La contemplación es un acto cargado de sonrisas y llanto universalmente opaca, ruidos extraños y miradas ajenas se cruzan en las plazas del último rincón del universo. Estuvo soñando con fantasmas y funerales, mariposas y lagartijas que no tenían cabeza, a veces me pregunto si los sueños tendrán algún significado en nuestras vidas o solo eran el pasatiempo de nuestras neuronas que cuando se acaba la actividad física se aburren y juegan a construir mundos en nuestra cabeza, para crearnos confusión que nos hace sonreír mientras dormimos, forrados de sueños y recuerdos dorados.

Recuerdos de quien fuimos, solo pequeños roedores animalistas y miméticos en un universo que no nos pertenece, solo nos queda el recuerdo de los tiempos que no conocíamos a las habitantes de nuestro cuerpo, cuando no sabíamos que existían las bacterias que les gustaba de pronto hacer fiesta infecciosas en nuestro cuerpo, solo nos queda imaginar que ella tienen aprecio por el cuerpo que les da vida. Ellas que juegan a crear enfermedades raras en cada paladar, bello o sutura de nuestra estructura genética, ellas que no poseen cuerpo físico, pero tienen esencia de ser desastroso invasor de la naturaleza humana. Me gustaría pensar que soy otro tipo de bacteria en este mundo/cuerpo de tierra y sangre.


A mí me gusta pensar que las bacterias y las neuronas tienen un extraño juego: destruir mi percepción cuando no tengo certeza de quien soy o donde estoy.
Me gusta pensar que así son los sueños.

Volvió como un suspiro pero se quedo como una brisa de lluvia, me da miedo que muera, pero le hace falta sonreír, parece que sus lágrimas no existen, no es porque no es real sino porque no lo conozco lo suficiente, me sé su historia de platicadas, sé que le hace falta un riñón, sé que que no tiene historia y que le da miedo morir y olvida su mirada en juegos de tontos, no sabe mirar, se quedo sin sueños, pero viven en las esquinas entre juego y delincuentes, se viste con pantalones grandes y es más pequeño que yo, lo siento cercano porque hay una linea entre nosotros nos conocimos por casualidad, pero el destino tiene que ver en esto, lo quiero ver en mis sueños, pero sólo su nombre aparece, entró a mi vida con la debilidad y la sensación de realidad.

Él es un niño para mi, es un niño que no sabe pelear, fuma por placer, bebe por designación y ama con dolor, su mirada me daba ansiedad, su aliento me hacia sonreír y sus manos me daban ternura por más rasposas que fueran, lo siento cercano pero esta tan lejos, el un hombre que muere, es un hombre que se pierde, necesita de ese liquido viscoso, él necesita de un órgano que lo haga respirar, el necesita alguien que le sonría, pero me gustaría verlo, pero si lo veo no sabría que decirle
Ahora es un hombre de blanco, un hombre que viste en pantuflas y se siente a esperar, a ver como es el liquido amarillo que sale de sus entrañas, él se va, se fue, se esfuma y se escapa de mi mente, es viste de sueño pero vive en una pesadilla, él se va, sé que escapa y lo único que puedo hacer es ir a verlo.

Me acuerdo cuando atropelle a una mariposa, sus alitas volaron cerca de mis odios y mi mirada se perdió en el aire, me acuerdo cuando me subí a un monociclo y ni siquiera me puede mantear a flote un segundo cuando recogí piedras en catorce o en la playa siempre acompañada de gente que miraba para que quieres piedras,

Me acuerdo de la risa y las locuras de mi insolencia, no recuerdo la ansiedad, pero me pica la panza si pienso en los arcoíris y la ironía de no ser y no estar, la vida se vuelve peligrosa, me acuerdo de las veces que intente devorar y matar arañas en mi desván, me acuerdo que pronto seré el día, no entiendo a los recuerdos y su forma de aparecer en el mundo, me acuerdo de las lágrimas y el rencor, me acuerdo que se me olvida que tengo miedo o que pienso en girasoles, o me acuerdo de las veces que no he dormido en casa, me gustaba despertar en camas ajenas, en terrenos baldíos o nidos de ratones viejos, me gustaría pensar que existen los inmortales, los hombres lobos, vampiros y la gente fantasmagóricas
Me acuerdo de mi y de las veces que me desperté, me gustaría pensar que la fe existe y la ciencia también, me gustaría saber si eres real o solo sueño que eres real..

Y esto si lo pensé escribiendo en ti, en mi lucha por entender, en mi lucha por no caer, en mi lucha por no acabar muerta de resignación, en mi lucha por buscar un camino de flores azules y amapolas, en mi luchar por estar sola, sin presiones sociales, me acuerdo que nunca lo has entendido.

Intente releer y leer un nuevo párrafo en mi cabeza, las clases comenzaron, me gustaría cambiar un poco mi forma de expresarme verbalmente, a veces tropiezo con las palabras como en la vida real, he caído mucha veces entre círculos mentales y sueños de quien fue un hombre sin voz, me gustaría tener una metodología para escribir menos confusa o que las palabra solo fluyeran , así sin una forma o que la gente no se fijara tanto en eso.

Me he sentido extraña, la casa se vuelve ajena, ni siquiera veo a mis gatos a diario, a veces no se ha donde han ido o donde esta, los busco en el cuarto de trebejos y no hay nada, solo se van arrumando mis recuerdos, y aveces desaparecen sin que pueda detenerlo, no me siento segura y cómoda en la recovecos de ideas, mis libros están verdes y negros, algún tienen habitantes dorados; otros son solo recuerdos de quien fue un instante.
Tengo un nuevo trabajo no me gusta trabajar y no porque sea floja sino porque no entiendo el sistema, a mi solo me gustaría vivir buscando detalles y recordando hechos, pero no tendría que comer o donde vivir. El mundo te quiere trabajando sino eres parásito que no tiene razón de ser, no importa que seas feliz o no, lo importante que estén inmerso, que estén en trabajos que deteste, lo importante es que estés ahí.
Estoy en busca de mi casa, una propia donde puedan vivir mis gatos y mis libros, donde pueda estar en la madrugada y nadie me pregunte o moleste mi cotidianidad , me siento cansada, me hacen falta un poquito de mi soledad,

Es extraño sentirse como una extraña en tu casa, lo malo es que no puedo llegar muy lejos

Como olvidar el recuerdo, si hay algo que quieras solo buscalo

Antes de irme en un barquito de silencio me encontré llena de espinas de arboles, mientras una serpiente corría despacio junto a al tibieza del mar,

Hubo una vez que soné con el hombre especial de escarabajo del mal, de especies raras, lleno de saliva en la mirada, un hombre incapaz de invocar tristeza con sus acciones, aquel hombre comedor de arañas y asesino del silencio, creador de la música, amante perverso incapaz de maltratar gatos y con el que pudiera hablar sobre la claridad del viento en los labios, aquel me destruir el interior de flores amarillas y construiría para mi el barquito de espinas que navegaría en las fuentes del centro donde alguna vez conocí vagabundos, pero ninguna tan interesante e ingenioso como Juan del jarro, a pesar de que su estatua me asuste de noche cuando ya no tengo deseo de sentir.

Pero me doy cuenta que ser especial no tiene que ver la con la personalidad ni con la belleza de sentirse humano, sino con el sentido que nosotros le damos, esa fragilidad del sentido, me doy cuenta de lo especial que eres para mí, lo chistoso que jamas me di cuenta hasta que descubrí que era una persona que nunca ha tratado de cambiarme, en eso reside la belleza es apreciarla tal y como es

Tenía ganas de dejar de sentir un sueño, el depredador entre mis dedos o una sustancia que no fuera liquida o viscosa sino antimateria, que fuera un sueño.

Esta vez el sueño no fue eterno sino paso entre los segundos y la muerte del gato que vivió la masacre de su nacimiento

Nunca deje de pensar en palabras, ni de dialogar con el mounstro de pequeño cuerpo que habita en mi interior ni cuando conseguí que mi cerebro dejara de emitir sonidos para hacer representaciones mentales de imágenes de manicomios y abejas solitarias, de seres que no existen

la importacia de llamarme A D.

Aún tengo unos minutos para escribir un sinfín de tonterías, una idea me ha bloqueado, cambiar mi aspecto, no es que necesite una nueva etiqueta pero me aterra la igualdad o me aterra los punto de las huidas y el dolor de mi brazo, así caí como una ebria y quede tirada por el concreto como resolviendo dudas mentales, la única diferencia es que no había bebido ni una sola gota licor, solo caí y quede tendida en mis ideas y el dolor de sentirse vivo,

El domingo estuvo alocado y sincero, encontrarse con la sinceridad de 4 personas tan distintas es raro
Y cuando descubro la ironía en mi caigo en la cuenta que me gustaría estar en otra realidad, no me refiero a otra vida sino otra existencia ..

La pagina no ha cargado correctamente, me he perdido de nuevo en las canciones que no tenían sentido habitual, me duele la rodilla izquierda y desperté con un grito de ansiedad después de soñar que volvía andar, solo para perderme en los labios de gran hombre, descubrí que me dan miedo los stripper mas que los hombres vestidos de mujer, he querido comprarme un gran taza de café y un poco de incienso para olvidar que existen los miedos y que los gatos vomitan, ya no puedo pensar entre teclas y silenciosos, ya no deseo pensar entre los hombres que no tienen una mirada fija, deseo comprarme un paraguas y una docena de estampillas de color dorado, quiero comerme un pastel de chocolate y ya no pensar en los años que vienen.

Que extraño. esta noche, he considerado conspirar en contra de mucha gente, enredarme en artículos y acertijos de quien reino el ocaso de los ídolos, quiero corromper a la sociedad y destruir el cielo, quiero morir destruyendo una civilización de historiadores y maestros de español es extraño, pero me uní a una sociedad secreta que solo quiere joder al mundo, no le interesa salvar al mundo o regenerar lo que esta mal, solo quieren acabar con el aire y las ganas de morir, nadie sabe quienes son, pero están ahí, están mirando a su paso, no puedes confiar en nadie y la confianza no existe en realidad, solo es una mera forma de control, solo son sueño que no tienen colores, es dolorosa y estresante cambiar de personalidad para que nadie sepa con certeza quien eres o que buscas, o que armas un revolución solo para destruir al mundo mas de lo que esta, que solo queden apenas unos escombros de el, quieres trastornar a la sociedad, quieres matar los ideales y los sueños que no existen, sabes como destruí la mirada,
esta sociedad es rara porque solo existe en mi imaginación.

Estaba esperando un sueño, pero me perdí entre los dioses y los demonios, si fuera ser un engendro de ellos, me gustaría no parecerme ninguno sino tener mi propia esencia, por de ser amatista y olvidar el miedo de ser creación, me obsesione con esa trampa de ratos locos, no sabia lo que implica tener presente su aroma o su sabor a sal, lo que era imaginar con ellos una vida de aire, una vida llena de voces y golpes locos en mi cabeza, verlos en mi, ser parte de mi cuerpo, que quisiera correr por mi sobra, que la oscuridad le ocultara el miedo de existir, pero ellos están en mi, de mi sangre crearon su cuerpo, de mi saliva su pensamientos , de mi sustancias , de mis miedo, ellos eran mis personajes que estaban apoderando de la conciencia de los seres, eran la realidad adversa, la realidad que quise olvidar, ellos era, ellos.
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Había deseado escribir menos y soñar más, o reír un poco mejor y ocultar mi temor por los aviones y las hormigas que parecen cucarachas, a veces tengo ganas de olvidar mi tesis y la escuela y empezar de nuevo, en un ambiente solitario lleno de gatos y amigos imaginarios, pero recuerdo los abismo y las carreteras, a veces solo quisiera escribir un poema y caminar entre las plazas o andar en bici y nadar en lago de agua tibia, a veces quisiera llegar a mi casa y solo dedicarme a escribir algún cuento o un recuerdo del los días pasados o lo que no existe mas que en mi cerebro o en la oscura personalidad, aveces solo quisiera vivir en un laberinto y huir al cuidad vieja llena de gente que no entiende de destino y cafés lunares, a veces solo desearía estar en la búsqueda de mi sueño, a veces solo quisiera eso y no más.

Todo volvió a ser como un viaje, siento que estoy flotando en ideas, caseras y extrañas, donde haz estado, cuerpo de cristal, sabias que estas lleno de llagas pero aún así no entiendes de realidades, todo ha sido lento, pero no suave, ni siquiera habido oxigeno de por medio, solo media tintas y gotas de salivas, recuerdo tantas veces tu voz, tu maldita voz opaca entre mis dedos cansados, he golpeado las huidas del deseo con mi puño, me rompo en cristales de paja, ya no tengo girasoles, ya no hay densidad, ya no hay deseo, pero el viaje de se incrusta en mi pared abdominal en mi columna y se detiene con fuerza hasta romper, donde estas luna, donde esta el gato habitante de mi sueño... Donde esta la sinxtasis y la geografía de mi vida, habido doce recuerdos de mi seriedad, este es mi viaje, es parte del sueño, antes de de reír, antes de sonreír, antes e morir, si he de morir lo quiero hacer en una habitación llena de gatos


pero olvidemos que existe este viaje

El secreto frutal

Fue mi cumpleaños, ya paso 23 años de extrañas emociones y recuerdos de lo que fui, soy o seré, vi una película sobre un chico que deja todo por vivir en la naturaleza, su dinero, su familia, todo y desaparece para encontrarse con mucha personas y con el mismo, es extraño pero siempre he querido hacer eso, alejarme y caminar entre las dunas y el desierto, en las plazas y las ciudades que no se donde están, dicen que si de veras quisiera ya me hubiera ido, quizás tengo miedo, quizás no se ha podido, sin embargo no sabes el deseo que tengo de ver que más hay, no quiero perderme eso, sin embargo también deseo hacer cosa aquí, así... que veré que pasa.... si el flautista pudo yo también

Un lugar

Estaba sonámbula y con los ojos grises y la materia de mi vida en constante deteriodo, fue cegante y ruidosos, no entendí, desperté y la lluvia había comenzado a caer entre espasmos me levante llena de bichos en mi mente y mis labios, recorrieron cada fragmento de mi piel, depositaron sus huevecillos descubrí que me gustan las catarinas tanto como el sabor helado de una paleta de vainilla, me gustan el aroma grisáceo de las flores y el temor de la densidad, tenia miedo, un miedo cristalino, pero recordé lo que era soñar mientras la costillas se rompen y me decostruyen.
Medite un segundo pero fue peor, yacía mi cuerpo sin forma en una carreta de girasoles y en ella estaba mi solitario fantasma cubierto de una sustancia rara, era la mujer de aire, la la mujer sin música, como perdí mi componente sonoro, como perdi mis idas y como perdi mi instinto de creación, estaba cubierta de flores amarillas, flores que me quemaban, me hacia pequeña y me devoraban, tenia miedo, pero estaba en un sueño pero no estaba dormida visitandome, , estaba llena de hombres fantasmas, en otro estado, en un estado intermedio, estaba flotando entre el hilo, estaba llena de fantasmas, hombres del pasado, estaba con ellos, no tenia rostro, no tenia idea de lo que representaban en mi, no sabían hasta que punto los quería en mi, pero estaba quitan dome las flores amarillas no quería que ahogara mi ideales en ningún tinto o fragancia desconocida quería que plasmara agunas triangualares, recuerdo horizontales y dolores punsantes que no fueran capaz de construir nada, quería volver a escribir eso sin palabras y sin la idea de, sin ser inconsciente, quería transformar un poco mas mi cuerpo en algo diferente
Y que descubro lo que realmente estaba sintiendo, era un deseo reprimido, un deseo inconsciente, el deseo de encontrar a Juan del jarro en Zaragoza, en plaza del carmen o en la vida diaria, quería querer a ese vagabundo fantaseoso.

Nunca pude aprender gramática ni ortografía, ni a diferenciar el color verde del azul, no se cual es que verdad me gusta, nunca entendí la necesidad de tener una izquierda y una derecha en un mundo de fonemas y grafemas, nunca entendí de sintaxis y recuerdos de quien construyó la x, c ,o v entre llanos y tinta o la rugosidad de una mano fría, entre ruidos y pensamientos.

Creo que creció el abecedario o los gestos de un niño que no tenia la certeza de saber quien era o que era, es como imaginar quien planto el primer árbol, quien durmió en la primera piedra o como supo cifrar un lenguaje entre el viento para que este no fuera entendido mas que por los necesarios, quien dibujo la primara estrella y no me vengas a decir que fue dios, porque no se si podría creerlo.
Me parece casi mágico como alguien construyó un lenguaje con diferentes letras, como imaginó que sonarían o como intuyó que funcionaria para transmitir esas emociones que están adentro de nuestro cuerpo y no me refiero a la sangre ni a la pus de microbios como bacterias o glóbulos blancos en nuestro cuerpo, como imaginó, como supo como escribir si esos no existía.. como supo que solo había 12 sonidos y de donde salió el 13.
Como imagino que eso seria real, quien penso en las sumas o en la música como supo que seria real, como lo supo... dime como supo

Estuve masticando el plastico que llevan impreso las cintas magneticas solo para descubrir entre su vejez y rugosidad la fantasia y la imaginacion, el sueño de que alguna vez tuve religion, escuela y hasta cierta color blanco en el tono de mi piel, oi mi voz de infancia entre canciones, calcetines sucios ymi aglutindas melodias que no tenia sentido era como si un voz pequeña hubeira estallado en mi garganta pra morir como un viejo boton.
E

He estado demaciado tiempo sola, no me gustaría vivir en un frasquito o perder a un amigo gatuno, si ahora vives en un ladrillo o en campo de girasoles ojala estés vivo...

no me gustaría decir de más, o no hablar en prohibicion, no me gustaría soñar solo para perderme en un nube densa de mi propio pensamiento, no quisiera sentirme como viviendo entre arañas y cabellos, casitas de hormigas o pedasitos de pan duro, no me gustaría pensar que me puedo encerrar en una bomba o en la radiación de los labios de un enemigo oculto, como se ocultan las hormigas o las abejas, a veces, quizás piratas en los bolsillos... quisiera acordarme de los ocultos hombresillos de mi imaginación,
quisiera decir más o no enojare con los ratones que viven en mi cuarto, a pesar que se roben mi pan con mantequilla o desaparecan los únicos dulces de canela que existen en el mundo, nunca te has sorprendida llena de recuerdos de anteriores melodías de tu cabeza, que quieran gritar con las únicas cosas que tienes en el mundo, el único el recuerdo que no quiero olvidar es que sabes a los sueños, despertare en un abismo o en un cielo escondido,

Quizás no se bueno para mi estar tanto tiempo solo porque leo de mas, escribo menos, socializo un poco menos, me aislo mas y luego no se como comunicarme, es como si olvidara como decir lo que siento o pienso y me acostubro a estar conmigo que después es difícil estar con alguien, es chistoso pero hay gente que no sabe estar sola, yo no se como estar acompañada

Había soñado con encontrar tu voz en calcetín sucio o en un zapato viejo, quería oírte de lejos para así percibir los detalles de la melodías que están inscritas en la calle, imaginate cual fue mi sorpresa cuando descubrí caramelos rosados en mi bolsillo izquierdo, era como si el mundo de las ilusiones se convirtiera en un mundo concreto y real y no en esa fantasía

No me había acordado que haces unos meses perdí unos líquidos de mi sangre y con lo mucho que me gusta su sabor y su color, ese aroma oxidado y ese miedo que la gente le tiene, a veces creo que le tienen miedo porque es ahí donde la vida esta contenida, esa fragilidad.
pues ayer la vi, ella se veía bien y por eso medio gusto
Al verla recordé que mi sangre ya no era mas mía, sino de ella o quizás de alguien que no conozco y que nunca lo haré.
Fue una semana un poco confuso, casi pierdo la llanta de mi bici, me hubiera puesto triste si pierdo mi trasnporte, sigo pensado que es un buen modo de ahorrar y de no contaminar, aunque la gente se comporte de formas raras conmigo

Hoy es tu cumpleaños,
que raro nunca antes me acorde tanto de esa fecha, pero han sido días raro, días en los que me doy cuenta que estoy en medio de golpes de hielo, falsas esperanzas del uranio, falsas melodías y descubrir que estoy rara...

En fin...
Hoy me paso algo curioso, ya van tres personas que me dicen que tengo una onda cultural, pero aun no entiendo a que se refieren, gente desconocida con miradas peculiares y sonrisas mas grande que la mía, se me acercan sigilosos, como esperando que no note su presencia, tocan mi cabellos y mi desconcierto y me platican con aires de amigos pasados y lejanos.
A veces ellos me dicen cosas que no entiendo o que alguna vez pensé, pero deseche la idea por considera algo sin sentido, ideas que no van, ideas que fluyen con su propia densidad, ideas que me silencias o me explotan en la imaginacion, como muñecas en las ventanas, no lo se.
Lo que mas me hace reír es que ellos me han asustado en sus encuentros raros, un hombre que corre a tu lado y te dice no te asustes note voy hacer nada. Esa frase siempre me ha helado el sentido de seguridad, en fin solo es por decir cosas

Tiene tiempo que mis ideas anda desarmadas o en otra linea diferente a la mía, he tenido miedo, porque la sonrisas se vuelven pragmáticas o insolubles, tengo rara la percepción, me siento egoísta, pero la lluvia cayó cercana que me hizo ocultarme y alejarme un poco, nunca te lo he confesado, como podría si por ti me quedo en medio, de las ideas o sueños y los helados de duraznos, pero estoy llena de ronchas y tocesitas que me cortan la respiracion porque es una forma de gritar que me dejes en paz, quiero moverme en un barquito de papel, quiero estar en aquella fuente donde el agua se vuelve morada o de colores anaranjados, quiero viajar con paletas de papel por si se rompen me pueda construir un vestido amarillo y pasear en los desierto y la dudas de verdes.

Han sido días de colores, tengo sueños y deseos de vagabundear y ganas de decirte déjeme pero no puedo porque a donde iras

Some which never to be born

Sueños de humedad, me siento humedad en los labios y la imaginacion, me siento como de dos colores, te acuerdas de ese sueños mio donde creí que era un enano y que tienen don alas, una se le rompió entre el pánico de sentirse pequeña, nada que ver con los sueños húmedos, aunque estos también tienen cierta textura en los ojos y la raíz de su composición, sino que estos sueños me humedecen el interior siempre seré la ultima de la lista, me hubieras golpeado así no habría pasado por eso,

Tienes todo la razón del mundo y por eso me da rabia, me da rabia que tengas razón, porque me exclavisas con la sinceridad, el mundo se vuelve angustiante

Como dicen el mundo esta lleno de recovecos y libros, tengo ganas de volar o de ganar un millón de fantasía, de que color te imaginan que serian mis pesadillas y mi humor de devorador humanos, como te imaginas que miro a la soledad o que piensas cuando corto tus lágrimas entres espasmo de veneno, nunca has escuchado mi voz, pero si me has levantado del piso y limpiado mi vomito, te gustan los colores o las texturas, que piensas cuando ve ves ebria, nunca se si entiendes lo que mis ojos te dicen, eres de un material de aluminio, tienen bacterias en el cuerpo.
El otro día me preguntaste si no me dolió la caída entre agujeros y ratones tan pequeños que no te atreviste a perseguirlos, todavía te gusta andar en bici, me da risa que te burles de mi. No me conoces lo suficiente para golpearme con fuerza, todavía tienes ganas de matarme o hacerme sentir que la tristeza es parte natural de vida. No sé supongo que tienes miedo al igual que yo, de las hormigas y los animales dizfrazados de humanos, piensas que soy tan humana como tu.

¿ a que huelen los catus en las mañanas o a que suenan las cactaceas de un clima tropical?

El camino de piedras se hizo mas estrecho y ruidoso cuando la lluvia cayó lenta, que opaco el sonido del rió que curiosamente salia del desierto, era un pequeño goteo de agua verde y piedras cafés, que nerviosamente cuidaban las espinas del lugar, un lugar donde se sentía la corriente del aire tibio pero la frescura del mismo en las plantas de los pies que constantemente chocaban con espinas, algunas quedaron atrapadas entre las uñas de mis pies, otras en mis manos y las mas pequeñas en mi sien. Era como si un enjambre de cactus, atravesaran mi cuerpo mientras meditaba en la hierva agridulce que provenía del cerro, ese cerro dejaba de ser cotidiano, tenia aberturas y caminos de barro, mujeres de piedras y hojas de mármol, cascadas ficticias y otras extraordinaria que subirlas consistía en dejar la mitad de tu sangre entre espinas y sudor, caminamos llenos de arena, un tanto roja y aveces cafés que se perdía en el color de mi piel

Una pequeña casa de piedra nos cayó de sorpresa entre el cerro que dejo de ser lineal para agarrar un forma que no supimos analizar.

El aire caía en círculos en mi rostro, la gotas verdes de ansiedad se movían en las rocas entres mis pies como un sonido peculiar, distante que emanaba un color extraño como a naturaleza expuesta a las espinas y venas de mis cuerpo se sentían dañadas por el constante lucha,
ahora mi cuerpo lucha por la fiebre y el recuerdo de las piedras amarillas, que no recuerda si era de formas abultadas o de anguladas.

iIusiones pasajeras

Este espacio me gusta porque me puedo leer como dice brenda de colores en su caso, pero en el mio es por tamaños, a veces puede ser grande otras pequeña o mediana, con sabor a menuda o desilachada, con nostalgica o con calor en los labios, otra veces con ansiedad en los tobillos, con miedo en los ojos y resinación en los labios, a veces con delirios de grandeza o aveces con pesadez en el alma, con costras en los párpados, con dolor en las fibras, con felicidad en las uñas, con el cuerpo dilatado o desfragmentado, con lágrimas de papel o la inocencia en mi penumbras, pero, lo que más curioso me parece es que pareceria que es otra persona la que escribe, que es otra persona la que cuenta us vida de un modo desconcertante o ambiguo, de un modo extraño o del modo que no se como describir

De extraños y recovecos esta llena la habitacion de ella, paredes de laton y miradas de ensiedad, paredes verdes y agujeros de homigas que sonrien con la curisidad de la vida, paredes donde el miedo se funde con su personalidad, son hombres llenos de venas y mirada que no entienden el exilio, pero viven en la guerra constante, la guerra y la extraordinaria noche, no saben a que huele las extrellas pero desean tener luciernagas, no desean perderse entiende que si ausentan es cuestion de sonreir y recordar, son amantes del dolor porque la unica costumbre que conoces, estan obsesionantes con permanecer vivos, aún sabiendo que la muerte esta tatuadas en su miradas, en  toda en su iris, camina en por donde estan ellos, por su respiracion, en la constacias de sus vidas, quizas ellos sepan como vivir sin la respiracion cortada.

Apuntes de libretas

Lo bello es curioso
meditas su ruido extraño
no es ausencia es rebeldía
entre pausas descubre
que el estanque de orugas
se perdieron
exilias sus estadías
persigues lo maldito
maldices su vida silenciosa
descubres
la ironía
lo bello es sangre
de materia

Ayer sentí tu brazo en mis sueños, aquel componente humano que me hace sonreír sin que sepa lo que es la oscuridad y la falta de extrañeza donde viven los insectos y el dolor humano: el miedo, era como si el interior y la sangre humana despareciera de mis venas, era como si los círculos de incienso hubiera desparecidos, imaginate despertar de nuevo de esa idea, la ida de catarsis, la idea de muerte, la idea de perder todo, esa idea de no tener nada, la idea de destrucción, como es ese grito tan humano que derruye la ilusiones, sabes lo que es morir de ironías, de gritos y silencios ahogados, sabes lo que es estar obseciuonada con todo, con el respirar, con la fragilidad, con la vida, con esa forma de vivir, que solo tu y o conocemos, esa obsesión que se alimenta de cabellos, semen e inocencia, como puedes obsecionarte con esa cosa, como esa forma de mirar entra en los laberintos de la vida, esa forma de ver, el dolor es una obsesión que destruye, que mata que anuiquila porque no dejas de pensar incluso cuando tu cuerpo no tiene el control de tus articulacion, las ideas y las obseciones se contruyen con ironias,
¿
sabes que estar obsecionado?

El viernes fue el comienzo de la lluvia de agosto en mi cabeza, me acorde tanto de las sales y el deseo de partir de san Luis con esa danza curiosa y esa música de hemisferio  izquierdos, me acorde de el lugar secreto: el puente donde alguna vez me senté a mirar carros desde lejos, nunca logre escupir demasiado fuerte para que mi saliva chocara con ese puente, pero lo más curioso de ese día de mares pasados y memorias, fue esa sonrisa que me dio al conocer la furia de la música, esa música que nos rompía la atención y mismo modo nos conectaba con esa sensación de alivio, de no perder las ganas de seguir en el mismo juego, sigo apostando que yo me voy a ir primero de san Luis, y no porque no tenga lugares donde estar, no porque no sueñe con los laberintos y los bares de dudosa claridad, sino que busco un instante de locura que las letras me hacen, ese reventar las tripas y las venas, esas cargas de nostalgia por conocer el cielo de Etiopía y el sabor del viento de una ciudad contaminada, y el pensar no me detendré en el abismo del ruido, seguiré en busca de mi propio sonido de ilusiones y letras para hacer mi cuento, la historia que solo yo conoceré, el relato, no detendré aunque me sangre la nariz y se rompa el silencio en la espalda, no detendré porque no habrá más buenos en mi vida y no abra resignación, de todos modos no tengo nada que perder

¿Te acuerdas cuando nos conocimos? ¿Te acuerdas cuando las miradas se volvieron azufre y los labios de tierra? ¿Cuándo las palabras emanaron oxigeno y el aire se volvió de metal? Lo recuerdas o lo has olvidado, somos de una esencia parecida al carbón,  de piedra y al mismo tiempo somos como las frutas, acidas y extrañas en mundo que se volvió nuestras memorias. —Dijo ella.
Éramos la familiaridad de nuestro mundo —dijo el individuo —Recuerdo muchas cosas, o situaciones, pero no tengo clara la idea de cuándo nos conocimos, sé que alguna forma todos estamos conectados por una fuerza magnética que rompe los cartones y las paredes de la convivencia social.
El primer encuentro fue casual, no tenia relevancia, solo había voces y falta de imaginación en sus palabras, sonoras, absurdas y fuera de lugar, pero aún así ella lo miraba, veía como su ojos se había ausentado en una plática que no tenía nada ver con ellos, pero le intrigaba los pensamiento del desconocido individuo que devora una panecillo en la mesa contraria.
El por su parte sentía la mirada y la fragancia de ella, cercana a su cerebro, quería acercarse de una forma circular, sin que ella se molestaras o temiera de él. La ansiedad comenzó correr en sus venas como un fluido ajeno y corrosivo que le exploto en la mirada.
sonrió como si hubiera sentido el mareo y el asco de él en sus entrañas, sintió la suavidad de una fragancia que se vertió en el manantial de ideas, la muerte de las flores la conmovían hasta el punto de devorar a aquel aroma que se desprendía de la realidad, ese fluido se introducía en su laberinto, en su nariz hasta que tocaba con fuerza las neuronas, eso lo hacía crear imágenes, que carecían de sonido pero no de texturas
De esas texturas emanaban los recuerdos, frases, palabras, monotonía, dispersión, había algo en su mirada que lo hacía querer soñar el aire. El ritmo era acelerado, en su cara no había fuerza, ni movimiento, o sentido, pero aún sus venas estaban tan verdes y congestionadas de sangre que le daba vida sus articulaciones, pero su aliento estaba crudo, lejos ella y hacia querer experimentar en movimientos.
Él soñaba con abrí un gran agujero en la sala del universo, ser en la materia el dolor del nacimiento,  el creador de las voces que tenia encerradas en el cráneo, eran parte de su esencia que se cristalizaba en dos, una esencia virtual.
Él gritaba con ellos, amaba con ello y de ellos generaba patrones de miradas, todas distintas entre sí, confusos, diferentes. Así esperaba con el silencio que llevaba dentro de una cajita de uranio, tenia azufre en las venas, tantas sustancias que no eran parte de su sistema, él estaba roto como se rompen las ideas,  no existía porque había olvidado a que huelen las flores
Ella mataría por devorar las líneas de tu mano, por atacar a vagabundo que se encuentra encerrado en el  sótano de él
Que sientes, pensó él
Dolor, sintió ella
Ambos se levantaron de sus sillas y salieron del restauran como atraídos por una fuerza ajena ellos…
El señor de las alusiones se sentó en la sala de mi casa, pensó ella, siempre fue un individuo lleno de aire, un individuo lleno de fuego, tenía las arterias perturbadas y la sangre sucia por tantas bacterias que se alimentaban de su perturbación.
El aprendió a escribir lo que sus oídos eran incapaces de comprender, la situación que le había provocado un ruido en la mente, sintió él que ella era el ruido que necesitaba para generar vida, para dejar de ser azufre, para dejar de matar pero…
Nunca volveré a verte, nunca más sabrás de mí, nunca más serás parte de mí, será lo que fue, es triste saber que eres parte de una ilusión, le dijo ella y se marchó.

Cuando te leo después de años de increíble locura entre pasadizos y memorias, me acuerdo de los sueños que tuvimos, de las ironías que nos han hecho cómplices de la muerte, somos amigos y al mismo modos nos gustaba devorar nuestra sangre, alimentarnos con nuestras propias bacterias, te acuerdas de los cerros que subimos y de Guanajuato, de los laberintos y los libros de pasiones ocultas y disfrazas, de emociones confusas, no fuimos ni seremos nada de nuevo, ya no sé donde estas, ni que te película te gusta ver en el cine, nunca volvimos a ser el infinito

Apoco te gusta mirar el cielo 

Ayer camine en las vías de un tren rojo y viejo, de esos de aire y aceite, los que viven de presión y anda a su propio ritmo, en esos que ya no existen, pero que viven en frente de piedras, de pesadillas y soledad, de movimiento y aire ficticio. Esos de vapor que supondrían morirán ante el ocaso del sol y se perderían entre girasoles.

Pensé en el camión amarillo y la caída del silencio, del la sangre que salio de mi cuerpo como el escape de una jeringa, pensé en ello, fue como descubrir que mi cuerpo lo habitan termitas y roedores, que busca encontrar el sueño de los solidos para no morir,

Entoces pienso quizas la realidad este atacando entre mi falta de silencio, o solo es un modo de seguir en el mismo viaje, en el mismo intinto de seguir en la nube morada que va en un viaje vagabundo, un viaje de traer piedras en los bolsillos, pasta de dientes en la mochila y agua de limon para no perder el contacto con la realidad.

Quizas sea el momento ed seguir entea enredadera de avejas y silencios postergados, es el momento de ser parte del arcoris y los girasoles, de las avispas y de la extraña sensacion de que los sueños no tiene que haber hospitales  siquitricos ni adioses innecesarios, aunque aveces solo hay que decir nos vemos y que el mundo te de la felicidad espero que asi sea