la importacia de llamarme A D.

Aún tengo unos minutos para escribir un sinfín de tonterías, una idea me ha bloqueado, cambiar mi aspecto, no es que necesite una nueva etiqueta pero me aterra la igualdad o me aterra los punto de las huidas y el dolor de mi brazo, así caí como una ebria y quede tirada por el concreto como resolviendo dudas mentales, la única diferencia es que no había bebido ni una sola gota licor, solo caí y quede tendida en mis ideas y el dolor de sentirse vivo,

El domingo estuvo alocado y sincero, encontrarse con la sinceridad de 4 personas tan distintas es raro
Y cuando descubro la ironía en mi caigo en la cuenta que me gustaría estar en otra realidad, no me refiero a otra vida sino otra existencia ..

La pagina no ha cargado correctamente, me he perdido de nuevo en las canciones que no tenían sentido habitual, me duele la rodilla izquierda y desperté con un grito de ansiedad después de soñar que volvía andar, solo para perderme en los labios de gran hombre, descubrí que me dan miedo los stripper mas que los hombres vestidos de mujer, he querido comprarme un gran taza de café y un poco de incienso para olvidar que existen los miedos y que los gatos vomitan, ya no puedo pensar entre teclas y silenciosos, ya no deseo pensar entre los hombres que no tienen una mirada fija, deseo comprarme un paraguas y una docena de estampillas de color dorado, quiero comerme un pastel de chocolate y ya no pensar en los años que vienen.

Que extraño. esta noche, he considerado conspirar en contra de mucha gente, enredarme en artículos y acertijos de quien reino el ocaso de los ídolos, quiero corromper a la sociedad y destruir el cielo, quiero morir destruyendo una civilización de historiadores y maestros de español es extraño, pero me uní a una sociedad secreta que solo quiere joder al mundo, no le interesa salvar al mundo o regenerar lo que esta mal, solo quieren acabar con el aire y las ganas de morir, nadie sabe quienes son, pero están ahí, están mirando a su paso, no puedes confiar en nadie y la confianza no existe en realidad, solo es una mera forma de control, solo son sueño que no tienen colores, es dolorosa y estresante cambiar de personalidad para que nadie sepa con certeza quien eres o que buscas, o que armas un revolución solo para destruir al mundo mas de lo que esta, que solo queden apenas unos escombros de el, quieres trastornar a la sociedad, quieres matar los ideales y los sueños que no existen, sabes como destruí la mirada,
esta sociedad es rara porque solo existe en mi imaginación.

Estaba esperando un sueño, pero me perdí entre los dioses y los demonios, si fuera ser un engendro de ellos, me gustaría no parecerme ninguno sino tener mi propia esencia, por de ser amatista y olvidar el miedo de ser creación, me obsesione con esa trampa de ratos locos, no sabia lo que implica tener presente su aroma o su sabor a sal, lo que era imaginar con ellos una vida de aire, una vida llena de voces y golpes locos en mi cabeza, verlos en mi, ser parte de mi cuerpo, que quisiera correr por mi sobra, que la oscuridad le ocultara el miedo de existir, pero ellos están en mi, de mi sangre crearon su cuerpo, de mi saliva su pensamientos , de mi sustancias , de mis miedo, ellos eran mis personajes que estaban apoderando de la conciencia de los seres, eran la realidad adversa, la realidad que quise olvidar, ellos era, ellos.
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Había deseado escribir menos y soñar más, o reír un poco mejor y ocultar mi temor por los aviones y las hormigas que parecen cucarachas, a veces tengo ganas de olvidar mi tesis y la escuela y empezar de nuevo, en un ambiente solitario lleno de gatos y amigos imaginarios, pero recuerdo los abismo y las carreteras, a veces solo quisiera escribir un poema y caminar entre las plazas o andar en bici y nadar en lago de agua tibia, a veces quisiera llegar a mi casa y solo dedicarme a escribir algún cuento o un recuerdo del los días pasados o lo que no existe mas que en mi cerebro o en la oscura personalidad, aveces solo quisiera vivir en un laberinto y huir al cuidad vieja llena de gente que no entiende de destino y cafés lunares, a veces solo desearía estar en la búsqueda de mi sueño, a veces solo quisiera eso y no más.

Todo volvió a ser como un viaje, siento que estoy flotando en ideas, caseras y extrañas, donde haz estado, cuerpo de cristal, sabias que estas lleno de llagas pero aún así no entiendes de realidades, todo ha sido lento, pero no suave, ni siquiera habido oxigeno de por medio, solo media tintas y gotas de salivas, recuerdo tantas veces tu voz, tu maldita voz opaca entre mis dedos cansados, he golpeado las huidas del deseo con mi puño, me rompo en cristales de paja, ya no tengo girasoles, ya no hay densidad, ya no hay deseo, pero el viaje de se incrusta en mi pared abdominal en mi columna y se detiene con fuerza hasta romper, donde estas luna, donde esta el gato habitante de mi sueño... Donde esta la sinxtasis y la geografía de mi vida, habido doce recuerdos de mi seriedad, este es mi viaje, es parte del sueño, antes de de reír, antes de sonreír, antes e morir, si he de morir lo quiero hacer en una habitación llena de gatos


pero olvidemos que existe este viaje

El secreto frutal

Fue mi cumpleaños, ya paso 23 años de extrañas emociones y recuerdos de lo que fui, soy o seré, vi una película sobre un chico que deja todo por vivir en la naturaleza, su dinero, su familia, todo y desaparece para encontrarse con mucha personas y con el mismo, es extraño pero siempre he querido hacer eso, alejarme y caminar entre las dunas y el desierto, en las plazas y las ciudades que no se donde están, dicen que si de veras quisiera ya me hubiera ido, quizás tengo miedo, quizás no se ha podido, sin embargo no sabes el deseo que tengo de ver que más hay, no quiero perderme eso, sin embargo también deseo hacer cosa aquí, así... que veré que pasa.... si el flautista pudo yo también