No cierres los ojos

Esto lo encontré en mis documentos 

Un día triste, ella sonrió y dijo adiós.  No se despidió pues las circunstancias no se lo permitieron.  No supo dejar de sonreír, se sentía tan jóvenes como ellos, sólo que un poco más vivida por la edad, pero sólo la separaban  media generación. Ella entendía de tribus urbanas y no se escandalizaba al oír muerte y secuestro o drogas  y grafitis, asaltos y policías.  Ella era su maestra y ellos no la veían como tal, pero eso no implicaba que no la respetaran.

En el campo de batalla, el aventar bolitas ella nunca fue victima de ninguna, pero si vio volar ciento de partículas de esencia de arboles, no le importaba que lo hicieran mientras  le pusiera atención y no ignoraran sus comentarios sobre la importancia del punto o la confusión de la g por la j, jardín no se escribe con g porque sino diría gardín o  así no se escribe “haora”, ahora.

Ambos crecieron con el internet, Messenger y las comunidades en línea,  tenían amigos que nunca conocerán por la distancia, aunque tengan vidas paralelas y vidas en diferentes  San Luis, uno en México u otro en Bolivia, aunque conozcan de lenguaje de señas y le encuentre sentido al arte y al diga sobre no pertenecer a la sociedad, a no ser parte de ella y estar en medio de habitantes extraños. Unos porque  los discriminan y piensas que son delincuentes, sólo por ser cholos, por tener navajas de fuelle y por vivir siempre en la lejanía de su propia soledad, su propia isla de violencia. Y otros porque no quieren pertenecer.   

No crecieron con la misma musicalidad, ni piensan que las ideas son concretas, pero sabe lo que estar triste y rabiosos. Es que así crecimos, en la violencia y con violencia, decían ellos.  Sabían someter a sus detractores y no por su debilidad dejaban de jugar, por sus miedos en consumir cualquier dulce y su tristeza las escondían en su mochila junto a su escaso dinero, no sabían leer ni escribir bien, pero entendía muchas cosas que la gente de su edad no.

Les gustaban las leyendas y les molestaban ser comparados con pandillero, aunque ellos tenían su propia pandilla, algunos jugaban futbol otros tenían la dulzura en su alma, algunos más tenían odio contenido en sus palabras, otros lastimaban a los animales, la mayoría gritaba con rabia, esa rabia estaba ahí cuando ellos cerraban los ojos. Algunos querían ser soledad, otros les gustan las estrellas, les dolía el estomago y la mayoría rara vez se bañaba. Ellos había dejado a tras a su infancia.

Todos eran hombres lastimados por una cultura, por su movimiento y por su soledad, no crecieron tan diferente a ella, algunos odiaban a su papá como ella alguna vez lo odio, la intentaban alburear y en lugar de enojarse se reía de ellos.  Ella sabía lo que era crecer en un ambiente de violencia, sabia lo que era ver morir y de asaltos, de ser discriminada, de odiar y de juzgada por su aspecto físico, de tener miedo y estar cansada de vivir así. Ella los entendía porque ella creció igual. Ella alguna vez fue como ellos.  Alguna vez estuvo sentada frente a un maestro que solo hablaba y reprimía. Alguna vez estuvo ahí  como ellos.

La escuela no debería ser un lugar así, un lugar oscuro lleno de rejas o conspiraciones para convertir a los individuos en no pensantes, por ser pobre no implica no tener sueños. Ser pobre no implica tener que vivir en la violencia, es como jaula de metal donde la injusticia y el silencio son los compañeros de su infancia y su juventud. A la gente no le importa como se educan. No importa las escuelas no educan solo reprimen.

Vivismo en la constancia de que la realidad es absurda, con ella entendió tantas cosas que no puede olvidar.  

Los chicos gritaban cada uno con una mirada colorida, algunas tenia un aura morada otros no tenían  densidad en la materia, otros estaban solos,  algunos más mascaban chicles de uva para olvidar su resignación en la vida, pero lo extraño es que hablan a gritos como esperando pasar desapercibidos.

Algunos le regalaron dulces, otros mazapanes, otros le gritaban, algunos la odiaban y ella podía sentir su odio, otros la admiraban y algunos más solo le sonreían,  

La violencia

Lo triste es saber que jamás los volverá a ver, que nunca podrá leer los cuentos que ellos escribirían,  ni saber en que consiste su odio a la sociedad, ella esta cansada de eso, ella sabe que ellos pueden morir en cualquier momento. Lo triste es saber que no puede ser su maestra porque nunca fue represiva con ellos, que nunca dejo de sonreírles, que le gustan pasar el tiempo con ellos, que busco cuento que les pudieran gustar, que ella aprendió mas con ellos, que ellos de ella. Que entendió su odio, su soledad y ahí es donde ella siento que falló porque los tuvo que dejar. 

Me acuerdo que antes me gustaba perseguir a mis gatos por la casa muientras

Yo no tengo amor en el corazón, lo que tengo son arterias y sangre, quizás oxigeno y mucho potasio, pero eso en todo el cuerpo porque según me explicaron eso ayuda a que los músculos se muevan, no tengo sentido común,  ni ambiciones de destruir el mundo ajeno a lo que mis sueños desean, tampoco crecí con ángeles exterminadores, ni pinto cruces de sangre en la puerta de mi casa, a veces tengo dolor en el pie, pero eso por falta de actividad física, no tengo lagrimas en los ojos, ni tampoco miro correctamente eso me hizo entender que todos tenemos una forma particular de observar, no ha sido fácil últimamente poner a escribir, no  sé, no me salen las palabras de los dedos como suelen salir, no porque no tenga que decir, tengo muchas ideas para un  cuento o para transcribir   lo que pasa en mi sueños como si fuera  una narración no una crónica de una episodio disparatado, lo que tengo es un corazón roto, un pie desgastado y una grandes ganas de continuar con mi vida y mis sueños, extraño el aire que me golpeaba el rostro de vez en vez, y las risas  de los desconocidos, las platicas de la niña del jardín y el poli del fraccionamiento , extraño poder sentarme a contemplar mis sueños escribir todo lo que pasaban en mi mente, pero ahora no tengo deseos más que de finalizar mis retos personales, una idea de crear un taller, me encantaría ver lo que escriben los demás, recuerdo a mis alumnos y sus pensamientos, su violencia, me recordaban  un poco a mi modo de vivir y de crecer, vivimos llenos de violencia que un día esa misma violencia nos hiso  cómplices  y somos espectadores de ella, hasta que nos arrebata cosas valiosas y nos damos cuenta que ella no era normal

 Así caigo en la cuenta de todo lo que leí en comunicaciones sobre la sociedades enfermas, sobre la cultura del miedo y del terrorismo que viven en el mundo,  y me doy cuenta que tengo la afectividad enferma, tengo 24 años  y antes no me había molestado, pero ahora no sé cómo solucionar todos esos mecanismo que he creado a través de los años, mis problemas de sobrepeso que me protegen del mundo que por momento me va asfixiando, una tesis que tengo a medias porque no encuentro el modo de poner en orden mis ideas y me da miedo perder  esa oportunidad de acabarla y empezar de nuevo otra vez en lo mismo, si eso pasa sentiré que habré fallado, no se trata de ganar ningún juego, es mi futuro,, solo que la vida me juega malas bromas, un proceso en parecía simple se volvió un dolor de cabeza que cuando acorde había perdido todas mis fuerzas en logra algo que no estaba destinado a ser, ahora solo deseo terminar para seguir con lo que sueño, me gustaría  ir a chispas y Oaxaca, sé que cada encajo menos en el mundo, tampoco es que me vaya ir como ese chico  a Alaska, me falta valor y no me quiero morir,  aún no, menos sin haber publicado un libro de cuentos, muchas novelas,  seguir siempre ese mundo donde las letras que componen mi mundo que por momento se va a la desesperanza,  me decepciona un poco también, cada que me gusta alguien termina siendo una historia triste y vergonzosa de contar, no quiero esperarlo y termino como en el principio queriendo ocultar mi corazón, viviendo de noches, sin importar nada, solo disfrutando el momento, donde sé que puedo generar nuevas cosas, y vivir la vida como me la cuento yo, donde como me la contaron, nunca me gustaron los cuentos de hadas, nunca sentir las ganas de formar una familia,  por eso forme la mía llena de circunstancias, lo que me gusta es mi dinámica de vida, siempre buscar cosas nuevas con que experimentar, con colores, música, alimentos, deseos internos, todos  lo que pueda mis ojos registrar, también sé que no puedo vivir esa intensidad todo el tiempo, a cada paso,  no es que yo quiera decir que soy rara, diferente, extraña porque no lo soy, existen muchas personas a las que les gustan los gatos, las que sienten con el cuerpo, las que viven con sueños, las que no son realistas, porque soy tan humana como cualquiera, pero si sé que mi forma de vivir no es como la de los demás, trato  de no arrepentirme de mis acciones, nunca pasar sobre nadie, y no traicionarme, aunque me he traicionado infinidad de veces, aunque ahora sienta dolor  en mi,  el caminar duele, el corazón roto duele, la incertidumbre de hacia dónde voy duele, pero también me gusta el dolor, así que seguiré mi camino, me duele pensar un poco en ello, pero siempre he sabido que mi camino es personal y pues dejo ir mis sentimientos de algo que no va ser y lo que me queda  hacer es sonreír, pasara el tiempo, y todo eso, pero voy seguirle, quiero hacer muchas cosas

Life will never be the same again

Anoche tuve un sueño de una imagen  distorsionada de mi misma, no era fija que pudiera detener en el pensamiento como una pintura,  al contraria parecía una acuarela  mojada de los pliegues y difusa de la forma, pero no era una imagen de lo que represento como persona sino una deformada  fotografía de como luzco, no era yo, pero tenia mi esencia de personaje de mundo, de niña que se eleva a potencias que no le corresponden, girasoles, música,  ese ruido que se dispara constantemente sobre mi cabeza, lluvia interna, oscuridad, ansiedad de infinito, era el mundo a través de mi caleidoscopio personal,  quizás era el modo en como mis neuronas se  conciben, o quizás como he leído tanto sobre el concepto y a apropiación de él,  mi mente se viaja en eso,  ese mecanismo que no me deja pensar, aunque ahora solo sea doloroso pero no del lado bueno, es como si toda esa subjetividad de mis ideas fuera alterando a través de la percepción  que tengo de mi misma. Es como mirarse  al espejo después de no haber dormido o de haber pasado demacrado tiempo alejada del mundo real, es entrar en une estado alterado de conciencia, el mundo no a través de los sentidos fijos sino de los sentidos internos,  quizás ese sueño sea un poco el reflejo de lo que he pensado en estos meses que he pasado demasiado tiempo entre libros y letras, y no con seres humanos, aunque tenga contactos con voces, en su mayoría son realidad que no se tocan solo se pueden leer y percibir a través de la  yo leo de ellos, y ahora estoy en ese juego de interpretar todo lo que tengo que organizar en mi mente, todo se vuelve confuso, todo  se vuelve tan raro  cuando duermo, quizás por eso fue que en primer lugar deje de dormir. 

Aunque mi papá fue el hombre  más culero que he conocido en la vida, a él le aprendí todo lo malo que tengo: la mayoría de mis vicios, la forma de vivir, la  vale -madres por la vida,  muchos de mis  defectos  son muy parecidos a los del él, ese modo desmedido de beber licor, aún cuando no es correcto, en su funeral hubo mucho de eso, mucho  de risas, la gente siempre le pareció simpático, encontraban en el al hombre divertido que hacia reir al mundo mientras estuviera embriagado mientras en casa conocimos al alcohólico, lo recuerdo enojado y triste,  con ese sensación de que lo podía todo en la vida,  pero aun con todo eso en días como estos lo extraño porque nunca dejo que ellos me hicieran sentir mal, o que me trataran mal, lo extrañe el día de mi graduación y en unos días sera su cumpleaños, ya han pasado 4 años y la verdad yo nunca encontrado la tumba en el panteón , 

Hoy es de esas noches que tengo mucho ruido en la cabeza, mucho gritos, mucha ansiedad, mucho de todo, he estado pensado en todo en nada, en mi tesis que esta construida de muchas formas que se me perdió en pedasos de lo que nunca quise que fuera, en mi miedo al mundo concreto y mis pesadillas de armadillos y mujeres muertas, tengo tantas ideas en la cabeza desde personajes que van tomando control del contenido de mis letras hasta de la necesidad de poder caminar sin respirar o respirando a través de los segundos, el hecho es que no puedo caminar, mi pie no tiene la fuerza para hacerlo, los pasos son un doloroso comienzo a la realidad, aunque el dolorcito me  agrada, me romper pensar que pasaran los dias para que pueda recorrer caminos bajo la sombra de la realidad, por eso ahora se que no es momento de actuar o de pelar contra el destino sino es cuestión de acabar, cerrar círculos y esperar