http://www.youtube.com/watch?v=IB8gVc4xij0&feature=related

En ese mundo el que se enamora pierde 

Una cosa más que aprendí a la mala, por algo tengo mi soledad, por lo menos esa es mia

Por si no te vuelvo ver

¿Cuando fue que empecé a cambiar los golpes por abrazos? o ¿ la ansiedad por miradas?  ¿El insomnio por el sueño eterno? Los sueños por la realidad, el miedo por la indiferencia, el mundo concreto por la influencia de mis perfecciones, toda mi subjetividad esta explotando en mi mente, ya no sé que se siente  cuando respiras rápido, o cuando corres en el viento,  cuando te pelas con mundo que  se te rompió, he caminado en la oscuridad con muletas y deseo infinito de romper el yeso de mi pie,
 El mundo cambia,  el infinito se escurre en los ojos que se evaden, pájaros, cuervos, gatos morados,  peligro de romper el interior, me he  roto, pensamientos se ha vuelto inestable y hasta paradójico, muchas decisiones que tomar, pocas respuestas y una sola señal, me cayó como aire venoso en la piel,  pues me caí y me rompí, esa señal  me confunde, es como si la vida me hablará, pero no sé exactamente que interpretar o que pensar,  pero al caer no solo se me rompieron los huesos, más bien el huesito del pie, sino también las ideas,  me caí literalmente, pero repercutió en mi metafóricamente. Fue raro  llevo un año en la búsqueda de mi motor, esa parte   detractora mía que me haga romper los cristales de mi interior, que me haga querer  destruir lo que llevo dentro, despedazar esos mundos que viven, inhalan con mi cuerpo, ese respirar pausado, quiero destruir mi composición, esa que  mata y expulsa mis sentidos, quiero eso, romper todo y empezar de nuevo, así que esto que intento escribir son muchas ideas en diferentes párrafos, porque ni yo misma me puedo poner de acuerdo
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Fantasmas azules, caparazones, hormillas que viven en semillas,  espectros dorados, energía circular, aprendí que no se llaman antenas sino puntos de radar,  colores azules, espirales, ventanas y escaleras  que no construyen puentes, sino que imaginan realidades, castillos que vagan en mi percepción, el castillo de un sueño, tinta que brilla en la oscuridad, imperios de hojas donde viven casas moradas y azules,  quien no le gustaría vivir un tiempo en la selva, donde hay tulipanes, y hongos verdes,  me hubiera gustado caminar de noche en el castillo,  las sombras de estructuras  paralelas que hubiera podido sentir en mi cuerpo, aunque las posas de noche me asustan, porque la escalera infinita de musgo verde parecía un espacio donde vivían seres que no pertenecen a mi realidad  y  pero me hubiera gustado sentir el frió en la mirada no en los pies, aún no sé que paso, ese mundo verde, resbaloso, lleno  tonalidades que se fundía en el arenoso castillo, arcos, fiebre humana, estructuras que se confundían  con la selva, me hubiera gustado dormir en ese castillo, hubiera tenido sueños que  armarían cuentos,  con la música que se compone de otra forma.   No sabía que ahí vivan tarántulas, me hubiera gustado ver una llena de colores y retratarla en mi pensamiento, también  hubiera deseado subir por esa escalera, me imagino que ahí debía haber otro paisaje de viento,  caminar mas por los no-caminos, pero la lluvia volvió al mundo terroso en lodo, me dio risa cuando me resbale y me llene de la composición del mundo, me hubiera gustado escalar la cascada y haber nadado en las posas, pero sentía frió y no quería mojar mi piel con el helado del ambiente,  dicen que las posas se llevan la vida de muchas personas, pero no lo las encontré profundas, al contrario  el color azul se  reflejaba en mis ojos cafés. Quise encontrar las manos, caminar por caminos secretos, ese castillo se queda en mi pensamiento, y me hace sonreír. Algún día yo tendré un castillo no surrealista, pero tampoco realista


Yo soy la niña de la mirada colorida, pensamientos chiclosos,  humo dentro de las  arterias, viajes,  soledad, ruido, confusión, mal viajes, recuerdos, sabor de aceite en los labios,  siempre me ha tocado caminar sola en el mundo que es ajeno a mi,  no porque yo sea diferente sino porque así es para mí,  no me quejo, ni me siento mal, aveces no lo entiendo,  solo sé que la música me guía por el mundo,  la voy escuchando cada que me siento vacía ella me renueva, cuando estoy feliz puedo gritar con ella,  la escucho sin la necesidad que el mundo este ahí para mi,  la soledad es parte de mi vida, es parte de mis ideas, de esos mundos interiores y posibles que son para mí, mi subjetividad, esa locura que me gusta que este presente, ese caos, ese conflicto, no  el estar conflicto con la vida, sino los conflictos como las estructuras dramáticas que son los que rompen la vida o la unen en caminos, mi camino esta llena de objetos extraños, situaciones que no siempre  puedo entender o asimilar, no sé si la vida de los demás sea así, pero yo busco que se rodé de magia, pero no como la de disney, sino como la magia de saber que puedes sentir, oler,  recordar, pensar, esa magia que se une a la imaginación,  por eso me peleo conmigo misma cada vez que la vida me detiene, yo no me detengo es ella quien lo hace, de formas extrañas donde tengo que estar en  mundo de cuatro paredes, pero aún aquí  he encontrado pequeños mundos, algunos confusos llenos de mitología religiosa contrastante,  de pasados que confundieron, de  pensamientos, de frió, de música, de fotografías, de daños colaterales


Ruidos invernales,  fragancias, sentido, emoción, viento, frió, anocheceres... gatos, caminos verdes, todo era tan verde, tan vació, casi desértico, señores vagabundos, pueblo mágicos y diferentes, cafés, chocolate, manos, estampados, caminos de piedra, gente que no salia, la espesa niebla que revolvía mi cabello, corrí por veredas que fijan estar planas y la lluvia  mejoraba su composición, platicas, tantas conversiones que se fueron impregnado en las memorias... frió, el frió se respiraba con lentitud, quería ser como el frió para poder corromper al mundo que imaginaba despacio.

Hay dos cosas en este año que no puedo creer: una es traer un yeso en el pie y la otra es eso, si eso ... de un modo extraño todo me parece un sueño o una  algo que no paso, nunca me había roto nada, ni me había accidentado aunque estuviera en lugares peligrosos,  complicados, cuantas veces he dicho en ese lugar me pude haber muerto o me pudieron haber violado, pero me rompí el dedo del pie del modo mas tonto que me puede pasar, y  además me rompió  los planes que tenia, me hizo sentir una vez esa decepcionante angustia, esa angustia que me estresa, de pesar que  el destino es mas fuerte que mis propias decisiones, que por mas que quiera huir de eso, detiene en circulo  que de algún modo yo misma cree.

      Después de que me rompí el dedo del pie el mundo de mi casa se abrió para mi, no me gustar estar aquí, no por  sea un lugar aburrido, siempre hay cosas que hacer, o en que perder el tiempo, pero siento que cuando estoy entre esas 4 paredes me pierdo mucho de la vida, el aire, el caminar de las gente, las flores, el mundo que se abre en situaciones, el rose entre las personas, las miradas,  el sentido, todo juego que se dan en la vida, pero me quedo ruido en la cabeza, este tiempo sola me hizo recordar las cosas que no dije que quise decir, pero siempre me guardo las palabras para mi, y dejo que ellas mueran en mi cerebro, no me gusta decir lo que siento, siempre lo disfrazo, pero  lo que siento lo disfrazo con algo y ese algo además tiene otro disfraz, un disfraz del disfraz, raramente las personas se da cuenta de mi verdadera intensión ...

Te espere durante un tiempo, no pensé que serias así,  que tuvieras bonitos ojos, y sonrisa interesante, que me regalarías un kilo de chocolates que han sido decomisados, que las vueltas del autobús me marearan más a mi que estoy acostumbrada a los viajes largos que a ti, la comida mexicana no te picara,  te gustará el café negro tanto como a mi, la fonda de lupita, los tacos, las salsas de aguacate,  que veríamos Ameli a medias,  pero sigue siendo una maldición no la termine de ver,  que no te guste la música tanto como a mi, mi vida es musical, todo el tiempo tengo una canción en la mente o un ritmo en las manos
Que sonrieras tanto, que fueras tan expresivo, no solo con la voz sino con las manos, la mirada, y los gestos de de tu cara, que me pusieras tanta atención, cuidaras de mis pasos sin yo me diera cuenta de ello, me avergonzaras en nuestros juegos, que tuvieras manos fuertes,  y me siguieras en un camino que era peligroso  por el agua y el moho del pisos, caminaras conmigo mientra mi curiosidad quisiera ver que había mas allá del camino, que nos perdiéramos y saliéramos por puertas que no conducían a nada, dormir contigo fue interesante, aunque siempre despertaras en la madrugada lleno de frió porque te había robado la cobija,  no me despertarás e intentaras hacerme dormir a pesar de insomnio, que escalaras conmigo el castillo surrealista aún cuando tu cara de preocupación por mi modo de escalar me hiciera sonreír,  que me dejaras abrazarte cuando me mareaba en el autobús, me debes un helado de chocolate, y no tomamos mescal juntos, ni jobito, ni curado de guayaba, porque no soy buena haciendo planes, yo no llevaba plan de nada y tu  construiste un plan para nuestras vacaciones, se nos olvido comprar fruta y galletas, que cargaras las piedras que junte para mi, que nos robáramos vasos de un altar,  el mio se rompió.


El mundo de la niña de arena  se disolvió entre los giros del viento, camino de aire, neblina y sabor a humo verde entre los labios, frió y meditación del mundo que se abre ante los pensamientos, microscopios, dubitativos, torpes, tímidos, asustadizos, diferentes, contrastantes, pero similares antes  miradas ajenas, ruidos, la niña de arena camina solitaria y callada porque aprendió a guardas sus fantasías en frasquitos que tiraba al viento, ella no conoce de planes ni de sentimientos, no sabe comunicar sus deseos, así que prefiere la  soledad de su ventana.

Estaba confundida fueron muchos pensamientos, imágenes, sensaciones y sentimientos en los que en mi estaban, ruidos, golpes, gritos, risa, emociones de sentirlo por primera vez de un modo fuerte, distinto, más material, menos imaginativo,  como dicen el juego del humano que se convierte en aire, en polvo, en emoción, el olor de su piel, el del aire, del frió, de la sensación de descubrimiento, mi propio aroma,  el sentido del dolor que nadie nos explica o nos dice que esa sensación nos gustará de un modo diferente, de un modo en que rompe nuestra piel, nuestras barreras,  y todo ese fluir de emociones salen disparadas por los sentidos  hasta el grito de liberación o la risa de saberte descubierta, el juego de las miradas, las ganas de perder el rostro entre el cabello, las ganas de salir del cuerpo y verte entre espasmos,  es sonido que hace   que el cuerpo viaje electricidad,  esas reacciones químicas, que me obligaras a mirar tus ojos me rompió mis barreras hacia a ti,  rompió esa muralla que construyó ante el mundo, cambiaste mi idea de las primeras veces, fue divertido jugar contigo, intercambiar pensamientos, esa complicidad que extraño. y si no te vuelvo a ver, lo sentiré, pero no sé que vaya pasar, pero algo me ha enseñado la vida, que la gente vuelve a tu camino muchas veces, sale también muchas veces, porque  el camino es personal,  aveces se camina acompañado, aveces solitario, pero el aveces no importa, lo importante es que  en mi mente quedaron muchas metáforas, sin sentidos, pensamientos, y cosas que no puedo compartir, ni compartirte


  Esa semana en xilitla fue diferente a todo lo que puede imaginar o pensar que pudiera resultar...

La continuidad de mi vida siempre ha sido marcada por los acontecimientos que suceden en ella, nunca por los días o por el tiempo mismo, las fechas son irrelevantes para mi, yo no me acuerdo que día escribí mi primer cuento, pero si me acuerdo de que trataba y recuerdo que el aire era frió y la casa estaba oscura, pero siempre cálida, que un gato amarillo estaba sentado a mi lado, que mi mamá que en realidad era mi abuela siempre estaba a mi lado,  le gritaba a la televisión cuando veía novelas, y las dos solas nos ocupábamos de nuestros asuntos, puedo recordar el té de canela, las tortas de cajeta y las fichas de refresco tiradas en el piso.  Recuerdo mi primera navidad  (aunque en teoría no fue la primera) y en realidad la única bonita que tuve, un nacimiento grande, regalos abajo, comida dulce y un ponche agrio que hacia mi papá, que en realidad también era mi abuelo. Recuerdo la primera vez que aprendí atarme los zapatos y ponérmelos adecuadamente, el derecho con el derecho, las veces que me caí antes de subirme a una bicicleta, los días de verano que esperaba para ir a nadar, el tiempo sola y las luces de colores, mi primera pinta, mi primer sueño, mi primer orgasmo, mi primer pensamiento destructivo, mi primer beso, la primera vez que dormí con alguien, mi primer golpe, pelea, esas sensaciones no tienen continuidad cada una aparece sin que sepa cual fue primera que otra,  cuando le dije a susana que la odiaba y ella mi,  en que momento nos hicimos mejores amigas no lo se, la primera vez que me pelee con mi familia y no regrese hasta el día siguiente, ahí se dieron cuenta que si desparecía no tendrían con quien buscarme porque mi vida social era privada incluso para ellos,  mi primer viaje sola, la emoción de ir lejos,  la primera vez que fui a león, a la playa, mi primer bar, la única vez que tuve celular, todas esos acontecimientos, son como dragones, unicornios, elefantes, en mi mundo, mi propia selva personal, no se realmente cuando pasaron, pero me acuerdo de cosas como amigos mirando por la ventana de sus casas mientras llueve, carros llenos de personas, fiestas, cumpleaños, jardines, y miradores. El chico que sacaba  copias, pero parecía más  mi cantinero personal, la  buena música, las charlas sobre la vida, el incienso, los libros que leímos juntos, sobre los mundos, la cargas, que si soy mas erótico o soy mas tanatica, que no entiendo de matemáticas, sobre mi padre, mis gatos, la muerte, por una extraña razón esas fechas si las tengo muy presentes.

Así que este año  que pasa cosas buenas también tuvo no fueron lo que esperaba pero, me rompí el alma intentado hacer una tesis, es mas difícil de lo que pensaba, y ademas me la hice más difícil porque no la quería hacer,  mi primer intento real de vivir de los cuentos, fue fallido pero ahora se que les falta a mis cuentos, narrar cuentos con publico y todo, es difícil  pero me enfrente al publico,  aunque para terminar la tesis tuve que renunciar momentáneamente, a la música, a la narrativa, a los viajes improvisados, aunque tuve otros tipos de viajes, conocí personas   entre ellas Andrés, Jp, Roman,  también entendí muchas cosas de mi, cosas que había eliminado porque me daban pena o porque no las consideraba sanas, ahora se que dejar salir esos deseo, sueños fantasía es parte de crecer  y darme  que  apenas voy comenzado, el camino es largo, que quiero para el próximo años muchas cosas, pero esos planes no los voy contar, los voy hacer, seguiré viviendo sin esa continudiad pro el tiempo y las fechas realmente no importan a menos que pongamos plazos.

Esta canción siempre me hace viajar entre mundos de mi concepción, en  recuerdos de quien imagino lo que sueño, lo que me hace contemplar mi risa entre  pensamientos, mi silencio y mi mundo espirtual





http://www.youtube.com/watch?v=XwsJlUdklmk&feature=related

nun

El año acaba, este año fue tranquilo y decepcionante en muchas aspectos, perdí y no por haber peleado, sino  que pelee por algo que dejo de tener sentido para mi, pero yo quería sentir que es hacer una investigación, para ver y probar si podía ser una investigadora, pero no es lo mio, es como el periodismo, me queda un sabor en los labios de  insatisfacción, pero el problema no fue eso, sino que la ECC es lugar mas frustrante donde he estado, es lugar que me hizo estallar de rabia por muchas situaciones,  no fue como imagine que seria la universidad, parecía una extensión de la prepa, no porque fuera un sistema impuesto con reglas y  metodos y modelos educativos que implementa formas y estructuras de vidas, sino porque la pereza y la crisis de sentido crecen ahí, nunca pensé encontraría gente mayor que yo que se comportara con mas inmadurez que yo, y mira que yo sé que aún soy muy inmadura,  quizás es porque nunca dejaron la escuela, tomaron clases ahí y continuaron trabajando así y nunca se confrontaron con el mundo y cuando sali de ahi esperaba hacer las cosas diferentes, hacer las cosas porque me gustan no porque fuera un requisito, lo malo es que mi tesis termino siendo un requisito
    Así que después de perder, me deje ir entre la resignación, entre la falta de entendimiento, deje que pasará el tiempo, supongo que la vida es así cuando te descuidas ella te absorve, y  nunca he sido de esas personas que esconden a mi me gusta enfrentar aunque sen cosas que me parten el alma,  o quizas me habia acostumbrado a que las cosas salieran mal que olvide como  es que salgan bien, mi modo de esperar lo peor aveces no me funcionan como ahora, porque desearía que las cosas salieran  bien,  pero de algo estoy segura que no son propósitos de año nuevo, son propositos de vida, nucna antes fui pasiva, yo soy movimiento, soy locura, soy instante, me gusta contemplar mi vida, y quiero guardar todos los recuerdos que se puedan quiero viajar en carretera, en avión, en el aire, en sustancia, en silencio, quiero ser yo, no quiero gritar por deseperacion, yo se que soy bien mal viajada, pero gustan mis malviajes ese es mi conflicto y motor en el mundo, yo no soy resignación, yo vivo con lo que quiero, y lo que quiero me quema por dentro, por explotar es como la sustancia y la pasión que siento cuando esas imágenes que se cruzan en mi mente, en mi espacio corporal, deseo experimentar con otras cosas, con mi deseo sexual, con la guerra que llevo en el alma, los cuentos que explotan en mis sueños, porque no lo he bajado en papel, yo  necesito ser libre para vivir feliz, soy contradictoria, ambivalente, bipolar, solitaria, territorial, humana, de barro,  yo soy yo, la chica que necesita experimentar con todo para ser feliz

Lo mio lo mio, es escribir