ayer cumplí 29 años, es una tradición para mi escribir acerca de ello, creo que este  año es el comienzo del final de la década de los veinte, para mi los veinte fueron devastadores en muchos sentidos, hay quien dice que el mundo me desencanto, por momentos parecería que si, que tengo una visión muy lúgubre o oscura acerca de la vida. Aveces así es, pero yo creo que es al contrario tengo una visión de colores, no creo en absolutos, en dogmas o mandamientos, tuve que pasar por muchas situaciones para darme cuenta que la formula que la vida  nos impone, no era para mi.
Eso no significa que este mal solo es así.

creo que viví momentos de mucho dolor, no se si a todos les pase así, o yo tuve mala suerte, pero en medio de ese dolor también aprendí mucho,  encontré montones de gente que  compartieron su vida conmigo.

Creo que de las cosas que tuve enfrentar  que fueron modelado esa visión, fue la muerte, por enfermedad, por tragedia y por vejez. Ver morir a lo que amabas o a quien mas querías en el mundo, deja muchas secuelas, una sensación de vació y que estas solo en el mundo y que jamas lo volverás a ver a esas personas. 

Creo que en mi infancia nunca imagine que una persona pudiera experimentar tanto dolor, ver morir a la gente que uno ama o quiere te hace entender que hay  conservar recuerdos,  crear puntes, olvidar  las cosas que solo lastiman, porque uno nunca sabe quien seguirá con nosotros,porque por niñerías, podemos la oportunidad de volver a ver a una persona, 

Es muy fácil ser egoístas arrepentirnos toda la vida por ello.

Pero la muerte me enseño el duelo, el dejar ir al dolor, dejar que las situaciones pasaran, y entender que es un ciclo muy importante,  que la gente entra y sale de la vida, que lo importante es la experiencia y arriesgarse, porque sino somos capaces de arriesgarnos, nos quedaremos en el limbo,  viendo como construimos nada.

creo que estos casi diez años he cambiando mu-chismo, me gustaría recuperar eso, aunque creo que antes era mas espontanea y sonriente, pero muy callada, no me gusta hablar o expresar lo que sentía, aunque tenga mucho contar o tuve que aprender a ser mas expresiva eso se lo debo al lenguaje de señas y a los cinqueros, mas cálida,  aprendí aceptar el cariño ajeno, y tratar de  regresar lo, dar abrazos, 

nunca tuve buena suerte con las parejas románticas, creo que la mayoría me veían mas como una amiga a la que podían besar, que como una pareja,  o  yo veían el amor con tanta libertad que lo confundí, que no supe expresarme o no se que paso ahí. Pero no me arrepiento de nada de eso,  De los amores fugaces, de los encuentros furtivos, de cada experiencia que me dejaron, de las miles de sonrisas  que me hacían escribir cuentos,  de las veces que pude compartir la vida y esos recuerdos quedan dentro de mi 

que espero para lo que viene, lo de siempre que mi sueños se hagan realidad, que no tenerle al dolor, conocer mas personas, música, películas, leer nuevos libros, encantarme con el mundo, decantarme de nuevo, romperme y volverme a construir, despertar en otras camas, en otros cielos, lejos muy lejos de aqui

Que nunca olvidare, la universidad, a mis amigos, la fabrica y sus operarias, a los cirqueros, las clases de música, la sensación de nadar, cuando podía subir cerros, a ella que me enseñó que yo podía ser muchas cosas, a el cuando me dijo que tenia el talento desperdiciado, la bicicletas, el olor a tierra, las agujas y el principe alberto, los viajes, el ejido, a sus ojos, despertar en jardines, los malviajes, las lagrimas, a los sordos y su lenguaje, al dolor, a las cuerdas, a a mis gatos, a su gata,  la carretera y también de tristeza, proque me niego estar siempre en el mismo estado emocional 

vacio

Hace mucho que no escribia por aqui, sinceramente no tenia ganas de hacerlo,  no encontraba la motivacion necesaria para hacerlo, motivacion es lo que me hace falta ultimamente,  yo se que aprecera ilogico, motivaciones tengo muchas, como cerrar circulos, titularme, entrer a un posgrado, pero yo necesito mi propia motivacion.  He dejado  cosas  a medias, mi proyecto personal,  muchos cuentos, sine embargo siguen dentro de mi, esperando salir, pero al pasar el tiempo y dejarlos decanzar todo  esas ideas estacadas vuelven, comienzo de nuevo por construir esos mundos que tendo dentro de mi,  por lo menos asi me pasa a mi y de nuevo me quiero mover, hacer todo,  leer mas,  comer mejor,  nadar mas, todo,  y ese es mi mal, comiezo a  moverme hacer de todo, meterme a tanto para terminar exausta. Me agotó de emociones y experiencias, se me da el cansarme de mi (aveces siento que eso mismo cansa a los demas), de mis ideas, del mundo, del mismo viento. y inicia  el desenso de mis planes y mando todo al demonio. 
Y salgo a ver el mundo, me gusta mucho mirar los ojos de las personas, el movimiento de sus cuerpos, me aprendo el ritmo de cada persona, me fijo en los caminares ajenos, en las manos, en los olores de su cuerpo, tambien en de los gatos, en los aspirales de nuevo, en los cuerpos de mis compañeros cuando nadan, si alguien me agrada como huele me acercó a esta persona, sino mantengo mi distancia, y no porque me desagrade, sino que soy algo obsesiva con estas cosas, pero la vida en la calle tiende hacerme sentir ese mismo sentimiento de hastió. 
He descubierto que por lo mismo necesito tiempo de soledad y tiempo de compañia,  en la soledad puedo estar en paz con mis demonios; pero no por mucho tiempo por que aveces sacan cosas de mi que realmente no quiero entender o confrotar y en la compañia puedo ver otra mirada, la perspectiva de un extraño que me muestra su mundo, por lo mismo su mundo es suyo y yo necesito, creo que todos nuestros propios mundos.