras, que le gustaba vagar en el mar y que no entienda de cocodrilos y mamíferos, que solo devore semillas y cacahuetes. Ese hombre construirá el mundo que deseo, un mundo de páginas, jacarandas y girasoles, el mundo de gatos y de bestias, el rumor me despierta y me hace sonreír, quiero gritar con la segunda voz de mi garganta, dice que tengo el pensamiento nublado, ya no entiendo de ortografía y ni de física cuántica, ni de pertenecer al vació, yo digo que los sistemas cambian, no somos lo mismo desde hace veinte años, ni yo respiro como ayer, he dejado de pensar en situaciones peligrosas, tengo miedo, nunca tuve tanto miedo como ahora, confió en capacidad intelectual, pero no en en mi imagen publica
No me gusta lo que soy ahora, trataré de cambiar y volver a ser quien fui, jamas seré la de ayer, poque el mundo me moldeo de una forma que no entendí para qué, solo mi forma de humano desaparecer para ver crecer a un extraña en mi cuerpo de papel, además yo no soy de los que olvidan.

Esta es la historia de un chico

Hoy es día del padre, estos días siempre vienen acompañados de sorpresas, no es que nunca me acuerde de mi padre, a veces sueño con el y con sus gritos, el hombre que habito el cuarto blanco, el hombre que no miraba, pero reconocía mi caminar, el hombre que ya no esta, el que e fue entre charlas, embriaguez, sentido y muerte. El hombre que su enfermedad lo corrompió en un ser que dejo de habitar el mundo real para olvidar se cuarto de sabanas verdes, el murió y se llevo con el a su forma de ser, su realidad y su nexo con su familia, no me siento cercano a él, no lo visito en el panteón porque nunca he encontrado su tumba, el guardia me dice, seguro que es te lado, no se equivocará de pabellón, pero recuerdo mucho el árbol grande, cuerpo inerte, las miradas, y las ganas de irme a casa, no olvido a mi padre, aunque este muerto, antes no podía decirlo, pero hoy ahí va...

Esa noche decidí desaparecer

Me siento culpable escribiendo cuentos, la paz ya no me reconforta, el mundo de especie, astronautas, espejos, viejos, niños, moribundos, fantasmas, sensaciones amorfas, espermatozoides, experiencias moradas, hombre sin rostros, dioses, cocodrilos, gatos y cosas, se esfuma entre mis manos, veo desparecer el color de mi miradas, el brillo de mi piel, la humedad de mis sentidos, el grito de mi interior, la rabia de mis pensamientos, la vida de mi cuerpo, esa fragilidad de persona, esas ganas de sentir, de absorber el aire, de quedarme en el limbo, en otra realidad, mi propio fractal, el recoveco que es mi cuerpo, donde sólo yo estoy, mi mundo de dolor, miedo, reconcor, felicidad, gatos, bicicletas, letras, perfumes, esencias, imagenes, realidades, electricidad, de palabras, no es que piense que es malo escribir, sólo pasa que decidí hacer mi tesis mi prioridad, eso implicaba dejar de lado un poco, mis vicios, gustos, talleres, clases, todas esas cosas que a mi me gustaban hacer, para utilizar el tiempo, supuestamente productivamente, pero pasa que desde que no escribo como antes me hace falta algo, es como sí me fuera matando lentamente, como si lo que soy se fuera perdiendo en nube de densidad, siento que sangre se esfuma de mis hueos, que mi sentido de la vida desaparece, que me alejo de lo que soy para convertirme en la sombra de algo que no tiene forma y camina como una marioneta, que bebe juego de naranja y avena para perderse en una cotidianidad que no le pertenece, siento que suicido con un arma mas poderosa, por que no muero solo me quedo sin vida, esa vida de no humano, estoy perdiendo mi humanidad, esa parte que me hace experimentar y buscar el modo de sonreír aunque por dentro se me caigan las células, aunque por dentro solo quiera gritar que ya no tengo miedo, no pense que quitarme un rato la escritura fuera como quitarme el aire, me siento como le sucedió a mi papá una vez, cuando era niño él era surdo y las monjas a la escuela donde el asistía le amarraban la mano para que escribiera con la derecha, eso provoco que su cuerpo comenzara en retroseso, que fuera en reversa, así me siento, que voy hacia traz, que continuamente tengo insomnio, no sueño, no vivo, no existo.

De todo un poquito

Antes me daba miedo proyectarme en el blog, o en el facebook, no porque me importará lo que la gente piense de mí o esas cosas, sino que no me gustaba que la gente supiera como me sentía, que es diferente.

Un día me di cuenta que mis frases locas, sin sentido, aquellas que se me ocurren intentando construir algo con más sentido para el mundo o de las que he escuchado de alguna canción, un libro o blogs, mis contactos sacaban conclusiones medios extrañas acerca de mí.

Recuerdo alguna vez puse "Desde que he comprado un cisne ya no soy libre de suicidarme". Me pareció interesante ese nombre de ese blog, jamás pensé que alguien pudiera creer que yo me intentaría suicidar, me dio risa, sé que soy medio nostálgica, y aveces enojona, pero no es que ame a la vida, pero la existencia tiene algo, no sé, que a mí me gusta. A parte de todo si me fuera suicidar no lo dirá, solo pasaría, las cosas que pienso hacer no las digo, solo las hago.

Muchas entradas que escribí con dedicatoria, varias personas pensaba que eran para el conejo, que yo recuerde el conejo no está muerto, a veces me lo encuentro en el centro o por mi casa, en el Juan jarro o en fin san Luis es pequeño. Es cierto que escribí muchas cosas pensado en él, pero esas él las ha leido.

Pero lo que en verdad me dio gracia fue una frase que puse " No necesito una amante ahora, dejame tranquila". Esa frase la saque del una canción de real de 14. Siempre me ha encanto el blues, me gusta ese ritmo, la palabra dolor y placer, aunque ese tipo de musica sea viejo, me gusta, el blues siempre tiene esa sensacion de nostalgia y dolor, en sus letras, en sus melodías, yo soy amante del dolor, me gusta cuando me duele, cuando siento dolor, me acuerdo de tantas cosas, no solo el dolor emocional me atrae sino el físico también. A mi me gusta sentir.

Esa persona me dijo que esa frase se oía muy urgida y me dio mucha risa, y le dije si estoy urgida, la verdad me dio flojera explicarle a ella, que cuando dicen algo no necesariamente significa algo, a veces sólo haces porque te gusta como se oye o lo que te provoca, claro que a veces si grito lo que siento, pero siempre disfrazado, y toda mi vida solo una persona lo ha podido decifrar.

Me pongo a pensar que bueno que no ha leído mis cuentos sino me tacharía de ereje, de esquizofrenica, loca, suicida, revolucionaria, anarquista, solitaria, miedosa, sin ganas de vivir, o que odio a mi madre.

Yo no escribo con mi voz sino con las de mis personajes, a veces me cuelo y digo alguna palabras o frase , pero escribo lo que ellos piensan, sienten, miran, viven son parte de mí porque yo les cree, pero no son yo, sino parte de mi, a veces me contradicen, me ignoran o viven
independientemente de mí, incluso se escapan y jamas vuelven a su casa que es mi cerebro, los he visto huir entre mis sueños en busca de su propio hogar, a veces yo misma lo he matado y les he causado el mismo dolor que me han causado a mi, o solo me pongo creativa y los destruyo.
Quizás algún día le enseñe este blog a esa persona,o otras personas.

No soy sumisa