Del ruido que habito al mundo

El sábado pase del la rabia y la indignación, un año de trabajo perdido, apunte de lenguaje de señas, perdí mi diccionario improvisado de como se dicen las palabras en el aire, de mis cuentos que nacieron en los días de ocio cuando iba al taller de redacción y estilo, cuando me daba alergia las paredes frías del centro de las artes cuando pensaba  mis compañeros que tenia un mes con una gripe desastrosa cuando  la realidad solo me pasaba ahí. Pase a la risa y los golpes, hablar de box, de violación, de que las cárceles no sirven como centro de rehabilitación e integración social  y que irónicamente así se llaman, tomar mezcal y pulque, no me importa que diga que lo hacen con calzones,  y el sabor baboso que tiene  que se asemeje a la mucosidad, creo que eso solo esta en la mente.
Vi a mi amigo cucu después de meses, lo voy a extrañar, si lo veré a ver, no lo sé, la vida aveces lleva a las personas,  nunca más la volvemos a ver, y aveces regresan y comparten nuevos recuerdos,  lo ultimo que le dije fue que se divirtiera mucho, porque en la vida uno la tiene que pasar bien. Deseo que logre cumplir sus sueños y le vaya muy bien.

Así que volví a tener ese humor de cuenta cuentos, de mujer vagabunda, amante de las caminatas, y los paseos nocturnos, el sábado me regrese caminado en la noche iluminada por las luces de la oscura cuidad, sigue siendo igual, taxistas gritándome que están libres, mis amigos preguntadme de veras te vas a ir en taxi, t4engo ideas para escribir, mi bloqueo mental desapareció entre risas y sueños  viejos, entre los deseos de vivir en otro sitio, aunque ahora lo único que me importa es acabar mi tesis, la cual me ha costado muchas cosas, desvelos, paciencia, ruido, otras cosas que no pienso contar

Sé que he lastimado mucho alguien, y que lo he hecho enojar mucho, sé que mis palabras pueden ser crueles y cuando quiero puedo ser mala, fea y  fría e indiferentes, lo he lastimado  con mi dudas y esperando lo peor de él, pero solo es un mecanismo de defensa, no es que no sienta afecto por él, no es que no quiera que este en mi vida, no es que lo quiera lastimar, solo me siento de más, siento no le soy realmente importante, aunque el me diga lo contrario, es una sensación que nunca antes experimente, una sensación que no puedo comprender, aveces controlar, es como si un poder oscuro se apodera de mi y quiera darle con todo. Ya no quiero hacer eso, uno no va por la vida lastimando a los amigos, ni ellos tienen porque aguantarse. Lo único que sé es que él una persona importante para mi,  y lo único que le pido es paciencia, solo eso, así como el me pido lo mismo paciencia. Que algún día  pueda entender mis prisas, o mis preguntas raras, o las cosas que le pido, no me tiene porque hacer caso, se que aveces  no me hago entender, o que la riego o que digo cosas que no debería decir, y se que soy un caos de emociones, y que he estado enojada con él y herida también, pero también sabe que no es su culpa, quizás nada de todo eso importa cuando lo único que quiero decir es lo siento. a él y al vacio y que se pueda escuchar hasta lo mas lejos