la ultima del año

Hace  mucho tiempo en la universidad una amiga me contó una historia sobre que a  la mariposa les duele mucho nacer y que hay algunas mariposas que prefieren quedarse con orugas antes de seguir sintiendo dolor, a mi siempre me gustò el dolor, no se realmente porque, creo que cuando algo me dolía me acordaba de esa historia,  que me hacia sentir que quizás tanta desperacion tenia una razón de ser, crecer duele,  o era un modo de hacerlo mas llevadero todas las cosas que pasan y no podemos controlar, lo cierto  es que este año fue extrañamente doloroso, pero  el dolor es parte de todo y creo que cuando nos duele nos damos cuenta que tan vivos estamos o  nos muestra el otro lado de la vida, el que no suelen contarnos que será
Pero no todo fue dolor, sino crecimiento, este año crecí, pero esta vez no de golpe ni con violencia como en los anteriores,  tuve que enfrente muchos retos,  muchas ideas contrarias a mi, ideas que  aparecieron frente a mi,  comencé a trabajar en una fabrica donde conocí a cientos de mujeres, mi idea de mujer y su idea de mujer muchas veces choco, ahí me di cuenta que no soy como las otras mujeres,  no se si fue por crianza o por mi misma, pero de ellas aprendí  un montón de cosas,  hasta me deje abrazar y las escuche,  en un momento ellas me escucharon a mi,  mis tristezas y mis conflictos, ahí me di cuenta que tampoco somos tan diferentes, somos humanos,  y antes me definía a mi misma como feminista, ahora no, sino como humanista, creo que no deberíamos separar nuestros géneros, ni excluirnos,  solo debemos buscamos respeto no por ser mujeres o hombres sino porque somos personas, que merecen una educación, una sexualidad sana libre de violencia,  y capacidad de elección sobre lo que es mejor para nosotros
asi aprendi de ellas y ellas de mi,  y logre crear una relación que jamas imagine, ahora entiendo mas de mi.

También este año estuve cerca de dos hombres, (los dos fueron de mi pasado y aparecieron en mi presente)  con uno experimente mi sexualidad, mis fantasías, también descubro que a las mujeres no les gusta su cuerpo, no tienen relaciones con la luz prendida, ni dejan que la magia del erotismo inunde sus vidas, hice cosas que siempre desee  con èl y del otro me enamore, me enamore de su risa, sus ojos y los gestos que su rostro solían retratar confusión, me enamore de su compañía,  de su platica,  de su persona y creo que no existe ser humano en el mundo que me hay hecho sentir desde ese modo,  esas ideas, sensaciones,  cuentos,  poemas, imágenes, como èl,  también nunca nadie me había regañado ni me había presionado tanto  para hacer cosas y mas que nada que yo se lo permitiera es lo raro, sé que el no me ve del mismo modo, pero eso ahora no importa, creo que el sentimiento  que yo tengo hacia el me hace crear cosas para mi,  para ser mas fiel a mi misma,  me hace enfrentar  todos mis miedos, me hace ser mas valiente,  yo soy valiente para muchas cosas, pero  para unas dos no tanto, el me hace volar sin nisiquiera  saberlo,  creo que  si eso el el amor es un bello sentimiento porque no encierra posesión ni deseos que el se sujete a mi o yo a èl, si eso el amor es algo bello,  yo quiero que el sea muy feliz, que encuentre lo que anda buscando y del mismo modo deseo lo mismo para mi encontrar mi camino,  ahora que lo volvió a ver, el me hizo sonreír sin ni quiera saberlo,  yo sigo siendo una buscadora porque lo que yo sueño aun no lo he alcanzado este año estuve buscando eso una plataforma para aventarme  y conseguirlo,  ahora tengo planes muchos planes que van a medias, el chiste es seguirle  y ser firme y fiel a lo que deseo, aunque duela y cueste,
ademas este año aprendi a respirar, a nadar mejor y competir, y  ahora sonrío con menos nostalgia y con mas sueños y también aprendí aceptar mis fracasos y no por eso dejarme caer, no digo que ahora no este triste, porque si lo estoy, pero al mismo tiempo me siento realmente soñadora, no se si algún día encuentre alguien con quien si me pueda quedar y compartir mi vida, no se si exista eso para mi, es algo que deseo encontrar, pero sino sucede  no importa porque la vida se encierra de muchas cosas, .
Mientras tanto mi seguiremos siendo mi gato y yo,  porque el camino no se acaba hasta que la misma vida se acabe.

divagaciones

que me ha enseñado la vida, la verdad no lo sè, a sonreír y no hacerlo, a que las rodillas no se soban, aunque duelan,   a disfrutar el agua, a nadar en diferentes estados, a no quejarme tanto ni cuando tengo cólicos, aunque rara vez me dan, a comer rápido y en circustancias  faciles,  a tener paciencia, no huir todo el tiempo,  y a no olvidar, creo que si olvidamos  perderemos valiosos momentos,  no todo tiene porque ser alegría no dolor, aveces puede ser otra cosa, 

que quiero aprender, ser capaz de terminar lo que empiezo, no esperar los finales con ansias, me gustan los finales de todos, de los libros y las películas porque eso siempre  leo la ultima frase de cada texto que cae en mis manos y hago una teoría acerca de lo que lei, no siempre le atino aveces la historia es màs agradable de como la pensé,  poner mas atención en mi alrededor,  a tocar algun instrumento musical, a leer con mayor rapidez y entender todo lo leído, hacer   una cosa a la vez, esa es mi maldicion  querer hacer todo al mismo tiempo y no hacer nada, a dejar ir,

que me hace enojar,  la metichez sobre mi vida, yo cuento lo que queiro y lo que no,  que no me crean, ?Por que tendria que mentir?, no escribir con la correcta sintaxisis, que roben parte de los sueños y que las ideas se vayan y mi falta de concentración por la vida.

 que me gusta: la palabra humano, los ruidos accidentales que suena hermosos, los olores, los arboles grandes y los felinos,  el sabor de los chanpiñones,  la musica que nunca logre producir solo reproducir, la soledad y la lugares poblados comos los conciertos, las olas, estar abajo de la agua,  hacer listas y recuentos. 

que extraño tener con quien platicar

las cosas que he aprendido en mi trabajo: se puede fingir que trabajas y en realidad no hacerlo (no se si aplica para todos), no te pagaran realmente por el trabajo que haces ( aveces haces más), trabajar esta malentendido no es algo visto como un proceso de pensamiento, como una actividad que enriquezca las capacidades humanas,  solo es una actividad constante, cuando  te ven pensado  no visualizan  que estas creando estrategias para realizar tus labores, sino como si perdiera el tiempo,  
A veces me pregunto si las cosas realmente han cambiado,  dicen que ya no existe el esclavitud, que las leyes nos protegen y el mundo cada día es un lugar con mayor bienestar para vivir. Existen conceptos como la responsabilidad social:  que buscan comprometer a los empresarios a cuidar el medio ambiente, los recursos naturales, a los humanos que laboran en sus plantas ...
Pero cuando entro a la fabrica lo que veo son personas que no tuvieron acceso a la educación, cuando nuestra ley dicta que es la educación es gratuita, madres solteras que no tuvieron una educación sexual y reproductiva no son consciente que su cuerpo es suyo y ellas deciden si desean ser madres o no. Muchas de ellas viven violencia contra su genero.  Condiciones  de trabajo que no parecen seguras, explotación no como la esclavitud, pero si un proceso de producción que es cansado y les toma la mayor parte de su vida. Una de las cosas que descubrí es que todas las fabricas potosinas hacen que su personal doble turnos, cuando nuestra ley marca que es ilegal trabajar mas de una hora  y media después de la jornada laboral, secretaria de trabajo no parece hacer nada, tantas cosas asi y yo no sé como escribirlas. 

Dedicado para ti

No creo en dios, ni en el karma, en los actos buenos o malos, ni siquiera en el destino, pero creo que las personas que entran a tu vida viene y cambian el cómo percibes el mundo, toda la gente que entra transforma tu mundo, algunos lo rompen otros lo complementan, y algunos viene a desordenarlo, o quizás mostrarte cosas que no te habías percatado porque esa fórmula te funcionaba.
Tú entraste a modificarlo, al principio sin la intención de hacerlo, me caías mal, pero al mismo tiempo me intrigabas, tus poemas me gustan cuando los leías tú y tu risa me parecía cautivadora, pero rara vez intercambiamos palabras, nos éramos ajenos el uno a otro, también me gusta mucho como hueles; creo que mis frases te gustaban, pero no mis cuentos, me decías que escribía poemas no cuentos.  un día descubrí que hacías cuentos que lograron cautivarme, así pasó el tiempo y un día nos hicimos amigos, o algo así,  amigos  que se rompieron la madre de modos muy extraños, creo que la violencia siempre fue parte de nosotros, pero era algo liberadora dejarla fluir cuando estaba contigo, cuando estaba contigo me gusta ser yo un poco más de lo que soy con los otros, pero eso nunca fue suficiente para ti, me gustaba contarte mis descabellados sueños o ideas, no parecerías asustarte por las cosas que te contaba y tampoco jamás me asusté con lo  me compartiste, lo cierto es que siento algo muy especial por ti, aún después de todo, cuando no debería sentirlo, soy terca y desesperada, además de trágica y solitaria,  pero sus transgresiones hasta cierto punto me motivan a romper mis esquemas, como me gusta que me rompan los esquemas,  siempre  he creído que cuando alguien te dice que cambies es bueno, porque te está diciendo que evoluciones, que es parte de crecer, no me arrepiento de nada de lo que hice o dije, solo hubo una cosa, pero no me arrepiento de haberla dicho, solo de no haberte corregido cuando la malinterpretaste,  aunque no creas la subjetividad existe, y yo jamás me sabido explicar bien.

Ahora no estás aquí, quizás nunca más lo este,  desde que sentí que algo se rompió entre nosotros, he cambiando muchas cosas, y si cosas que me daba miedo intentar, no es que sea miedosa o no tenga confianza en mí, solo no quería hacer planes porque me angustiaba sentirme viva, cuando ves la muerte tantas veces, la angustia se vuelve parte de uno, eso no está bien,   sé que igual nunca lees esto, me cuesta decirte adiós, aunque tú ya me lo dijiste, pero lo cierto es que entraste a mi vida a cerrar un circulo que no te pertenecía, fuiste el detonante que me permitió darme cuenta  de mis errores,  eso no lo hiciste apropósito, eso lo descubrir sola,   pero tus palabras siempre fueron duras y siempre fue un constante retarme, me gustan los retos y a ti también, así como me gustan tus ojos y las miles de caras que haces con ellos,  sé que nuestra amistad se torció, me quedó con tu recuerdo intacto,  con los días en el mar, las cantinas y el infinitas platicas, de tu recuerdo de la infancia, aunque no me recuerdes a mí, me quedo con ese mundo que creamos entre los dos, eso lo chido de los recuerdos nadie nos lo puede arrancar, Sé que el modo en como yo te percibo es diferente a como los hacen los demás,  no sé por qué, pero así es, quizás te conocí un poco más o quizás no,  lo único que sé ahora  que todo lo que hiciste sin saberlo  o con intención  fue lo que me ayudó a decirme ¿Qué estás haciendo? ¿En realidad quieres ir para allá? estoy muy segura que ni cuenta te diste de eso.
De algún modo los dos pudimos vernos como  realmente somos o quizás nos reflejamos, o quizás no,  no solo lo modificaste sino también lo cuestionaste, no todo lo que me dijiste sobre mi  es cierto, pero  lo que me calo sí,  eso  más que permitirlo, o mortificarlo lo tengo que aceptar, ahí es donde comienza mi camino o más bien se cierra el círculo imaginario que no se lograba cerrar, porque de tu mano sin que lo supieras entre a uno de los lugares que más miedo me daba ir y ni cuenta me di cuando entre y tu jamás lo supiste, sé que cometí muchos errores contigo, debí decir más lo que pensaba, eso me sirve de lección para el futuro no sé tú, porque solo puedo hablar por mí, ahora me quedan un motón de ganas de transformar las cosas que me duele o que están de más, o  de menos,  si lo voy a lograr no sé, pero nadie me va quitar el hecho de que las intente. 

quizás lo que me hace falta es ver una película,  hace tanto tiempo que no recuerdo mis sueños, correr en la lluvia, dormir con mi gato y despertar en otro mundo, un viaje en carretera, pero todo eso implicaría escapar, no se trata de escapar sino de construir, ahora siento un montón de rinocerontes esconderse dentro de mi cabeza,  pájaros cantar melodías dentro  del espacio que no existe en mis pesadillas, siento confundida y que todo fue una mentira, como la que yo le cuento a la gente cuando lee mis cuentos, o una fantasía, locura, oh como me gustaría  sentirme de otro modo, más azul, menos bohemia, más felina, pero me encuentro tan humana,  sentir lo humano, es una contradicción  o una falta de coherencia, extraño el sin sentido, la violencia corrupta que emana de mis emociones, no puedo definir lo que estoy sintiendo, me gustaría pensar en nubes, en movimiento, champiñones, en huitalche, en el maíz, el viento,  pero me encuentro estatica,  en un  especie de barranco, y si salto podría caer y golpearme con toda la fuerza necesaria para seguir con ese ritmo que siempre me latió, me lleno de vida, lo único que quiero es sacar toda ese debraya no funcional para mi vida que funciona con  piezas rotas, me gusta ese sentido de no estar completa, porque implicaría una búsqueda, ando buscando, siempre fui buscadora, tengo miedo, risa, llano, desason, conflictos, ruido, antagonismo, felicidad, nostalgia, locura,  inquietud, silencio, hasta un amor contenido que escondí solo para mi, quizás, me hacen falta tantas cosas, que hace mucho tiempo que no dejaba que mis ideas se fueran una a una, que salieran sin orden,  hace tanto tiempo, que no se que sentir,  que ahora que siento,  no se que hacer,  lo escribo con muchos que,  porque solo se me ocurren frases que tiene ese prefijo, no existen las palabras malas, solo las que necesitamos para intentar descifrar aquel mundo que no quisimos mostrar,  yo quise moestrarle mi mundo, mi pequeño mundo mio.

Acaba de ser mi cumpleaños,  ahora tengo veinte siete,  me han dicho que me veo mas sonriente de lo que me veía hace años, lo cierto que hace tanto tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma,  ahora nado y fluyo más en el agua, me gusta mucho esa sensacion de que puedes volar y el agua que rosa el cuerpo, me gustaría poder hacerlo desnuda alguna vez, en mar abierto si es posible,  hay tantas cosas que me gustaría retomar y por fin cumplir,  creo que la mayoría de mis sueños siguen intactos,  algunas cambiaron se tuvieron que modificar con el ritmo de la vida, otros simplemente se fueron mas despacio, tuve que aprender a vivir a diferentes ritmos y,  trabajar en una fabrica me cambio la perspectiva del mundo incluso mi idea de mujer, esa construccion sociocultural, ahora no me siento incomoda con el hecho  ser abrazada, también aprendí a respirar diferente, a soñar con fuerza, a tener paciencia y enojarme, a decir lo que pienso aunque aveces sea mal entendido,  y lo más importante de todo aprendí aceptar un motón de cosas sobre mi, sobre el mundo, incluso sobre mi sexualidad, entendí el concepto de amar sin poseer,  ahora tengo muchas ganas de crear cosas, no solo cuentos, sino  un motón de estructuras,  tantos libros que me hacen falta leer,  quiero vivir en todos los espacios, despertar en diferentes cama, extraño dormir acompañada de felinos,  también tuve aprender a dejar y dejarme ir, a salir de mi zona de confort, tuve que aprender a perder,  y construirme de nuevo, dejar de estar enojada, a un motón de cosas, a tener coherencia y a ser funcional,  y que espero no volverme  a detener, que el mundo sigue y yo sigo con él

Me parece curioso que no me ya haya dado cuenta de la calle, ni si quiera me acordé cuando iba entrando,  incluso la vi más iluminada, como cualquier calle,  ahora es solo una calle más. Nada más 

Me cuesta escribir sobre la industrial,  los mitos y las mujeres que laboran ahí  aquel mundo cargado de personas, producción e ideas,  mujeres con millones de rostros que se ocultan tras un uniforme, mujeres llamadas por las teorías feministas "como las otras mujeres", porque ellas no se definen así mismas como feministas.   
 No me siento muy diferente a ellas, aunque tengamos ideas contrarias (pero todos los humanos las tenemos), a mi enseñaron que mi cuerpo es mio, que si estudiaba podía llegar muy lejos, a quererme a mi misma, a contemplar el mundo que me rodea,  a respirar con calma, a escuchar, me enseñaron a ser libre (pero  a veces se me olvida), a no criticar a los otras mujeres, jamas llamar puta o zorra a nadie,  me enseñaron tantas cosas que tontamente piensos que a todas las personas les enseñaron lo mismo, no a todas nos enseñan a querer, a ser sanas,  a tener ideas propias,  a soñar la vida que deseamos construir,  que la feminidad no tiene que ver con usar zapatos bonitos ni la masculinidad  con no usarlos,  eso es una construcción culturas, se puede  ser de muchas formas,   también aprendí muchas cosas  y no todos tienen deseos de aprender.  
Pero todas las mujeres nos meten miedo, algunas los quitamos otras no, nos pasan tan seguido cosas que no  nos dábamos cuenta que realmente  no esta bien, pero se ha convertido en algo  normal y cotidiano que aprendimos a callarnos, que si dices que eres feminista van pensar que odias a los hombres, cuando ni siquiera se trata de eso, solo es un modo de ver la vida en la búsqueda por sentirte bien en una mundo desigual, no sé trata de verte como victima ni ver a los hombres como victimarios, se trata de entender que somos seres tan iguales y desiguales que merecemos el mismo respeto y la misma cantidades de oportunidades para desarrollarnos como personas. 

Me cuesta escribir  lo que pienso porque no es lo me piden.

Fui al df, anduve en bici, me perdí dentro del país del ruido, metro, gente junta que intenta separse,  su ritmo fluido y más rápido que el mio, se tienen miedo entre si, la gente no te habla a menos que les preguntes direcciones, te cuentan de los bonito que es bellas artes,  el tiangis roquero, la comida, viven pandas ahí  en un bosque que me hacia sentir diminuta, pero no solo el bosque sino la cuidad en general, : era inmensa, no me sentí sola, recorí ese mundo a mi  tiempo y espacio, no deje que nadie me amedrentara  me sentí segura lejos de mi rutina, no quería volver, me deje fluir y olvide todos los consejos que me dieron, asi puede explorar con tranquilidad, conocer un espacio tan lejano donde crecí, aquí son más frios, pero existen muchas posibilidades para moverte, conocer, no te detienes porque el mismo caos te atraparía, me gustaria volver y  experimentar más instantes en aquel lugar. 

Siempre hay cosas que no me gusta hablar o contar porque mal viajan a los demás, o las malintepretan y te dicen cosas bien groseras o te tienen lastima,  había un tema que siempre ha sido complicado para mi hablar de ello,  lo es aun, pero  quiero cambiar de perspectiva, conozco alguien que vive en una calle que me hizo recodar cosas, es extraño conocer el punto exacto,  hay recuerdos que jamas se olvidaran, aunque ya no duela como solían doler, siempre van estar ahí, pienso que no es sano seguir pensando en ellos de eso modo, david no es un calle, no es una idea, no es el único recuerdo de él,  david fue muchas  cosas para mi, siempre sera mi amigo aunque ya no este, siempre le contaré como iba o como me ira,  fueron muchos momentos que  vivimos juntos,no  solo yo sino toda la gente que lo estima y lo recuerda, siempre sera agradable recodar las platicas en el piso, las caminatas nocturnas, la uni y todos los debrayes que solíamos tener, eso que paso solo es un recuerdo, no es el mas importante,  porque hay cosas más importantes que recodar y eso lo que importa.  

Supongo que estoy en medio de una lucha de contrastantes,  vagancias ocasionales me hacen comprender el vació que experimenté,  me gusta la idea de vació porque es algo que puedo llenar como una cumuladora, y en instante desvanecer lo todo y quedar sola como en un principio,  he empezado muchas veces, desde cero, con esa conciencia de que todo acaba y vuelve a empezar millones de veces.

   ahora miro mujeres a diario,  en al alberca, a la hora del trabajo, en la parada del camión   algunas son solidarias conmigo otras no, algunas las he visto destruirse entres ellas mismas,  anoche estamos todas juntas en medio de aquel silencio y esas oscuridad no saber a que hora volveríamos a casa,  supongo que les da tanto miedo como a mi recorrer esos callejones  que por momento parecen solitarios y o a veces se pueblan de los mismos viajeros de fabricas como nosotras que va de regreso a casa,  la verdad no me sentía parte de su dinámica de vida, pero poco a poco las voy conociendo, descifrando sus inquietudes e inseguridades,  su idea de mujer, muchas son madres y algunas  es lo único que les gusta ser,  incluso me dijeron buscate un novio para que te haga un hijo,  las que estudian y las que no,  las que me cuestionan porque estoy ahí, si tengo una carrera,  las que me dicen vete y buscate un mejor lugar para estar,  lo único que sé ahora es que estoy viendo ideas en mi que no me gustan, que quiero cambiar, a veces solo hay que detenserse a mirar dejar que los pensamientos fluyan y se van, que las nubes pasen, no molesten como cuando nadas esas sensación me dan, así que solo seguiré aquí, solo divagar. 

Todo era tan violenta, el sonido desbarato mi impulso de seguir corriendo, ese asco que sentía por dentro me llevó a consumir tantos destellos posibles de ignorancia, no eramos ni humanos ni teníamos la intención de serlo, bebedores que no consumaron ninguna operación matemáticas,  no tenia sentido nada lo que pensábamos   ya no dolía, pero nos había dejado marcas en la piel, dicen que eso se nota a la distancia, como fingir que no teníamos miedo, cuando todo era miedo,  la forma de expresarnos, tuvimos que aprender   tantas cosas para dejar de sentirlo y que ya no nos importaba, fumos detractores,  chicos espaciales, los vagabundo que dormían en jardines cuando la noche cálida nos escupía con fuego en el rostro, no fuimos cobardes,  jamas nos detuvimos a mirar el pasado y quizás por eso nos rompieron por dentro, pero ahora estamos aquí  ya no nos vemos,  porque implicaría recodar las cosas que nos pusieron tristes, pero siempre existirá nuestra amistad.   

 Alguna vez le creí a Marx, Engels , y al que al escribió el señor de las moscas,  alguna vez le creí al mundo que me podía mantener a salvo con solo desearlo,  como si los deseos fueran leyes universales y con solo pensarlas las atraeríamos, alguna vez creí tener la razón,  me daba miedo ser en serie porque me asustaba la igualdad y un día descubrí que no existe personas parecidas, el mundo no los puede hacer iguales, además  para cambiar el modo en como vivimos todos debemos ser uno, sino la realidad en la que coexistimos seguirá siendo la misma,  me conflctuan  leer sobre ciencias porque me parece irreversible que el espacio que conozco vaya desaparecer, creo que cuando eres consiente de tu mortalidad logras entender la importancia de la vitalidad, de la respiración, de la sensación de estar vivo y no quieres pasar frente, que la sociedad donde vives se robe el modo en como construyes recuerdos, porque siempre podrás salir andar en bici, construirás  aquellos mundos que solo tu tienes en la mente,   deje de leer periódicos con el mismo deseo que alguna vez quise escribir en ellos, porque tengo la necesidad y las ganas de escribir todo el tiempo,  en cada imagen del mundo me imagino una historia,  pero ese mundo real me parecería demasiado siniestro que no tenia deseo de reproducirlo

 Alguna vez le creí a Sartre, a Damián, al moustro que vive debajo de mi cama, a fausto y dante,  a los fantasmas de mi pasado que no me dejaron sonreír por mucho tiempo, dicen que se me rompió el interior yo misma sentí como el ácido se diluyo en mi cuerpo. Alguna vez pensé nos seria capaz de dejar de estar triste, ese mismo día descubrí que las sonrisas siempre aparecerán así como los girasoles me recuerdan mi infancia, la locura el modo en como crecí, siempre me  han dado risa mis finales inesperados y la sensación que cuando tengo una relación lo hecho a perder siendo demasiado sincera,  no quiero un padre sino un amigo que le guste aprender a descifrar el mundo conmigo,  eso de tratar de ser funcional es solo por el dinero, nada más,  ahora ya no sé en que creer, pero me gusta conocer que es lo demás creen,   

Alguna vez le creí a los fascistas y me di cuenta que era muy fácil ser uno, ser terco no es una cualidad, me gusta mucho la ideas de ser capaz de decir muchas cosas con palabras, quiero volver a sentir lo que es creer.

 Por eso ahora no le creo a nadie