Últimamente he estado muy confundida, llena de pensamientos extraños a mi, ruidos mentales, figuras retoricas que no tienen mucha composición, tengo infinidad de miedos e insomnio, he pasado de la desesperanza al sentimiento de estar atrapada en mis propias malas decisiones, y de las cosas que quiero y no tengo y no porque no busque conseguirlas sino por la vida se ha vuelto así.
Y sucede en la noche el frió que comienza a calentar mis ideas, mi mundo de colores, aun me gusta mirar a la luna mientras camino por callejones fríos, no recuerdo cuando fue la ultima vez que deje que la percepción se alterara sola, quería encontrar una salida fácil, últimamente no ha sido fácil nada, ni siquiera dejarme llevar porque no me gusta, me gusta pensar que yo puedo elegir, que puedo tomar decisiones y cuidarme sola, eso lo aprendí a duros golpees, resignaciones y también descubrí que siempre me hago a un lado, siempre, no se si sea por decencia o por miedo.
Así que descubrí a la falsa felicidad es falsa porque me dio la tranquilidad que necesitaba, relajo mi desconcierto y mi falta de esperanza, fue un sentimiento de tranquilidad, un buen viaje por decirlo de un modo, porque viaje entre mis sentidos para descubrir que mi tristeza es real, porque la siento y ademas hay razones para estarlo, pero esa falsa tranquilidad se me instalo en los poros, en la mirada, fue fácil pero quien dice que a mi me gusta lo fácil, así descubrir que prefiero todo mi desconcierto, confusión, miedo, porque son mi motor para cambiar, no soy pesimista, es mas me tengo amor propio, pero eso no implica que no este enojada o triste porque las cosas que pasan a mi alrededor, que no este cansada de pelear contra muchas cosas, pero esos sentimientos son parte de crecer, de darse cuenta, pero me gusto eso de sentir los sabores, los olores, pasos, sentimientos cerca de mi, me hicieron recodar porque comencé este viaje. Mi viaje de hacer todo lo que soñe y lo que sueño, lo que siempre desee, lo que anhelo no esta a la vuelta de la esquina, ni encerrado , vive libre en el aire, lo que respiro, este blog que nunca pensó ser un diario de vida y lo termino siendo,
Fue porque no me quiero morir con planes a medias y quiero gritar que vi tu fotografía y no me destruí, pero quizás no pueda soñar contigo, pero siempre te voy a extrañar, que siempre seras de mis mejores amigos, que trato de olvidar aquel momento, pero nunca podre, que fuiste un buen amigo, ir a tu casa ya no es tan difícil, qu contigo aprendi muchas cosas, hice muchas cosas, que nos hicimos amigos de verdad, que aprendiste cosas de mi, que siempre dijimos que no nos dejaríamos llevar por la presión social, que teniamos planes juntos, que me dolió infinitamente tu muerte, que no lo supero porque nadie nos enseña enfrentar la muerte de los amigos, pero ahora se que siempre estarás en mis pensamiento y me acordare de las tonterías que hicimos, de lo mucho que platicamos sobre las teorías del mundo, y nunca quise despedirme, ni me gusta hablar de ti, pero hoy quiero dejarlo ir, avanzar y dejar mis miedos atraz que todos nacieron después que te fuiste, por eso me digo a mi misma todo estará bien
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