Entre los sustos que me pueden cancelar mi proyecto de tesis, que tome fotos en unos quince años, la denuncia de mi casa como abandonada, la desaparición de dos de mis gatos, que inyectaron mi pie -ya camino mejor-, de las cosas inexplicable: no sé como se le cayo una tuerca al pedal de mi bicicleta, el dinero que no me pagan y ahora no tengo, de las ganas de nadar, el taller y el cuento fallido,el nunca crei que me romperían el corazón, los juegos, ese juego, la disciplina y todo el ruido que tengo en la cabeza, las ganas de trabajar, de viajar, de vivir en mi propio apartamento, de escribir nuevos cuentos, el sueño de terminar una novela, los libros que no puedo comprar y añoro leer, el peso que voy ganado día a día y pesa a todos mis esfuerzos no puedo eliminar, las ganas de hacer ciclismo de montaña seria como volar por momento y arroparme del aire que constantemente nos ataca, vencer momentáneamente a la gravedad, la pasión que solía tener por la vida, saber que existen vídeos donde estoy yo y casi todas las tomas donde aparezco son comentando barbaridades y riéndome por todo, sera que perdí el sentido del humor, creo que solo me quedo el negro, la muerte, fui a buscar las tumbas de mis abuelos y no los encontré, las noche que pasan y aveces no duermo porque mis pensamientos se entierran en la realidad, cuando sueño son situaciones perturbantes, se me rompieron las alas, la esperanza se me perdió entre estambre y la grava de mi casa, y estoy tan estancada en mi misma que no sé en que momento me perdí, le aposte todo a mis sueños y vi como poco a poco se fueron derrumbando mis esperanzas y mi expectativa de vida, pero aún así mis sueños están vivos, respiran como yo, sangran del mismo modo yo. sienten el dolor que constantemente les provoco, porque ademas de masoquista soy sádica, no con el mundo sino conmigo misma, con mis personajes, con mi realidad, y soy una persona dura consigo misma, aunque curiosamente no paresa.
La realidad es que estoy perdida, y no se como salir, quizás asi deber ser, entre mas intento pertenecer, ser alguien productivo, que ordenado que tiene una metodología y plan de vida, mas miserable me siento, incluso cuando escribo me siento culpable porque pierdo el tiempo que me queda para terminar mi tesis, lo que queiro es poder salir de este encierro en el que estoy, poder moverme, conocer, experimentar. sentir, vivir, escribir sobre eso, así que lo que mas deseo en este mundo es terminar mi tesis y buscar el modo de seguir adelante.
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