Las cosas que pienso, mientras voy rodando en mi bicicleta

Una de las cosas que me más disfruto en la vida es el aire y la rapidez del viento, a veces cuando ruedo pienso en San luis, siempre he creído que es una cuidad pequeña donde aveces no hay muchas cosas que hacer, también creo que tiene algo de mágica o por lo menos a mi me han pasado cosas curiosas en ella, cosas que  van desde la coincidencias hasta los lugares que se encuentran ocultos en la cuidad como simples  falladas viejas y dentro de ellas hay mucho más de lo que imaginan los viajeros y los mismos habitantes del lugar, quizás porque están tan acostumbrados de decir que pinche pueblo quieto, que perdieron la capacidad de asombro o la capacidad de búsqueda, quizás porque las cosas están escondidas dentro de las plazas, he oído historias de burros en motocicletas, restaurantes en mercados, recuerdos amaneceres bellos en universidades, los caminos que voy descubriendo en mi bici, el árbol gigante que es mi favorito en el mundo, el árbol donde solía comer dulces cuando no iba a la escuela, los cerros que escalado y la tierra roja, los trenes viejos que he visitado, las cárceles que aún en sus recovecos guardan esa esencia  pesada de fantasmas, los hoteles, los bares viejos que se caen a pedazos, los sótanos, el baño de la biblioteca militar, o quizás solo soy yo la que va buscado lugares donde sentirse cómoda, donde perderse, donde comenzar divagar el comienzo de una nueva historia o vivencia. 

El sábado pase del la rabia y la indignación, un año de trabajo perdido, apunte de lenguaje de señas, perdí mi diccionario improvisado de como se dicen las palabras en el aire, de mis cuentos que nacieron en los días de ocio cuando iba al taller de redacción y estilo, cuando me daba alergia las paredes frías del centro de las artes cuando pensaba  mis compañeros que tenia un mes con una gripe desastrosa cuando  la realidad solo me pasaba ahí. Pase a la risa y los golpes, hablar de box, de violación, de que las cárceles no sirven como centro de rehabilitación e integración social  y que irónicamente así se llaman, tomar mezcal y pulque, no me importa que diga que lo hacen con calzones,  y el sabor baboso que tiene  que se asemeje a la mucosidad, creo que eso solo esta en la mente.
Vi a mi amigo cucu después de meses, lo voy a extrañar, si lo veré a ver, no lo sé, la vida aveces lleva a las personas,  nunca más la volvemos a ver, y aveces regresan y comparten nuevos recuerdos,  lo ultimo que le dije fue que se divirtiera mucho, porque en la vida uno la tiene que pasar bien. Deseo que logre cumplir sus sueños y le vaya muy bien.

Así que volví a tener ese humor de cuenta cuentos, de mujer vagabunda, amante de las caminatas, y los paseos nocturnos, el sábado me regrese caminado en la noche iluminada por las luces de la oscura cuidad, sigue siendo igual, taxistas gritándome que están libres, mis amigos preguntadme de veras te vas a ir en taxi, t4engo ideas para escribir, mi bloqueo mental desapareció entre risas y sueños  viejos, entre los deseos de vivir en otro sitio, aunque ahora lo único que me importa es acabar mi tesis, la cual me ha costado muchas cosas, desvelos, paciencia, ruido, otras cosas que no pienso contar

Sé que he lastimado mucho alguien, y que lo he hecho enojar mucho, sé que mis palabras pueden ser crueles y cuando quiero puedo ser mala, fea y  fría e indiferentes, lo he lastimado  con mi dudas y esperando lo peor de él, pero solo es un mecanismo de defensa, no es que no sienta afecto por él, no es que no quiera que este en mi vida, no es que lo quiera lastimar, solo me siento de más, siento no le soy realmente importante, aunque el me diga lo contrario, es una sensación que nunca antes experimente, una sensación que no puedo comprender, aveces controlar, es como si un poder oscuro se apodera de mi y quiera darle con todo. Ya no quiero hacer eso, uno no va por la vida lastimando a los amigos, ni ellos tienen porque aguantarse. Lo único que sé es que él una persona importante para mi,  y lo único que le pido es paciencia, solo eso, así como el me pido lo mismo paciencia. Que algún día  pueda entender mis prisas, o mis preguntas raras, o las cosas que le pido, no me tiene porque hacer caso, se que aveces  no me hago entender, o que la riego o que digo cosas que no debería decir, y se que soy un caos de emociones, y que he estado enojada con él y herida también, pero también sabe que no es su culpa, quizás nada de todo eso importa cuando lo único que quiero decir es lo siento. a él y al vacio y que se pueda escuchar hasta lo mas lejos

Entre los sustos que me pueden cancelar mi proyecto de tesis,  que tome fotos en unos quince años, la denuncia de mi casa como abandonada, la desaparición  de dos de mis gatos,  que inyectaron mi pie -ya camino mejor-,  de las cosas inexplicable: no sé como se le cayo una tuerca al pedal de mi bicicleta, el dinero que no me pagan y ahora no tengo,  de las ganas de nadar, el taller y el cuento fallido,el nunca crei que me romperían el corazón,  los juegos, ese juego, la disciplina y todo el ruido  que tengo en la cabeza, las ganas de trabajar, de viajar,  de vivir en mi propio apartamento, de escribir nuevos cuentos, el sueño de terminar una novela, los libros que no puedo comprar y añoro leer, el peso que voy ganado día a día y pesa a todos mis esfuerzos no puedo eliminar, las ganas de hacer ciclismo de montaña seria como volar por momento y arroparme del aire que constantemente nos ataca, vencer momentáneamente a la gravedad, la pasión que solía tener por la vida,  saber que existen vídeos donde estoy yo y casi todas las tomas donde aparezco son comentando barbaridades y riéndome por todo, sera que perdí el sentido del humor,  creo que solo me quedo el negro, la muerte, fui a buscar las tumbas de mis abuelos y no los encontré, las noche que pasan y aveces no duermo porque mis pensamientos se entierran en la realidad, cuando sueño  son situaciones perturbantes, se me rompieron las alas, la esperanza se me perdió entre estambre y la grava de mi casa, y estoy tan estancada en mi misma que no sé en que momento me perdí, le aposte todo a mis sueños y vi como poco a poco se fueron derrumbando mis esperanzas y mi expectativa de vida, pero aún así mis sueños están vivos, respiran como yo, sangran del mismo modo yo. sienten el dolor que constantemente les provoco, porque ademas de masoquista soy sádica, no con el mundo sino conmigo misma, con mis personajes, con  mi realidad, y soy una persona dura consigo misma, aunque curiosamente no paresa.

 La realidad es que estoy perdida, y no se como salir, quizás asi deber ser, entre mas intento pertenecer, ser alguien productivo, que ordenado que tiene una metodología y plan de vida, mas miserable me siento,  incluso cuando escribo me siento culpable porque pierdo el tiempo que me queda para terminar mi tesis, lo que queiro es poder salir de este encierro en el que estoy, poder moverme, conocer, experimentar. sentir, vivir, escribir sobre eso, así que lo que mas deseo en este mundo es terminar mi tesis y buscar el modo de seguir adelante. 

Uno de los miedos más grandes que tenia en mi vida era perder mi cuarto, pero esa ya no es mi casa, la casa que olía a azúcar dulce,  siempre estaba en las sombras, donde se escuchaba la música de antaño, había libros apilados en las esquinas, gatos acurrucados en el piso, dos ancianos. El sentado frente a una maquina vieja, con las teclas rotas, negra, que solo pintaba de su mundo  tinta roja sobre esas ideas que desaparecieron el día de su muerte. Ella rodeada de felinos,  comida salada,  un perico que dejo de existir entre los gritos y la idea de no me olvides. Esa ya no es mi casa, ni siquiera huele igual, no tiene esa composición  de locura con la que solía crecer, esa que me  me hacia cantar baladas oscuras sobre los seres que pintaban desnudos mi necesidad de volar entres especies y mi imagen de mi misma. Ahí vivió mi pata, mi gato de la infancia, los discos de acetatos, las navidades dulces, el pastel quemado y crudo, el mole de olla, el café oscuro, el caldo de pollo y  solía vivir ahí  Cuando las cosas se descomponían sabia que podía esconder mi cabeza en la  empolvado cuevita humeda, que no permitía que la luz destruye-llera a los grillos que  miraban mi risa o mi tristeza, el corazón de Jesús que era de  ella, el que rompieron tontamente porque la biblia lo decía, el baúl secreto que tenia fotos de aviones, niños  tristes, tantas monedas viejas que me gustaría tener para construir un cubo de metal, los recuerdos míos, la fantasía de que era mi selva secreta, mi mundo secreto de pasadizos y sueños, de ahí huía del mundo, pero ahora ya no es mio.
De ahí surge mi tristeza, ahora vivo en mundo prestado, no tengo cama, sino un sofá que me acompaña en mis noches de insomnio cuando menos quiero dormir y escribir mas, ser como el maquinista que pasaba días y días construyendo imágenes para convertirlos en sueños, un tele para acallar mis pensamientos  destructivos, yo no se como paso eso. Pero es como un nuevo comienzo, el seguir sola en busca de un nuevo lugar mio, mi destino es estar sola, quizás porque yo lo propicio, me cierro y me escondo, pero de algún modo me canse de que me abandonen todo el tiempo, que decidí abandonar antes yo. No es malo ni es bueno solo es mi modo de vivir.
Pense que este año seria diferente lleno de aventuras y sueños cumplidos, pero no fue asi. Aunque aun no acaba

Te diree

 Mañana cumplo años, tendré 25 años,  Tengo un grito ahogado, un sueño roto, un suicido postergado,  un mundo hecho trozos y un gallina en vez de pato.  Sigo teniendo pesadillas, pero eso desde que tenia 6 años. Me ilusionan los inicios y los finales. Tengo una tesis a medias, un libro de cuentos empezados, solo sé tocar cumbias, danzones y un ritmo que se usa en los sones, no muy bien, pero si no lo pienso lo puedo reproducir con sentido.  Tuve una herida, un hueso roto, una existencia escurridiza, un sueño viejo, un dolor de pie,  una idea que se me rasga dentro, pensamientos destructivos, imaginación, tengo complicidad con mis batallas por dispararales a los hombre que visten de traje y comen maíz en la sala de mi casa, un viaje pendiente, todo un mundo posible que construir, un escrito tatuado en mis ojos de contemplación, no tengo amargues, ni baja autoestima aunque ahora no me siento cómoda con mi espíritu guerrero de trampas azules, una bici propia la mía es de la comunidad de mi casa, un extraño que contemple mis ciudades o la invisibilidad de mis sentires. No quiero flores, ni que me digan que piense positivo, condescendencia. Tengo hambre  de situaciones, de complejos misterios, de contradicciones, de conflicto, de situaciones, de luz y calor, de todo eso que esta alla fuera en forma de vida,  en forma de materia o de construcción de un pensamiento o una mente asustada o aburrida, de rituales, viajes, música, poesía mal hecha.  Lo que sé que por primera vez no fui yo quien lo hecho perder, no fui quien se saboteo, sino que fui saboteada. Espero acabar con todo lo que tengo pendiente en carpetas de un mundo cibernetico, de algún modo quisiera poder tocarlas, poder seguir con eso de caminar despacio en un mundo donde me gusta estar, sola en mi imaginación. 

Siempre me considerado bebedora, obtuve el habito desde que era muy pequeña. Mi papá me dejaba darle pequeños sorbos a sus cervezas, y me compraba caribes coler, me dejaba tomar  tinto con las comidas, en los restaurantes me dejaba pedir palomas, desde muy chica supe saborear las bebidas, el sabor, el color, el efecto, me sentía cercana a él y al mismo tiempo distante, ahora ha pasado el tiempo y sigo con el mismo vicio, ahora transformado, me gustan las bebidas con limón, las bebidas con crema. los cócteles, los tragos, la euforia, los gritos, ese contante  ir venir,  ahora el ritmo diferente antes de pequeña solo era pequeño gusto que tenia y los demas niños no,  fue en la adolescencia que se volvió mas constante,  mas  intenso, mas complejo, me di cuenta de que implicaba tener una resaca, de las crudas morales, que  aunque olvides instante los demás no lo hacen. Hay un tipo particular de cruda la que me asusta, no la dolorosa, o la que agüita, sino la que hace temer, esa sensación de inseguridad, de ansiedad y miedo,  es algo que va más allá de los impulsos, es un estado donde necesitas estar en lugar seguro y el sentimiento comienza desaparecer, a esfumarse, atragantarse el mismo.

Este fin fue como el de los de antes, excesivo, loco, lleno de nostalgia, de ruido, de divercion, de mala copes,de recuerdos, me encontré a personas que no olvidaron mi nombre ni mi rostro, personas que si lo olvidaron, números telefónicos, ansiedad y  miedo, horas con sueño, sin cama, ahora sé en lo mas profundo de mi ser que tengo que terminar esta tesis que llevo en cuerpo como una gran piedra, porque necesito un lugar para mi, un nuevo comienzo, la hora en enfrentar al gran monstruo terrestre que me podrá devorar y matar, o construir y generar nueva vida, nueva algo, también me encontré con maye y brenda y las noches de chicas, cocinamos e intentamos tomar, solo que estaba tibio, y dormimos y la cama se rompió, no me cai pero si me desperto.  Tal como los fantasmas sueñan con los ríos llenos de espectros musicales, la energía  de mi cuaerpo se ha venido debilitnto en lo callado de mi vida, ahora habito en el silencio, no me gusta el ruido, 

Fue tranquilo e interesante, espero mas noche como esas, pero con mas intensidad. 

De las cosas que ahora sé. Mi mente se ha descompuesto, le falta oxigenación correcta para poder continuar con el juego de palabras que brotan de la memoria,  se ha roto por dentro, se le ha intoxicado de teorías sobre el mundo, tengo resentimiento contra el mundo positivo y contra la gente que busca lastima, a mi me ofende que me tengan lastima

y cuando pensaba que ya no tendria miedo, mire un colibrí y no puede evitar no sonreir

Yo no quiero ser parte de un mundo donde se celebre la muerte