Lo que tengo ahora es un sueño, tengo 28 años, los años pasan, la gente pasa y se va, creo que estoy llena de recuerdos, ya no trabajo en la fabrica, en realidad estoy desempleada, pero no es triste, proque en ese lugar vivi un proceso, que me cambio mi perspectiva del mundo, me volvio mas humana, sera la palabra, mas habladora, saco las palabras que tenia enterradas dentro, las mostro al mundo, pero con la sinceridad trajo el rechazo de algunas personas, supongo que me desvie de mis sueños, pero parte de la vida es eso es andar viendo, me eocntre con un moton de texturas en las vida, de sonidos, cuentos que estan esperando, quizas debe ser mi tiempo de irme de ese lugar, porque se estaba convirtiendo en mi zona de confort y lo que yo quiero no esta aqui, se que esta ahi en algun lugar esperando a ser encontrado, no se si vive en un desierto o una playa, pero esta ahi

Si tuviera que escoger en ser un loco, me gustaria ser de los que viven en la calle, no de los pacientes psiquiatricos que viven en los manicomnios,  pero no de los locos que andan sucios, no soporto la mugre en mi persona, pero màs quela suciedad, oler mal, me agradan los olores suaves, a eucalipto,  aunque hay personas que hulen rico, pero es un olor personal que es agradable,  quiero ser de los locos que vagan en el mundo sin importar a donde van o como los mueve el viento,  de los anda en la calle como si la mirada ajena no importara solo que hay dentro de mi pensamientos,  de locos que reciclan y construyen su casa de muros de lo qeu supuestamente ya no sirve, de los locos que experimentan las cosas con la libertad del sentido y la falta de la logica, no todo en esta vida tiene porque tener coherencia, si tuvieras que elegir un tipo de locura seria de los alucinan y pueden materializar sus pensamientos,  no concibo como la enfermedad metal es ocultada solo por no ser entendida 

Comienza el año,  comienzan tantas cosas,  me gusta la palabra comienza, a veces me trago las letras o no acentuo en el lugar correcto sin mencionar que desequilibro las extructura de los textos, asi soy para todo, a veces me quedo pensado en el sabor de la bebida que estoy tomando si me agrada o no que no me doy cuenta que el mundo se mueve a otro ritmo que el mio, no es que sea lenta al contrario mis pensamientos estan sometiendose en uan serie de particulas, pero en la vida real  solo parece que me quedado quieta,  mientras la mayoria corre proque la vida los alcanzo yo me detengo a observar y sentir, antes de racionalizar o ando razonalizado lo sentido,  y asi infinitamente,   estos dias no he hecho gran cosa, mas que dormir, dormi  mas de lo que hecho estos años, me habia acostumbrado a dormir dos o tres horas o lo mucho cuatro,  no podia dormir porque constantemente me estoy  presionado hacer cosas, terminar planes, no sé, extraño dormir y soñar y contar mis sueños a ella,  a ella la conoci cuando era niña,  ella me enseño andar en bici,  aunque ella me decia que pedaleara con la derecha no podia,  ella me contaba cuentos y me animaba a inventar los mios, los cuales nunca le gustaron y un dia me dijo ya escribes mejor, quizas un me gusten,  quizas todo lo bueno que tengo lo aprendi de ella, a soñar, ser valiente y aventurera, un dia me dijo que la vida se componia de aventuras, de viajes, de libros leidos,  del amor propio que te tienes,  de nucna traicionarte, ella hablaba conmigo de todo y de nada, creo que fue mi primera "dialogadora" en la vida no conocemos a las suficientes personas con quien hacerlo,  no porque no se puede sino proque escuchar no es una cualidad que la mayoria de seres poseen, es mas facil atropellar los pensamientos de los demas, asi que ahora me espera una vida sin ella y sin tanta gente, pero el camino es personal y solitario 

la ultima del año

Hace  mucho tiempo en la universidad una amiga me contó una historia sobre que a  la mariposa les duele mucho nacer y que hay algunas mariposas que prefieren quedarse con orugas antes de seguir sintiendo dolor, a mi siempre me gustò el dolor, no se realmente porque, creo que cuando algo me dolía me acordaba de esa historia,  que me hacia sentir que quizás tanta desperacion tenia una razón de ser, crecer duele,  o era un modo de hacerlo mas llevadero todas las cosas que pasan y no podemos controlar, lo cierto  es que este año fue extrañamente doloroso, pero  el dolor es parte de todo y creo que cuando nos duele nos damos cuenta que tan vivos estamos o  nos muestra el otro lado de la vida, el que no suelen contarnos que será
Pero no todo fue dolor, sino crecimiento, este año crecí, pero esta vez no de golpe ni con violencia como en los anteriores,  tuve que enfrente muchos retos,  muchas ideas contrarias a mi, ideas que  aparecieron frente a mi,  comencé a trabajar en una fabrica donde conocí a cientos de mujeres, mi idea de mujer y su idea de mujer muchas veces choco, ahí me di cuenta que no soy como las otras mujeres,  no se si fue por crianza o por mi misma, pero de ellas aprendí  un montón de cosas,  hasta me deje abrazar y las escuche,  en un momento ellas me escucharon a mi,  mis tristezas y mis conflictos, ahí me di cuenta que tampoco somos tan diferentes, somos humanos,  y antes me definía a mi misma como feminista, ahora no, sino como humanista, creo que no deberíamos separar nuestros géneros, ni excluirnos,  solo debemos buscamos respeto no por ser mujeres o hombres sino porque somos personas, que merecen una educación, una sexualidad sana libre de violencia,  y capacidad de elección sobre lo que es mejor para nosotros
asi aprendi de ellas y ellas de mi,  y logre crear una relación que jamas imagine, ahora entiendo mas de mi.

También este año estuve cerca de dos hombres, (los dos fueron de mi pasado y aparecieron en mi presente)  con uno experimente mi sexualidad, mis fantasías, también descubro que a las mujeres no les gusta su cuerpo, no tienen relaciones con la luz prendida, ni dejan que la magia del erotismo inunde sus vidas, hice cosas que siempre desee  con èl y del otro me enamore, me enamore de su risa, sus ojos y los gestos que su rostro solían retratar confusión, me enamore de su compañía,  de su platica,  de su persona y creo que no existe ser humano en el mundo que me hay hecho sentir desde ese modo,  esas ideas, sensaciones,  cuentos,  poemas, imágenes, como èl,  también nunca nadie me había regañado ni me había presionado tanto  para hacer cosas y mas que nada que yo se lo permitiera es lo raro, sé que el no me ve del mismo modo, pero eso ahora no importa, creo que el sentimiento  que yo tengo hacia el me hace crear cosas para mi,  para ser mas fiel a mi misma,  me hace enfrentar  todos mis miedos, me hace ser mas valiente,  yo soy valiente para muchas cosas, pero  para unas dos no tanto, el me hace volar sin nisiquiera  saberlo,  creo que  si eso el el amor es un bello sentimiento porque no encierra posesión ni deseos que el se sujete a mi o yo a èl, si eso el amor es algo bello,  yo quiero que el sea muy feliz, que encuentre lo que anda buscando y del mismo modo deseo lo mismo para mi encontrar mi camino,  ahora que lo volvió a ver, el me hizo sonreír sin ni quiera saberlo,  yo sigo siendo una buscadora porque lo que yo sueño aun no lo he alcanzado este año estuve buscando eso una plataforma para aventarme  y conseguirlo,  ahora tengo planes muchos planes que van a medias, el chiste es seguirle  y ser firme y fiel a lo que deseo, aunque duela y cueste,
ademas este año aprendi a respirar, a nadar mejor y competir, y  ahora sonrío con menos nostalgia y con mas sueños y también aprendí aceptar mis fracasos y no por eso dejarme caer, no digo que ahora no este triste, porque si lo estoy, pero al mismo tiempo me siento realmente soñadora, no se si algún día encuentre alguien con quien si me pueda quedar y compartir mi vida, no se si exista eso para mi, es algo que deseo encontrar, pero sino sucede  no importa porque la vida se encierra de muchas cosas, .
Mientras tanto mi seguiremos siendo mi gato y yo,  porque el camino no se acaba hasta que la misma vida se acabe.

divagaciones

que me ha enseñado la vida, la verdad no lo sè, a sonreír y no hacerlo, a que las rodillas no se soban, aunque duelan,   a disfrutar el agua, a nadar en diferentes estados, a no quejarme tanto ni cuando tengo cólicos, aunque rara vez me dan, a comer rápido y en circustancias  faciles,  a tener paciencia, no huir todo el tiempo,  y a no olvidar, creo que si olvidamos  perderemos valiosos momentos,  no todo tiene porque ser alegría no dolor, aveces puede ser otra cosa, 

que quiero aprender, ser capaz de terminar lo que empiezo, no esperar los finales con ansias, me gustan los finales de todos, de los libros y las películas porque eso siempre  leo la ultima frase de cada texto que cae en mis manos y hago una teoría acerca de lo que lei, no siempre le atino aveces la historia es màs agradable de como la pensé,  poner mas atención en mi alrededor,  a tocar algun instrumento musical, a leer con mayor rapidez y entender todo lo leído, hacer   una cosa a la vez, esa es mi maldicion  querer hacer todo al mismo tiempo y no hacer nada, a dejar ir,

que me hace enojar,  la metichez sobre mi vida, yo cuento lo que queiro y lo que no,  que no me crean, ?Por que tendria que mentir?, no escribir con la correcta sintaxisis, que roben parte de los sueños y que las ideas se vayan y mi falta de concentración por la vida.

 que me gusta: la palabra humano, los ruidos accidentales que suena hermosos, los olores, los arboles grandes y los felinos,  el sabor de los chanpiñones,  la musica que nunca logre producir solo reproducir, la soledad y la lugares poblados comos los conciertos, las olas, estar abajo de la agua,  hacer listas y recuentos. 

que extraño tener con quien platicar

las cosas que he aprendido en mi trabajo: se puede fingir que trabajas y en realidad no hacerlo (no se si aplica para todos), no te pagaran realmente por el trabajo que haces ( aveces haces más), trabajar esta malentendido no es algo visto como un proceso de pensamiento, como una actividad que enriquezca las capacidades humanas,  solo es una actividad constante, cuando  te ven pensado  no visualizan  que estas creando estrategias para realizar tus labores, sino como si perdiera el tiempo,  
A veces me pregunto si las cosas realmente han cambiado,  dicen que ya no existe el esclavitud, que las leyes nos protegen y el mundo cada día es un lugar con mayor bienestar para vivir. Existen conceptos como la responsabilidad social:  que buscan comprometer a los empresarios a cuidar el medio ambiente, los recursos naturales, a los humanos que laboran en sus plantas ...
Pero cuando entro a la fabrica lo que veo son personas que no tuvieron acceso a la educación, cuando nuestra ley dicta que es la educación es gratuita, madres solteras que no tuvieron una educación sexual y reproductiva no son consciente que su cuerpo es suyo y ellas deciden si desean ser madres o no. Muchas de ellas viven violencia contra su genero.  Condiciones  de trabajo que no parecen seguras, explotación no como la esclavitud, pero si un proceso de producción que es cansado y les toma la mayor parte de su vida. Una de las cosas que descubrí es que todas las fabricas potosinas hacen que su personal doble turnos, cuando nuestra ley marca que es ilegal trabajar mas de una hora  y media después de la jornada laboral, secretaria de trabajo no parece hacer nada, tantas cosas asi y yo no sé como escribirlas. 

Dedicado para ti

No creo en dios, ni en el karma, en los actos buenos o malos, ni siquiera en el destino, pero creo que las personas que entran a tu vida viene y cambian el cómo percibes el mundo, toda la gente que entra transforma tu mundo, algunos lo rompen otros lo complementan, y algunos viene a desordenarlo, o quizás mostrarte cosas que no te habías percatado porque esa fórmula te funcionaba.
Tú entraste a modificarlo, al principio sin la intención de hacerlo, me caías mal, pero al mismo tiempo me intrigabas, tus poemas me gustan cuando los leías tú y tu risa me parecía cautivadora, pero rara vez intercambiamos palabras, nos éramos ajenos el uno a otro, también me gusta mucho como hueles; creo que mis frases te gustaban, pero no mis cuentos, me decías que escribía poemas no cuentos.  un día descubrí que hacías cuentos que lograron cautivarme, así pasó el tiempo y un día nos hicimos amigos, o algo así,  amigos  que se rompieron la madre de modos muy extraños, creo que la violencia siempre fue parte de nosotros, pero era algo liberadora dejarla fluir cuando estaba contigo, cuando estaba contigo me gusta ser yo un poco más de lo que soy con los otros, pero eso nunca fue suficiente para ti, me gustaba contarte mis descabellados sueños o ideas, no parecerías asustarte por las cosas que te contaba y tampoco jamás me asusté con lo  me compartiste, lo cierto es que siento algo muy especial por ti, aún después de todo, cuando no debería sentirlo, soy terca y desesperada, además de trágica y solitaria,  pero sus transgresiones hasta cierto punto me motivan a romper mis esquemas, como me gusta que me rompan los esquemas,  siempre  he creído que cuando alguien te dice que cambies es bueno, porque te está diciendo que evoluciones, que es parte de crecer, no me arrepiento de nada de lo que hice o dije, solo hubo una cosa, pero no me arrepiento de haberla dicho, solo de no haberte corregido cuando la malinterpretaste,  aunque no creas la subjetividad existe, y yo jamás me sabido explicar bien.

Ahora no estás aquí, quizás nunca más lo este,  desde que sentí que algo se rompió entre nosotros, he cambiando muchas cosas, y si cosas que me daba miedo intentar, no es que sea miedosa o no tenga confianza en mí, solo no quería hacer planes porque me angustiaba sentirme viva, cuando ves la muerte tantas veces, la angustia se vuelve parte de uno, eso no está bien,   sé que igual nunca lees esto, me cuesta decirte adiós, aunque tú ya me lo dijiste, pero lo cierto es que entraste a mi vida a cerrar un circulo que no te pertenecía, fuiste el detonante que me permitió darme cuenta  de mis errores,  eso no lo hiciste apropósito, eso lo descubrir sola,   pero tus palabras siempre fueron duras y siempre fue un constante retarme, me gustan los retos y a ti también, así como me gustan tus ojos y las miles de caras que haces con ellos,  sé que nuestra amistad se torció, me quedó con tu recuerdo intacto,  con los días en el mar, las cantinas y el infinitas platicas, de tu recuerdo de la infancia, aunque no me recuerdes a mí, me quedo con ese mundo que creamos entre los dos, eso lo chido de los recuerdos nadie nos lo puede arrancar, Sé que el modo en como yo te percibo es diferente a como los hacen los demás,  no sé por qué, pero así es, quizás te conocí un poco más o quizás no,  lo único que sé ahora  que todo lo que hiciste sin saberlo  o con intención  fue lo que me ayudó a decirme ¿Qué estás haciendo? ¿En realidad quieres ir para allá? estoy muy segura que ni cuenta te diste de eso.
De algún modo los dos pudimos vernos como  realmente somos o quizás nos reflejamos, o quizás no,  no solo lo modificaste sino también lo cuestionaste, no todo lo que me dijiste sobre mi  es cierto, pero  lo que me calo sí,  eso  más que permitirlo, o mortificarlo lo tengo que aceptar, ahí es donde comienza mi camino o más bien se cierra el círculo imaginario que no se lograba cerrar, porque de tu mano sin que lo supieras entre a uno de los lugares que más miedo me daba ir y ni cuenta me di cuando entre y tu jamás lo supiste, sé que cometí muchos errores contigo, debí decir más lo que pensaba, eso me sirve de lección para el futuro no sé tú, porque solo puedo hablar por mí, ahora me quedan un motón de ganas de transformar las cosas que me duele o que están de más, o  de menos,  si lo voy a lograr no sé, pero nadie me va quitar el hecho de que las intente.