las cosas que he aprendido en mi trabajo: se puede fingir que trabajas y en realidad no hacerlo (no se si aplica para todos), no te pagaran realmente por el trabajo que haces ( aveces haces más), trabajar esta malentendido no es algo visto como un proceso de pensamiento, como una actividad que enriquezca las capacidades humanas,  solo es una actividad constante, cuando  te ven pensado  no visualizan  que estas creando estrategias para realizar tus labores, sino como si perdiera el tiempo,  
A veces me pregunto si las cosas realmente han cambiado,  dicen que ya no existe el esclavitud, que las leyes nos protegen y el mundo cada día es un lugar con mayor bienestar para vivir. Existen conceptos como la responsabilidad social:  que buscan comprometer a los empresarios a cuidar el medio ambiente, los recursos naturales, a los humanos que laboran en sus plantas ...
Pero cuando entro a la fabrica lo que veo son personas que no tuvieron acceso a la educación, cuando nuestra ley dicta que es la educación es gratuita, madres solteras que no tuvieron una educación sexual y reproductiva no son consciente que su cuerpo es suyo y ellas deciden si desean ser madres o no. Muchas de ellas viven violencia contra su genero.  Condiciones  de trabajo que no parecen seguras, explotación no como la esclavitud, pero si un proceso de producción que es cansado y les toma la mayor parte de su vida. Una de las cosas que descubrí es que todas las fabricas potosinas hacen que su personal doble turnos, cuando nuestra ley marca que es ilegal trabajar mas de una hora  y media después de la jornada laboral, secretaria de trabajo no parece hacer nada, tantas cosas asi y yo no sé como escribirlas. 

Dedicado para ti

No creo en dios, ni en el karma, en los actos buenos o malos, ni siquiera en el destino, pero creo que las personas que entran a tu vida viene y cambian el cómo percibes el mundo, toda la gente que entra transforma tu mundo, algunos lo rompen otros lo complementan, y algunos viene a desordenarlo, o quizás mostrarte cosas que no te habías percatado porque esa fórmula te funcionaba.
Tú entraste a modificarlo, al principio sin la intención de hacerlo, me caías mal, pero al mismo tiempo me intrigabas, tus poemas me gustan cuando los leías tú y tu risa me parecía cautivadora, pero rara vez intercambiamos palabras, nos éramos ajenos el uno a otro, también me gusta mucho como hueles; creo que mis frases te gustaban, pero no mis cuentos, me decías que escribía poemas no cuentos.  un día descubrí que hacías cuentos que lograron cautivarme, así pasó el tiempo y un día nos hicimos amigos, o algo así,  amigos  que se rompieron la madre de modos muy extraños, creo que la violencia siempre fue parte de nosotros, pero era algo liberadora dejarla fluir cuando estaba contigo, cuando estaba contigo me gusta ser yo un poco más de lo que soy con los otros, pero eso nunca fue suficiente para ti, me gustaba contarte mis descabellados sueños o ideas, no parecerías asustarte por las cosas que te contaba y tampoco jamás me asusté con lo  me compartiste, lo cierto es que siento algo muy especial por ti, aún después de todo, cuando no debería sentirlo, soy terca y desesperada, además de trágica y solitaria,  pero sus transgresiones hasta cierto punto me motivan a romper mis esquemas, como me gusta que me rompan los esquemas,  siempre  he creído que cuando alguien te dice que cambies es bueno, porque te está diciendo que evoluciones, que es parte de crecer, no me arrepiento de nada de lo que hice o dije, solo hubo una cosa, pero no me arrepiento de haberla dicho, solo de no haberte corregido cuando la malinterpretaste,  aunque no creas la subjetividad existe, y yo jamás me sabido explicar bien.

Ahora no estás aquí, quizás nunca más lo este,  desde que sentí que algo se rompió entre nosotros, he cambiando muchas cosas, y si cosas que me daba miedo intentar, no es que sea miedosa o no tenga confianza en mí, solo no quería hacer planes porque me angustiaba sentirme viva, cuando ves la muerte tantas veces, la angustia se vuelve parte de uno, eso no está bien,   sé que igual nunca lees esto, me cuesta decirte adiós, aunque tú ya me lo dijiste, pero lo cierto es que entraste a mi vida a cerrar un circulo que no te pertenecía, fuiste el detonante que me permitió darme cuenta  de mis errores,  eso no lo hiciste apropósito, eso lo descubrir sola,   pero tus palabras siempre fueron duras y siempre fue un constante retarme, me gustan los retos y a ti también, así como me gustan tus ojos y las miles de caras que haces con ellos,  sé que nuestra amistad se torció, me quedó con tu recuerdo intacto,  con los días en el mar, las cantinas y el infinitas platicas, de tu recuerdo de la infancia, aunque no me recuerdes a mí, me quedo con ese mundo que creamos entre los dos, eso lo chido de los recuerdos nadie nos lo puede arrancar, Sé que el modo en como yo te percibo es diferente a como los hacen los demás,  no sé por qué, pero así es, quizás te conocí un poco más o quizás no,  lo único que sé ahora  que todo lo que hiciste sin saberlo  o con intención  fue lo que me ayudó a decirme ¿Qué estás haciendo? ¿En realidad quieres ir para allá? estoy muy segura que ni cuenta te diste de eso.
De algún modo los dos pudimos vernos como  realmente somos o quizás nos reflejamos, o quizás no,  no solo lo modificaste sino también lo cuestionaste, no todo lo que me dijiste sobre mi  es cierto, pero  lo que me calo sí,  eso  más que permitirlo, o mortificarlo lo tengo que aceptar, ahí es donde comienza mi camino o más bien se cierra el círculo imaginario que no se lograba cerrar, porque de tu mano sin que lo supieras entre a uno de los lugares que más miedo me daba ir y ni cuenta me di cuando entre y tu jamás lo supiste, sé que cometí muchos errores contigo, debí decir más lo que pensaba, eso me sirve de lección para el futuro no sé tú, porque solo puedo hablar por mí, ahora me quedan un motón de ganas de transformar las cosas que me duele o que están de más, o  de menos,  si lo voy a lograr no sé, pero nadie me va quitar el hecho de que las intente. 

quizás lo que me hace falta es ver una película,  hace tanto tiempo que no recuerdo mis sueños, correr en la lluvia, dormir con mi gato y despertar en otro mundo, un viaje en carretera, pero todo eso implicaría escapar, no se trata de escapar sino de construir, ahora siento un montón de rinocerontes esconderse dentro de mi cabeza,  pájaros cantar melodías dentro  del espacio que no existe en mis pesadillas, siento confundida y que todo fue una mentira, como la que yo le cuento a la gente cuando lee mis cuentos, o una fantasía, locura, oh como me gustaría  sentirme de otro modo, más azul, menos bohemia, más felina, pero me encuentro tan humana,  sentir lo humano, es una contradicción  o una falta de coherencia, extraño el sin sentido, la violencia corrupta que emana de mis emociones, no puedo definir lo que estoy sintiendo, me gustaría pensar en nubes, en movimiento, champiñones, en huitalche, en el maíz, el viento,  pero me encuentro estatica,  en un  especie de barranco, y si salto podría caer y golpearme con toda la fuerza necesaria para seguir con ese ritmo que siempre me latió, me lleno de vida, lo único que quiero es sacar toda ese debraya no funcional para mi vida que funciona con  piezas rotas, me gusta ese sentido de no estar completa, porque implicaría una búsqueda, ando buscando, siempre fui buscadora, tengo miedo, risa, llano, desason, conflictos, ruido, antagonismo, felicidad, nostalgia, locura,  inquietud, silencio, hasta un amor contenido que escondí solo para mi, quizás, me hacen falta tantas cosas, que hace mucho tiempo que no dejaba que mis ideas se fueran una a una, que salieran sin orden,  hace tanto tiempo, que no se que sentir,  que ahora que siento,  no se que hacer,  lo escribo con muchos que,  porque solo se me ocurren frases que tiene ese prefijo, no existen las palabras malas, solo las que necesitamos para intentar descifrar aquel mundo que no quisimos mostrar,  yo quise moestrarle mi mundo, mi pequeño mundo mio.

Acaba de ser mi cumpleaños,  ahora tengo veinte siete,  me han dicho que me veo mas sonriente de lo que me veía hace años, lo cierto que hace tanto tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma,  ahora nado y fluyo más en el agua, me gusta mucho esa sensacion de que puedes volar y el agua que rosa el cuerpo, me gustaría poder hacerlo desnuda alguna vez, en mar abierto si es posible,  hay tantas cosas que me gustaría retomar y por fin cumplir,  creo que la mayoría de mis sueños siguen intactos,  algunas cambiaron se tuvieron que modificar con el ritmo de la vida, otros simplemente se fueron mas despacio, tuve que aprender a vivir a diferentes ritmos y,  trabajar en una fabrica me cambio la perspectiva del mundo incluso mi idea de mujer, esa construccion sociocultural, ahora no me siento incomoda con el hecho  ser abrazada, también aprendí a respirar diferente, a soñar con fuerza, a tener paciencia y enojarme, a decir lo que pienso aunque aveces sea mal entendido,  y lo más importante de todo aprendí aceptar un motón de cosas sobre mi, sobre el mundo, incluso sobre mi sexualidad, entendí el concepto de amar sin poseer,  ahora tengo muchas ganas de crear cosas, no solo cuentos, sino  un motón de estructuras,  tantos libros que me hacen falta leer,  quiero vivir en todos los espacios, despertar en diferentes cama, extraño dormir acompañada de felinos,  también tuve aprender a dejar y dejarme ir, a salir de mi zona de confort, tuve que aprender a perder,  y construirme de nuevo, dejar de estar enojada, a un motón de cosas, a tener coherencia y a ser funcional,  y que espero no volverme  a detener, que el mundo sigue y yo sigo con él

Me parece curioso que no me ya haya dado cuenta de la calle, ni si quiera me acordé cuando iba entrando,  incluso la vi más iluminada, como cualquier calle,  ahora es solo una calle más. Nada más 

Me cuesta escribir sobre la industrial,  los mitos y las mujeres que laboran ahí  aquel mundo cargado de personas, producción e ideas,  mujeres con millones de rostros que se ocultan tras un uniforme, mujeres llamadas por las teorías feministas "como las otras mujeres", porque ellas no se definen así mismas como feministas.   
 No me siento muy diferente a ellas, aunque tengamos ideas contrarias (pero todos los humanos las tenemos), a mi enseñaron que mi cuerpo es mio, que si estudiaba podía llegar muy lejos, a quererme a mi misma, a contemplar el mundo que me rodea,  a respirar con calma, a escuchar, me enseñaron a ser libre (pero  a veces se me olvida), a no criticar a los otras mujeres, jamas llamar puta o zorra a nadie,  me enseñaron tantas cosas que tontamente piensos que a todas las personas les enseñaron lo mismo, no a todas nos enseñan a querer, a ser sanas,  a tener ideas propias,  a soñar la vida que deseamos construir,  que la feminidad no tiene que ver con usar zapatos bonitos ni la masculinidad  con no usarlos,  eso es una construcción culturas, se puede  ser de muchas formas,   también aprendí muchas cosas  y no todos tienen deseos de aprender.  
Pero todas las mujeres nos meten miedo, algunas los quitamos otras no, nos pasan tan seguido cosas que no  nos dábamos cuenta que realmente  no esta bien, pero se ha convertido en algo  normal y cotidiano que aprendimos a callarnos, que si dices que eres feminista van pensar que odias a los hombres, cuando ni siquiera se trata de eso, solo es un modo de ver la vida en la búsqueda por sentirte bien en una mundo desigual, no sé trata de verte como victima ni ver a los hombres como victimarios, se trata de entender que somos seres tan iguales y desiguales que merecemos el mismo respeto y la misma cantidades de oportunidades para desarrollarnos como personas. 

Me cuesta escribir  lo que pienso porque no es lo me piden.

Fui al df, anduve en bici, me perdí dentro del país del ruido, metro, gente junta que intenta separse,  su ritmo fluido y más rápido que el mio, se tienen miedo entre si, la gente no te habla a menos que les preguntes direcciones, te cuentan de los bonito que es bellas artes,  el tiangis roquero, la comida, viven pandas ahí  en un bosque que me hacia sentir diminuta, pero no solo el bosque sino la cuidad en general, : era inmensa, no me sentí sola, recorí ese mundo a mi  tiempo y espacio, no deje que nadie me amedrentara  me sentí segura lejos de mi rutina, no quería volver, me deje fluir y olvide todos los consejos que me dieron, asi puede explorar con tranquilidad, conocer un espacio tan lejano donde crecí, aquí son más frios, pero existen muchas posibilidades para moverte, conocer, no te detienes porque el mismo caos te atraparía, me gustaria volver y  experimentar más instantes en aquel lugar.