Las cosas que se me ocurren al pensar en el año

A unos días para que se acabe el mundo. No logre sacarlo de mi cabeza. Las historias no se escriben solas. tengo 26 años, ruido en la cabeza, casi se acaba el año,  lo veo partido en dos. Volví a nadar,  tuve un cumpleaños mal organizado, el dolor ceso, ahora solo vivo con dos felinos. La rutina es una partitura, alguna día seré licenciada, no lo sé, la sangre se me escapa. quiero seguir escribiendo, estuve deprimida, no tomo antidepresivos. Billares que me se enseñaron el valor de geometria, humor de niña confundida. Lluvia apestosa de la fábrica. Camión cumbiero. Operadoras . No trabajé por sueños, aún espero por ella. Pieles inertes de no humanos. Daban la sensación de muerte. Fétidos olores. Imagen desoladora. Detenían el tiempo. Cortaban mi respiración. Si me azotas ¿me dejarías sonreír? Cada ida en el autobús simula un viaje. Bromas sobre la muerte: fallece tu madre. Tienes el humor negro. No dejas de divagar. Me encajaste una aguja en un seno. La oficina se vuelve un espacio demasiado pequeño. Extraño al hombre felino. Odio que me hagan agradecer. Contradictoriamente me complace. Me apeno que me recuerden mis estados alterados. Me esfumo. Quedo callada y el año sigue. 

la idea de dios es un concepto muy humano,  es un creador, un constructor o un ser que de la nada creo un universo compuesto de toda clases de elementos que creaban vida,  es un concepto humano porque las personas nos sentimos creadores,  lo que moldean la naturaleza y crean un mundo nuevo, una serie de reglas en los mundos posibles de la literatura,  los experimentos, la investigación todo tiene que ver con el descubrimiento, con crear, moldear, con pensar  que los hombres somos creadores  y quizás de esa forma nació la idea que existía un ser que diseñó el mundo donde vivimos, porque si nos nosotros somos capaz de hacerlo quizás alguien más lo hizo con nosotros, porque es menos doloroso enfrentarse a la sensación de que estamos solos el mundo y que cuando la vida se acabe no abra nada más que la muerte,  a mi  la idea que me gusta es que todos somos un ciclo de algo más, que cuando yo muera  de mi cuerpo nacerá algo nuevo totalmente ajeno a mi y así sucesivamente  

Mi acosador estudia para ser estilista, en ese instante sentí como si los roles se hubiera intercambiado  lo mire desde lejos como el suele hacerlo,  siempre tuve y tengo la teoría de que todas las mujeres tenemos  acosadores unas no lo saben, pero otras los conocemos desde que eran unos niños.  El mio  lo conocí cuando tenia como 19 o 18 años, ya estaba en la universidad y a él lo veía pasar con su uniforme de la secundaria  donde yo estudie, a diario me lo topaba en el transcurso del camión a mi casa, él me sonreía y  un día se me acerco a hablarme, me pregunto que si podía ser su amiga, cual es tu nombre y que tipo de música me gustaba, ademas me dijo porque no te peinas más acá e intento abrazarme,  eso provocó en mi un rechazo absoluto hacia su persona, así fueron  muchisismos desencuentros y como siempre lo vi pequeño no representaba una real amenaza para mí. Pero un día creció, recuerdo la ocacion  en que me di cuanta que podría ser peligroso, ese día  corría con perra en un jardín que esta cerca de mi casa y él me salio de la nada
y se paro frente a mi no me dijo nada, solo me miro como si esperara alguna reacion de mi,  solo tome mis cosas y me fui.
Siempre ese tipo de personas me han intrigado no se sea la palabra o conceptos  correcto el tipo de pensamiento que tienen,  porque imaginan  o de verdad creen que hacerse a las personas de ese modo es el modo adecuado de hacerlo, tienen algún placer siguiendo gente, memorizando datos o pro el contrario fueron personas que no tuvieron educación sexual sana que les impide tener relaciones personales  buenas o adecuadas con el mundo, o no entienden la idea de que vivimos en un sistema social  y aunque no queramos o nos gusten las reglas estas existen para mantener una correcta convivencia,  y otras de mis dudas es como las par afilias como la pedofilia o zoofilia crecen en una persona, o acaso nunca se sentirán incorrectos o  culpables de los gustos que tienen,  con eso de las filias no me refiero a la gente que tiene fetiches. quizás son solos las ideas que me nacen mirando de lejos alguien que me espió por tanto tiempo

Siempre he sabido que las cosas no son para siempre, esa idea de lo finito fluye en mi, ademas la sensación de que algo es para siempre ese hecho tiene la capacidad de ponerme ansiosa, pero  hay cosas que me hubiera gustado que duraran más como la canción que repetía una y otra vez, que me recordaba que aun existen los silenciosos, la sensación de estar viajando,  me gustaría vivir eternamente en hoteles y en mundo de intransicion, estar sumergida dentro de espacio donde mi cuerpo toma otra dinámica  a veces me siento como superman dentro de agua, convivir más con algunas personas, correr, escapar y el jardín donde solía ir con mi perra Canela también desaparece, como muchas cosas en mi vida lo han hecho al principio duele,  o te enoja, pero al final sabes que nuevos lugares existirán  para encontrar aquel mundo que nos hacia sentir tranquilidad 

La verdad no sé que se siente amar alguien de un modo erótico, sé lo que se siente amar a las personas que me rondan, al mundo que coexiste conmigo, a mis gatos los que están y los que se han ido, me han roto el corazón,  las ideas, el mundo que llevo por dentro,  instantes con palabras dezason,  me han herido e incluso me han hecho sentir la soledad y lo que es caminar acompañada de misma, pero nunca he sentido la verdadera necesidad de hacerlo quizás ahí esta el problema, no es  que no me haya arriesgado hacerlo,   lo hecho infinidad de veces, me entregado a locura de hacerlo visitando cantinas, pueblos fantasmas, mochilas bajos el brazo,  mundo ruidoso incluso lugares en los que no me sentí cómoda, no me arrepiento de ninguna de esas fantasías y viajes inesperados en que la vida me ha llevado, el problema es el final de todo camino jamas pude sentirlo  perdía el interés y prefería mirar hormigas cavar agueros negros, la estructuras de las hojas, el aire que por momentos me rompe el pensamientos, por eso me gusta nadar, por la sensación que provee, me gusta mucho sentir cosas nuevas, experimentar con emociones y con todo lo que se pueda y quizás un día lo pueda sentir o me lo hagan sentir.  Mientras tantos me moveré, cambiare y seguiré devorando pensamientos que se me atraviesen en mi mundo y existencia. 

Rara vez escribo por catarsis exceptuando este blog aveces tiene esa función, escribo porque me gusta escribir.   Empecé escribir cuando era niña como la mayoría de las personas que conozco y tiene esa curiosa afición, gustaban mucho los cuentos y las historias que me contaban los demás.  Me dijeron yo  también podía inventar relatos sobre el mundo que me rodeaba,  no todos tenían que empezar con hace mucho tiempo en algún lugar,   el cuento que yo haría nadie haría uno igual, quizás seria el mismo tema o conflicto porque todas las personas somos diferentes, a veces algunas buscan sentirse identificadas o encajar en el mundo por no sentirse solas. Pero cada persona es única porque lo que la compone es irrepetible nadie tiene el mismo, lugar que otras personas empezando por su crianza es diferente, la familia donde provienen, el sexo, la imaginación, los amigos, aficiones, el carácter e incluso la forma de vestirse
es algo que a veces me preguntó ¿Todas las personas encajan en este mundo? Es algo que simplemente no sé, habrá alguien que querrá sentirse parte del todo sin su individualidad..
Creo que eso  parte de escribir, de encontrar ese sentido en las cosas que al parecer no lo tienen y  no lo deberían tener, hay muchas situaciones en mi vida que si lo tuvieran  no me sentiría tan conflictuada, el motor de un cuento es el conflicto al igual que en la vida.
El conflicto es el aire que se respira despacio antes de una acontecimientos que cambiará nuestras vida para bien o para mal. Empecé a escribir como catarsis en la adolencia cuando encontré mi conflicto y descubrí que la vida no era como me la habían contado,  esas situaciones nunca llegaron, llegaron otras algunas más fascinantes,  las que rompieron mi interior y me hicieron construir una nuevo ser y darme cuenta que el cambio siempre es positivo, parte de atrás para mejorar  el adelante y el recodar es algo muy valioso, porque la vida es para los nostálgicos que almacenan  los buenos y los malos momentos en su cerebro.
Ahora puedo hacer ambas cosas es lo chido de mezclar escribir, la vida es una mezcla para mí 

El otro día pensaba en mi cuenta falsa de facebook, el anonimato me da cierta libertad de publicar cosas, se ha convertido en lo que solía ser esta cuenta  cuando en mis datos decía que mi nombre era kiwi,  una mujer agricultora de Afganistán,  no tenia rostro era una masa  llena de letras que mostraban partes de su ser o no, que escupía,  sentía toda la densidad y la pasión en lo que decía, la tristeza, el amor propio y todas esas cosas que día a día iba pensando mientas recorría la cuidad, era un modo de desnudarme  sin sentir la mirada, toda la ficción, sé que no soy la única que lo hace, esta cuenta donde escribo como fantasma esta llena de personas que tiene otra identidad ajena a la suya, un nombre, una historia y muchas veces son personajes no sé si de ellos mismos,  tienen pensamientos positivos la mayor parte del tiempo,  aunque también no inundo mi mundo de una miel ficticia  con tal de encajar, creo que esto se debe a que socialmente no es aceptable decir me siento triste, o tengo ganas de suicidarme, o  no me siento feliz, desconozco  a que se deba eso, no creo que podamos  estar felices todo el tiempo,  las emociones se mueven, cambian, muestran diferentes facetas de nosotros mismo,  aveces no estoy,  me escondo, grito, me rió,  siento, lloro, sonrió o soy increíblemente destructiva y también  busco tener una vida sana mental y  físicamente, pero no concibo esa dulzura eterna por el mundo y menos cuando por dentro se están rompiendo.

Anoche fue mi cumpleaños,   sé que nací de noche mi mamá me lo dijo hace mucho tiempo, este año no sabia si quería festejar mi cumpleaños pues porque sentía que no había razones por las cuales festejar,  uno de esos motivos era porque cada proyectos, idea o  cosa que quise intentar salió mal,  todo resulto muy lejos de lo que hubiera deseado,   hay quien me dijo una vez que no lo intente realmente,  difiero de eso, porque  las situaciones no las podemos controlar nosotros o lo que si podemos  hacer es seguir adelante aún cuando las cosas no vayan o marchen como deseamos alguna podrán ser realidad. Además la vida  aún no se acabado,  lo que me di cuenta haciendo introspección es que he aprendido muchas cosas,  la diferencia entre un objeto y un objetivo, que es el estado del arte, las palabras no son las cosas, que las drogas son toxinas, la importancia del magnetismo,  que son las oraciones ambiguas, a respirar correctamente mientras corro, a soñar y enojarme en mis sueños, andar en bici en la calle, he mejorado en mi técnica nadando antes solo aguantaba tres brazadas y respiraba, ahora pueden ser hasta  nueve, a enfrentar el fracaso y seguir intentándolo, seguir el ritmo de la música espero algún día ser capaz de crearla no solo reproducir la, ha mejorado  mi capacidad de narrativa,  hablar en  publico sin ponerme tan nerviosa, a llorar cuando lo siento, a sonreír también, a dejarme abrazar y no incomodarme con ello, ya no me molesta tanto que se me acerquen, a disfrutar los orgasmos, incluso sé que se siente que te rompan el corazón y no duele más o menos de que perder a un padre o amigo,  sigo aprendiendo sobre el lenguaje de señas, a que el dolor siempre va ser parte de mi existir y aveces lo he llegado a disfrutar,  que las cosas que vienen espero que sean geniales y pueda llegar construir todo lo que mi mente sueña, todos esos cuentos que tengo guardados en mi

A mi siempre me gustó la música y juro que podía escribir canciones, sentía la melodía en cabeza, podía imaginarla, en mis sueños  iba contruyendola tal como le hago con los cuentos, pero un día esas melodías que aparecían en mis sueños que ningún lugar había escuchado antes desparecieron,   y siempre quise que existiera algún tipo de maquina que las pudiera bajarlas de la mente y la mostrara a los demás, un invento que se insertara en el cerebro  y de alguna forma pudiera capturar esas ondas mentales en música,  o en colores que  pudieras crear un patrones de ritmos, vibraciones y así  la música que esta contenida en la mente se bajara de una forma surrealista. supongo.

El futuro es una ente interesante porque nadie sabe que va  pasar, siempre quise predecir el futuro, me gustan las adivinas y los brujos,  pero al mismo tiempo odiaba la idea de destino, esa idea de pensar que el mundo esta inscrito en un pedazo de mi cuerpo como señales que se van apareciendo en el mapa mental de mi alma, esas señales que están ocultas en la realidad y solo los que miran no solo con los ojos son capaces de descifrar, pero me gustaba ir buscando esos objetos en canciones, esas frases que por momentos parecían  dibujar imágenes en mi mente, esas creaciones que bajan como representación de mi imaginación, o jugar al libro rojo, me encanta preguntarle al aire o las palabras amontonadas cosas como a donde voy y que sera de mi cuando no sea capaz de soñar, en arboles buscar formas, en las nubes, en las personas,  en los objetos que encontraba tirados en el piso, en la vida misma me la pasó tratando de encontrar ese mundo que me diga que o me grite que es el futuro, pero sin el olvidar que ahora estoy viva, en este mundo, en este instante y que el futuro no importara sino vivo en esta realidad.

Yo nunca tuve miedo a las alturas, al contrario me gustaba el vértigo y la sensación de ir cayendo, uno de mis sueños es viajar en globo aerostático, de correr un triatlon, hacer un viaje sin regreso, escribir hasta que me sangre las manos y no me quede mas sangre que la necesaria para vivir,  pero nunca antes había conceptualizado el miedo como ahora,  me da miedo caer porque descubrí la fragilidad de mi cuerpo, me puedo romper de una forma tan sencilla que olvidado la sensación  que disfrutaba cuando subía, escalaba, el sudor que recorría mi cuerpo, el aire que suavemente cortaba mi rostro y calor que por momentos parecía robarme la vitalidad. No me gustó sentirme atrapada en una casa de piedra y en un mundo sin sueños, amo tener pesadillas, creo que ese el motor de mi vida o lo que me corrompe y me hacer  construir frases que ni yo misma logro comprender de donde salen. Anoche reviví la sensación de miedo, cuando vi a unos hombre meterse en una casa,  uno de ellos me sonrió y su bigote da vueltas por mi cabeza  y me di cuenta  que realmente he tenido miedo, no es caer, romperme y todo eso que pensaba, me da miedo que me sigan robando lo que soy yo, a que me sigan quitando esa parte de mi, ese rompecabezas de sustancias que no van en el mismo cuadro o linea de un cuento,  poco a poco fui perdiendo cosas de mi esencia,  no soy tan feliz ni tan libre como solía serlo, no digo que vaya ir para atrás, porque el chiste de la vida para mi es la evolución, yo no he evolucionado en este tiempo,  me falta ir hacia arriba, gritar como solía grita,  ya no soy ese espíritu viajero que no tenia lugar, al que le gustaba la soledad y los gatos,  me estanque y la prueba de ellos es que era incapaz de escribir, anoche cuando iba huyendo entre la cuidad, los policías y pocos asistentes de la procesión me di cuenta de ello,  que importa que este en el mundo yo siempre tendré mi  mundo posible, mis sueños y mis pesadillas, el temor de romperse por fuera y por dentro es parte de la vida, yo me seguiré quebrando, cambiando de forma  y construyendo con mi cabeza todos esos mundos que explotan  dentro de mi ser,  esas pulsaciones que jamas sonaran como música, solo con palabras llenas de densidad y ritmo, las imágenes mentales que no podrán componerse des colores que yo veo en mis sueños esas combinaciones   no saldrán de mis manos, porque esos seres que yo imagino están en mi sangre y la tinta que emana de ella,  mis personajes son esas cosas mías que no logro entender,  tuve que entender muchas cosas, vivir otras, experimentar  extraños episodios y oír personas, para volver a escribir. 

Desde que era muy pequeña supe que nunca vería correctamente bien, lo descubrí  en el momento que me dijeron que dice ahí y las letras parecían un sombra nebulosa carente de detalles, pero no de forma  no podía leer las letras que estaban en el pizarron,  las rutas de los camiones, los menús y tantas cosas que estas cosas lejanas de mi.    Sabia que era la miopía y el astigmatismo porque en mi familia muchos integrantes usaban lentes,  había visto lentes de contacto, gotas para los ojos, armazones viejos, nuevos, soluciones y la primera vez que me puse unos lente  no paso lo que me dijeron  que pasaría:  vería bien,  los colores estarían vivos, no habría dobles imágenes, imágenes borrosas, claridad,  paso lo contrario no lograba enfocar con lentes o sin lentes, pero con lentes me dolía la cabeza, las imágenes parecían estar de lados, la configuración de mi espacio no era la adecuada para vivir, me costaba caminar, correr, distinguir  imágenes que siempre terminaba desechando los lentes, así se repitió el ritual,  pero la realidad era que no podía ver correctamente y en mi casa o las personas que conocían creían que no usaban lentes por caprichosa, terca o porque no me gustaba como lucia yo con ellos, para poder coexistir con las personas  cree un sistema  que por muchos años me permitió andar sin anteojos: cuando conocía a una nueva persona me fijaba en su manera de caminar, en los gestos de su cuerpo, en las manías, en la forma de vestir, en los colores, cuando andaba en bicicleta primero recorría a pie las calles me fijaba si había baches, topes, para donde iba la circulación, en la escuela me sentaba hasta adelante y siempre trataba de escuchar  y anotar todo lo que me pareciera relevante aunque este método no servia para las matemáticas o las materias exactas porque no podía describir el proceso y así hubiera seguido toda mi vida, pero un día descubrieron el porque los lentes no me servían toda mi vida habían sido mal graduados.
  Ahora con lentes he descubierto que hay calles de san luis que son  feas, el parque esta lleno de texturas y andar en bici me estresa, pero solo es cuestión  de acomodarme a mi nueva apreciación de la realidad y dimensionalidad, los colores son mas vividos, la cuidad es mas clara no estan lúgubre y existe tanta oscuridad, el detalle del mundo es sorprendente, las lineas, y todo lo que me rodea, pero las formas son más simples, ya no existen entes nebulosos rodeándome, personas ficticios que me gritaban,  la ventaja de todo esto es que puedo tener dos realidades, dos dimencionalidades y un mundo ficticio que puede existir entre ambas.