quizás lo que me hace falta es ver una película,  hace tanto tiempo que no recuerdo mis sueños, correr en la lluvia, dormir con mi gato y despertar en otro mundo, un viaje en carretera, pero todo eso implicaría escapar, no se trata de escapar sino de construir, ahora siento un montón de rinocerontes esconderse dentro de mi cabeza,  pájaros cantar melodías dentro  del espacio que no existe en mis pesadillas, siento confundida y que todo fue una mentira, como la que yo le cuento a la gente cuando lee mis cuentos, o una fantasía, locura, oh como me gustaría  sentirme de otro modo, más azul, menos bohemia, más felina, pero me encuentro tan humana,  sentir lo humano, es una contradicción  o una falta de coherencia, extraño el sin sentido, la violencia corrupta que emana de mis emociones, no puedo definir lo que estoy sintiendo, me gustaría pensar en nubes, en movimiento, champiñones, en huitalche, en el maíz, el viento,  pero me encuentro estatica,  en un  especie de barranco, y si salto podría caer y golpearme con toda la fuerza necesaria para seguir con ese ritmo que siempre me latió, me lleno de vida, lo único que quiero es sacar toda ese debraya no funcional para mi vida que funciona con  piezas rotas, me gusta ese sentido de no estar completa, porque implicaría una búsqueda, ando buscando, siempre fui buscadora, tengo miedo, risa, llano, desason, conflictos, ruido, antagonismo, felicidad, nostalgia, locura,  inquietud, silencio, hasta un amor contenido que escondí solo para mi, quizás, me hacen falta tantas cosas, que hace mucho tiempo que no dejaba que mis ideas se fueran una a una, que salieran sin orden,  hace tanto tiempo, que no se que sentir,  que ahora que siento,  no se que hacer,  lo escribo con muchos que,  porque solo se me ocurren frases que tiene ese prefijo, no existen las palabras malas, solo las que necesitamos para intentar descifrar aquel mundo que no quisimos mostrar,  yo quise moestrarle mi mundo, mi pequeño mundo mio.

Acaba de ser mi cumpleaños,  ahora tengo veinte siete,  me han dicho que me veo mas sonriente de lo que me veía hace años, lo cierto que hace tanto tiempo que no me sentía tan bien conmigo misma,  ahora nado y fluyo más en el agua, me gusta mucho esa sensacion de que puedes volar y el agua que rosa el cuerpo, me gustaría poder hacerlo desnuda alguna vez, en mar abierto si es posible,  hay tantas cosas que me gustaría retomar y por fin cumplir,  creo que la mayoría de mis sueños siguen intactos,  algunas cambiaron se tuvieron que modificar con el ritmo de la vida, otros simplemente se fueron mas despacio, tuve que aprender a vivir a diferentes ritmos y,  trabajar en una fabrica me cambio la perspectiva del mundo incluso mi idea de mujer, esa construccion sociocultural, ahora no me siento incomoda con el hecho  ser abrazada, también aprendí a respirar diferente, a soñar con fuerza, a tener paciencia y enojarme, a decir lo que pienso aunque aveces sea mal entendido,  y lo más importante de todo aprendí aceptar un motón de cosas sobre mi, sobre el mundo, incluso sobre mi sexualidad, entendí el concepto de amar sin poseer,  ahora tengo muchas ganas de crear cosas, no solo cuentos, sino  un motón de estructuras,  tantos libros que me hacen falta leer,  quiero vivir en todos los espacios, despertar en diferentes cama, extraño dormir acompañada de felinos,  también tuve aprender a dejar y dejarme ir, a salir de mi zona de confort, tuve que aprender a perder,  y construirme de nuevo, dejar de estar enojada, a un motón de cosas, a tener coherencia y a ser funcional,  y que espero no volverme  a detener, que el mundo sigue y yo sigo con él

Me parece curioso que no me ya haya dado cuenta de la calle, ni si quiera me acordé cuando iba entrando,  incluso la vi más iluminada, como cualquier calle,  ahora es solo una calle más. Nada más 

Me cuesta escribir sobre la industrial,  los mitos y las mujeres que laboran ahí  aquel mundo cargado de personas, producción e ideas,  mujeres con millones de rostros que se ocultan tras un uniforme, mujeres llamadas por las teorías feministas "como las otras mujeres", porque ellas no se definen así mismas como feministas.   
 No me siento muy diferente a ellas, aunque tengamos ideas contrarias (pero todos los humanos las tenemos), a mi enseñaron que mi cuerpo es mio, que si estudiaba podía llegar muy lejos, a quererme a mi misma, a contemplar el mundo que me rodea,  a respirar con calma, a escuchar, me enseñaron a ser libre (pero  a veces se me olvida), a no criticar a los otras mujeres, jamas llamar puta o zorra a nadie,  me enseñaron tantas cosas que tontamente piensos que a todas las personas les enseñaron lo mismo, no a todas nos enseñan a querer, a ser sanas,  a tener ideas propias,  a soñar la vida que deseamos construir,  que la feminidad no tiene que ver con usar zapatos bonitos ni la masculinidad  con no usarlos,  eso es una construcción culturas, se puede  ser de muchas formas,   también aprendí muchas cosas  y no todos tienen deseos de aprender.  
Pero todas las mujeres nos meten miedo, algunas los quitamos otras no, nos pasan tan seguido cosas que no  nos dábamos cuenta que realmente  no esta bien, pero se ha convertido en algo  normal y cotidiano que aprendimos a callarnos, que si dices que eres feminista van pensar que odias a los hombres, cuando ni siquiera se trata de eso, solo es un modo de ver la vida en la búsqueda por sentirte bien en una mundo desigual, no sé trata de verte como victima ni ver a los hombres como victimarios, se trata de entender que somos seres tan iguales y desiguales que merecemos el mismo respeto y la misma cantidades de oportunidades para desarrollarnos como personas. 

Me cuesta escribir  lo que pienso porque no es lo me piden.

Fui al df, anduve en bici, me perdí dentro del país del ruido, metro, gente junta que intenta separse,  su ritmo fluido y más rápido que el mio, se tienen miedo entre si, la gente no te habla a menos que les preguntes direcciones, te cuentan de los bonito que es bellas artes,  el tiangis roquero, la comida, viven pandas ahí  en un bosque que me hacia sentir diminuta, pero no solo el bosque sino la cuidad en general, : era inmensa, no me sentí sola, recorí ese mundo a mi  tiempo y espacio, no deje que nadie me amedrentara  me sentí segura lejos de mi rutina, no quería volver, me deje fluir y olvide todos los consejos que me dieron, asi puede explorar con tranquilidad, conocer un espacio tan lejano donde crecí, aquí son más frios, pero existen muchas posibilidades para moverte, conocer, no te detienes porque el mismo caos te atraparía, me gustaria volver y  experimentar más instantes en aquel lugar. 

Siempre hay cosas que no me gusta hablar o contar porque mal viajan a los demás, o las malintepretan y te dicen cosas bien groseras o te tienen lastima,  había un tema que siempre ha sido complicado para mi hablar de ello,  lo es aun, pero  quiero cambiar de perspectiva, conozco alguien que vive en una calle que me hizo recodar cosas, es extraño conocer el punto exacto,  hay recuerdos que jamas se olvidaran, aunque ya no duela como solían doler, siempre van estar ahí, pienso que no es sano seguir pensando en ellos de eso modo, david no es un calle, no es una idea, no es el único recuerdo de él,  david fue muchas  cosas para mi, siempre sera mi amigo aunque ya no este, siempre le contaré como iba o como me ira,  fueron muchos momentos que  vivimos juntos,no  solo yo sino toda la gente que lo estima y lo recuerda, siempre sera agradable recodar las platicas en el piso, las caminatas nocturnas, la uni y todos los debrayes que solíamos tener, eso que paso solo es un recuerdo, no es el mas importante,  porque hay cosas más importantes que recodar y eso lo que importa.  

Supongo que estoy en medio de una lucha de contrastantes,  vagancias ocasionales me hacen comprender el vació que experimenté,  me gusta la idea de vació porque es algo que puedo llenar como una cumuladora, y en instante desvanecer lo todo y quedar sola como en un principio,  he empezado muchas veces, desde cero, con esa conciencia de que todo acaba y vuelve a empezar millones de veces.

   ahora miro mujeres a diario,  en al alberca, a la hora del trabajo, en la parada del camión   algunas son solidarias conmigo otras no, algunas las he visto destruirse entres ellas mismas,  anoche estamos todas juntas en medio de aquel silencio y esas oscuridad no saber a que hora volveríamos a casa,  supongo que les da tanto miedo como a mi recorrer esos callejones  que por momento parecen solitarios y o a veces se pueblan de los mismos viajeros de fabricas como nosotras que va de regreso a casa,  la verdad no me sentía parte de su dinámica de vida, pero poco a poco las voy conociendo, descifrando sus inquietudes e inseguridades,  su idea de mujer, muchas son madres y algunas  es lo único que les gusta ser,  incluso me dijeron buscate un novio para que te haga un hijo,  las que estudian y las que no,  las que me cuestionan porque estoy ahí, si tengo una carrera,  las que me dicen vete y buscate un mejor lugar para estar,  lo único que sé ahora es que estoy viendo ideas en mi que no me gustan, que quiero cambiar, a veces solo hay que detenserse a mirar dejar que los pensamientos fluyan y se van, que las nubes pasen, no molesten como cuando nadas esas sensación me dan, así que solo seguiré aquí, solo divagar.