Desde que era muy pequeña supe que nunca vería correctamente bien, lo descubrí  en el momento que me dijeron que dice ahí y las letras parecían un sombra nebulosa carente de detalles, pero no de forma  no podía leer las letras que estaban en el pizarron,  las rutas de los camiones, los menús y tantas cosas que estas cosas lejanas de mi.    Sabia que era la miopía y el astigmatismo porque en mi familia muchos integrantes usaban lentes,  había visto lentes de contacto, gotas para los ojos, armazones viejos, nuevos, soluciones y la primera vez que me puse unos lente  no paso lo que me dijeron  que pasaría:  vería bien,  los colores estarían vivos, no habría dobles imágenes, imágenes borrosas, claridad,  paso lo contrario no lograba enfocar con lentes o sin lentes, pero con lentes me dolía la cabeza, las imágenes parecían estar de lados, la configuración de mi espacio no era la adecuada para vivir, me costaba caminar, correr, distinguir  imágenes que siempre terminaba desechando los lentes, así se repitió el ritual,  pero la realidad era que no podía ver correctamente y en mi casa o las personas que conocían creían que no usaban lentes por caprichosa, terca o porque no me gustaba como lucia yo con ellos, para poder coexistir con las personas  cree un sistema  que por muchos años me permitió andar sin anteojos: cuando conocía a una nueva persona me fijaba en su manera de caminar, en los gestos de su cuerpo, en las manías, en la forma de vestir, en los colores, cuando andaba en bicicleta primero recorría a pie las calles me fijaba si había baches, topes, para donde iba la circulación, en la escuela me sentaba hasta adelante y siempre trataba de escuchar  y anotar todo lo que me pareciera relevante aunque este método no servia para las matemáticas o las materias exactas porque no podía describir el proceso y así hubiera seguido toda mi vida, pero un día descubrieron el porque los lentes no me servían toda mi vida habían sido mal graduados.
  Ahora con lentes he descubierto que hay calles de san luis que son  feas, el parque esta lleno de texturas y andar en bici me estresa, pero solo es cuestión  de acomodarme a mi nueva apreciación de la realidad y dimensionalidad, los colores son mas vividos, la cuidad es mas clara no estan lúgubre y existe tanta oscuridad, el detalle del mundo es sorprendente, las lineas, y todo lo que me rodea, pero las formas son más simples, ya no existen entes nebulosos rodeándome, personas ficticios que me gritaban,  la ventaja de todo esto es que puedo tener dos realidades, dos dimencionalidades y un mundo ficticio que puede existir entre ambas. 

Cuando voy por la vida siempre trato de descubrí las manías del mundo,  de las personas y las mías, creo que lo  como me dijo una vez alguien el verdadero folclor no esta las tradiciones sino en las personas mismas,  eso que le da verdadera  vida a los países  o incluso al mundo donde cada quien vive, es la forma en como la gente se representa, se concibe, busca, experimenta y se muestra ante el mundo como es, yo me considero coleccionista de personas y no porque me las robe y las tenga escondidas en baúles en mi casa, sino que trato de recordar a las personas con sus peculiaridades y sus formas de vivir,  donde corro todas los días ahí vive una niña con su papá, ellos viven en la caseta de policías del lugar lo que me sorprende es lo contento cuando  ella me dice que vive en un jardín, el carnicero que está cerca de mi casa siempre tiene un humor que se mezcla con su embriaguez,  nunca me ha vendido lo que le pido sino lo tiene a la mano, puedo decir que he probado diferentes cortes y carnes  que no sabía que existían,  cuando tenía más tiempo y era más ociosa me gustaba ir a las exposiciones de arte, no a ver el material artístico sino a las personas, me acuerdo de un vagabundo que iba ver las pinturas, tomaba notas, miraba los detalles de los retratos, del señor del suéter verde, del cabello chino y su forma de vivir bajo su propia forma de vivir, del mesero de bigote donde estuviera el siempre me llevaba copas de vino, del antropologo, de las chicas del cabello morado, del hombre que dibuja en el centro, del  hombre que toca su flauta en las plazas y tiene un sombrero lleno de pintura, de la mujer que toca el violín, de los músicos que suben al camión y  expresas frases como las heridas que tienes en cuello nos han triado buena suerte, de mis amigos son parejas bi-raciales, aquellos hombres que conocí porque tenían una biblioteca, de los señores en la bicicleta que me enseñaron a repararla, destrabarla y incluso realizar parches espontáneos para llegar a casa, siempre me acordare de todas esas personas que caminan a mi lado mostrándome su lado rudo, o confuso, o de la gente como el señor de los tacos que antes me da miedo,  de los músicos, las cantinas de mala muerte y todo el colorido que representan, yo también tengo mis manías como siempre tener centavos,  caminar por ciertas calles aunque este oscuras y lejanas y ir a mirar al juan del jarro por creencias personales que suelo guardarme solo para mi,  eso es lo que realmente me gusta, es como las personas se van construyendo así misma y le van dando un toque personal a sus vidas, solo hay que entrar algún cuarto o mirar la vestimenta de una personas, nunca serán  o se verán igual, aunque sea el mismo espacio o pieza 

Cuando era niña siempre me pregunte porque los simpson eran amarillos, porque las sillas se llamaban sillas,  cuando tenía miedo siempre me abrazaba de ella o me escondía debajo de la mesa de madera, me encantaba estar en el techo de mi casa, ahí leí o imaginaba que mi mundo era un selva rodeada de gatitos, me gustaba mucho la oscuridad y como olía mi cuerpo después  de bañarme, tenia un extraño y secreto gusto, ahora ya no me parece tan extraño, pero sigue siendo secreto,  creo que todos tenemos historias ocultas, o pensamientos propios que no transmitimos a los demás, algunos son por intimidad como que sentimos en el  primer orgasmo aunque no haya sido sexual, otros vergonzosos, lo que nos hace menos humanos, o lo que nos lastimó o nos dejos traumados o tocados, aunque no todo lo que nos toca tiene que ser bueno o malo, a veces no lo podemos poner etiqueta y lo que más ocultamos es lo que nos enseñaron en nuestra a casa o en la escuela a ver como sano, creo que nuestra sociedad esta muy lejos de ser sana, a vivir la vida con naturalidad, dejar de discriminar lo que no se entiende o se conoce o lo que da miedo,   creo que hay sentimientos o acciones que nos hacen sentirnos incorrectos porque son  tabus o van encontra de nuestras creencias o lo que pensamos que es correcto y sin embargo nos produce un placer  inmiaginado, ese placer que nos hace sentir emociones que no encontramos en nada parecido  ese placer es uno de mis  secreteo en este mundo conocido, a veces me pongo divagar cual sera el secreto de cada una de las personas que emergen a mi alrededor, aquellas que son reales para mi,  las que día a día pasan a mi lado  ya sea en el jardín donde corro, los señores ciclistas que me sonríen cuando yo voy en la bici, o el secreto de mis amigos, a mis secretos uno me lastima y el otro me avergüenza
esto fue proque tenia ganas de mover mi cerebro en otro dirección  alejado de lo metodológico y epistemico, so de lo literario solo quería decir algo

solo pensamientos

Ese desierto fue corrupto, dicen que la paciencia no escupe fuego,   a la mujer de arena le robaron el viento de  su piel, gota a gota fueron sacado sus pensamientos de mujer  de colores, de magia y  conciencias del ese mundo compacto lleno de esculturas que nacían de su conciencia.

    Ella no era una niña, ni una chica de pensamientos cristalinos, pero extrañaba con una rabia a su gata blanca que la hacia romperse, ese pequeño cuerpo blanco la había acompañado desde hace muchos años, cuando la vida le jugaba bromas obscenas y ella solo caminaba entre piedras y nubes, solo la música la salvaba de si misma, ni si quiera la escritura podía detener su pensamiento con tanta violencia y emoción.
  La ultima vez que la vio, la criatura blanca se se arropaba entre sus pies, su fragancia gatuna era suave y ella se durmió sin saber que seria la ultima vez que vería sus grandes ojos azules, se durmió y los gritos se esfumaron de su piel.

Esta semana estuvo llena de fiebre, sueños rotos, esperanzas falsas,  el no saber como terminar este circulo que se ha hecho más grande, menos humano, también he estado cuidado a tres gatitos que se quedaron sin mamá, dos murieron, pero aun queda vivo uno. Lo curioso del asunto es que antes de que muriera uno de los gatos, el que aun tiene vida lo quiso reanimar, lo estrujaba con sus garritas y lo trataba de calentar,  es como un instinto de vida, de cariño o protección, que se yo, solo que ya había visto esas actitudes en los  animales, en una pata, y en otros gatos que se extrañaban mutuamente, son formas de sentir que las personas  no se si no perciban o no quieran creer reales, he oído mucho decir, que los animales no tienen sentimientos,  claro que no sienten como humanos, ellos sienten como ellos mismos
Por cuestiones de mi tesis he estado leyendo sobre teorías innatistas, y lo que encontrado es temor al pensar que los hombres podemos tener instintos y no ser racionales, me pregunto porque les da miedo pensar que tenemos instinto

Las cosas que pienso, mientras voy rodando en mi bicicleta

Una de las cosas que me más disfruto en la vida es el aire y la rapidez del viento, a veces cuando ruedo pienso en San luis, siempre he creído que es una cuidad pequeña donde aveces no hay muchas cosas que hacer, también creo que tiene algo de mágica o por lo menos a mi me han pasado cosas curiosas en ella, cosas que  van desde la coincidencias hasta los lugares que se encuentran ocultos en la cuidad como simples  falladas viejas y dentro de ellas hay mucho más de lo que imaginan los viajeros y los mismos habitantes del lugar, quizás porque están tan acostumbrados de decir que pinche pueblo quieto, que perdieron la capacidad de asombro o la capacidad de búsqueda, quizás porque las cosas están escondidas dentro de las plazas, he oído historias de burros en motocicletas, restaurantes en mercados, recuerdos amaneceres bellos en universidades, los caminos que voy descubriendo en mi bici, el árbol gigante que es mi favorito en el mundo, el árbol donde solía comer dulces cuando no iba a la escuela, los cerros que escalado y la tierra roja, los trenes viejos que he visitado, las cárceles que aún en sus recovecos guardan esa esencia  pesada de fantasmas, los hoteles, los bares viejos que se caen a pedazos, los sótanos, el baño de la biblioteca militar, o quizás solo soy yo la que va buscado lugares donde sentirse cómoda, donde perderse, donde comenzar divagar el comienzo de una nueva historia o vivencia. 

El sábado pase del la rabia y la indignación, un año de trabajo perdido, apunte de lenguaje de señas, perdí mi diccionario improvisado de como se dicen las palabras en el aire, de mis cuentos que nacieron en los días de ocio cuando iba al taller de redacción y estilo, cuando me daba alergia las paredes frías del centro de las artes cuando pensaba  mis compañeros que tenia un mes con una gripe desastrosa cuando  la realidad solo me pasaba ahí. Pase a la risa y los golpes, hablar de box, de violación, de que las cárceles no sirven como centro de rehabilitación e integración social  y que irónicamente así se llaman, tomar mezcal y pulque, no me importa que diga que lo hacen con calzones,  y el sabor baboso que tiene  que se asemeje a la mucosidad, creo que eso solo esta en la mente.
Vi a mi amigo cucu después de meses, lo voy a extrañar, si lo veré a ver, no lo sé, la vida aveces lleva a las personas,  nunca más la volvemos a ver, y aveces regresan y comparten nuevos recuerdos,  lo ultimo que le dije fue que se divirtiera mucho, porque en la vida uno la tiene que pasar bien. Deseo que logre cumplir sus sueños y le vaya muy bien.

Así que volví a tener ese humor de cuenta cuentos, de mujer vagabunda, amante de las caminatas, y los paseos nocturnos, el sábado me regrese caminado en la noche iluminada por las luces de la oscura cuidad, sigue siendo igual, taxistas gritándome que están libres, mis amigos preguntadme de veras te vas a ir en taxi, t4engo ideas para escribir, mi bloqueo mental desapareció entre risas y sueños  viejos, entre los deseos de vivir en otro sitio, aunque ahora lo único que me importa es acabar mi tesis, la cual me ha costado muchas cosas, desvelos, paciencia, ruido, otras cosas que no pienso contar

Sé que he lastimado mucho alguien, y que lo he hecho enojar mucho, sé que mis palabras pueden ser crueles y cuando quiero puedo ser mala, fea y  fría e indiferentes, lo he lastimado  con mi dudas y esperando lo peor de él, pero solo es un mecanismo de defensa, no es que no sienta afecto por él, no es que no quiera que este en mi vida, no es que lo quiera lastimar, solo me siento de más, siento no le soy realmente importante, aunque el me diga lo contrario, es una sensación que nunca antes experimente, una sensación que no puedo comprender, aveces controlar, es como si un poder oscuro se apodera de mi y quiera darle con todo. Ya no quiero hacer eso, uno no va por la vida lastimando a los amigos, ni ellos tienen porque aguantarse. Lo único que sé es que él una persona importante para mi,  y lo único que le pido es paciencia, solo eso, así como el me pido lo mismo paciencia. Que algún día  pueda entender mis prisas, o mis preguntas raras, o las cosas que le pido, no me tiene porque hacer caso, se que aveces  no me hago entender, o que la riego o que digo cosas que no debería decir, y se que soy un caos de emociones, y que he estado enojada con él y herida también, pero también sabe que no es su culpa, quizás nada de todo eso importa cuando lo único que quiero decir es lo siento. a él y al vacio y que se pueda escuchar hasta lo mas lejos

Entre los sustos que me pueden cancelar mi proyecto de tesis,  que tome fotos en unos quince años, la denuncia de mi casa como abandonada, la desaparición  de dos de mis gatos,  que inyectaron mi pie -ya camino mejor-,  de las cosas inexplicable: no sé como se le cayo una tuerca al pedal de mi bicicleta, el dinero que no me pagan y ahora no tengo,  de las ganas de nadar, el taller y el cuento fallido,el nunca crei que me romperían el corazón,  los juegos, ese juego, la disciplina y todo el ruido  que tengo en la cabeza, las ganas de trabajar, de viajar,  de vivir en mi propio apartamento, de escribir nuevos cuentos, el sueño de terminar una novela, los libros que no puedo comprar y añoro leer, el peso que voy ganado día a día y pesa a todos mis esfuerzos no puedo eliminar, las ganas de hacer ciclismo de montaña seria como volar por momento y arroparme del aire que constantemente nos ataca, vencer momentáneamente a la gravedad, la pasión que solía tener por la vida,  saber que existen vídeos donde estoy yo y casi todas las tomas donde aparezco son comentando barbaridades y riéndome por todo, sera que perdí el sentido del humor,  creo que solo me quedo el negro, la muerte, fui a buscar las tumbas de mis abuelos y no los encontré, las noche que pasan y aveces no duermo porque mis pensamientos se entierran en la realidad, cuando sueño  son situaciones perturbantes, se me rompieron las alas, la esperanza se me perdió entre estambre y la grava de mi casa, y estoy tan estancada en mi misma que no sé en que momento me perdí, le aposte todo a mis sueños y vi como poco a poco se fueron derrumbando mis esperanzas y mi expectativa de vida, pero aún así mis sueños están vivos, respiran como yo, sangran del mismo modo yo. sienten el dolor que constantemente les provoco, porque ademas de masoquista soy sádica, no con el mundo sino conmigo misma, con mis personajes, con  mi realidad, y soy una persona dura consigo misma, aunque curiosamente no paresa.

 La realidad es que estoy perdida, y no se como salir, quizás asi deber ser, entre mas intento pertenecer, ser alguien productivo, que ordenado que tiene una metodología y plan de vida, mas miserable me siento,  incluso cuando escribo me siento culpable porque pierdo el tiempo que me queda para terminar mi tesis, lo que queiro es poder salir de este encierro en el que estoy, poder moverme, conocer, experimentar. sentir, vivir, escribir sobre eso, así que lo que mas deseo en este mundo es terminar mi tesis y buscar el modo de seguir adelante.