La verdad no sé que se siente amar alguien de un modo erótico, sé lo que se siente amar a las personas que me rondan, al mundo que coexiste conmigo, a mis gatos los que están y los que se han ido, me han roto el corazón,  las ideas, el mundo que llevo por dentro,  instantes con palabras dezason,  me han herido e incluso me han hecho sentir la soledad y lo que es caminar acompañada de misma, pero nunca he sentido la verdadera necesidad de hacerlo quizás ahí esta el problema, no es  que no me haya arriesgado hacerlo,   lo hecho infinidad de veces, me entregado a locura de hacerlo visitando cantinas, pueblos fantasmas, mochilas bajos el brazo,  mundo ruidoso incluso lugares en los que no me sentí cómoda, no me arrepiento de ninguna de esas fantasías y viajes inesperados en que la vida me ha llevado, el problema es el final de todo camino jamas pude sentirlo  perdía el interés y prefería mirar hormigas cavar agueros negros, la estructuras de las hojas, el aire que por momentos me rompe el pensamientos, por eso me gusta nadar, por la sensación que provee, me gusta mucho sentir cosas nuevas, experimentar con emociones y con todo lo que se pueda y quizás un día lo pueda sentir o me lo hagan sentir.  Mientras tantos me moveré, cambiare y seguiré devorando pensamientos que se me atraviesen en mi mundo y existencia. 

Rara vez escribo por catarsis exceptuando este blog aveces tiene esa función, escribo porque me gusta escribir.   Empecé escribir cuando era niña como la mayoría de las personas que conozco y tiene esa curiosa afición, gustaban mucho los cuentos y las historias que me contaban los demás.  Me dijeron yo  también podía inventar relatos sobre el mundo que me rodeaba,  no todos tenían que empezar con hace mucho tiempo en algún lugar,   el cuento que yo haría nadie haría uno igual, quizás seria el mismo tema o conflicto porque todas las personas somos diferentes, a veces algunas buscan sentirse identificadas o encajar en el mundo por no sentirse solas. Pero cada persona es única porque lo que la compone es irrepetible nadie tiene el mismo, lugar que otras personas empezando por su crianza es diferente, la familia donde provienen, el sexo, la imaginación, los amigos, aficiones, el carácter e incluso la forma de vestirse
es algo que a veces me preguntó ¿Todas las personas encajan en este mundo? Es algo que simplemente no sé, habrá alguien que querrá sentirse parte del todo sin su individualidad..
Creo que eso  parte de escribir, de encontrar ese sentido en las cosas que al parecer no lo tienen y  no lo deberían tener, hay muchas situaciones en mi vida que si lo tuvieran  no me sentiría tan conflictuada, el motor de un cuento es el conflicto al igual que en la vida.
El conflicto es el aire que se respira despacio antes de una acontecimientos que cambiará nuestras vida para bien o para mal. Empecé a escribir como catarsis en la adolencia cuando encontré mi conflicto y descubrí que la vida no era como me la habían contado,  esas situaciones nunca llegaron, llegaron otras algunas más fascinantes,  las que rompieron mi interior y me hicieron construir una nuevo ser y darme cuenta que el cambio siempre es positivo, parte de atrás para mejorar  el adelante y el recodar es algo muy valioso, porque la vida es para los nostálgicos que almacenan  los buenos y los malos momentos en su cerebro.
Ahora puedo hacer ambas cosas es lo chido de mezclar escribir, la vida es una mezcla para mí 

El otro día pensaba en mi cuenta falsa de facebook, el anonimato me da cierta libertad de publicar cosas, se ha convertido en lo que solía ser esta cuenta  cuando en mis datos decía que mi nombre era kiwi,  una mujer agricultora de Afganistán,  no tenia rostro era una masa  llena de letras que mostraban partes de su ser o no, que escupía,  sentía toda la densidad y la pasión en lo que decía, la tristeza, el amor propio y todas esas cosas que día a día iba pensando mientas recorría la cuidad, era un modo de desnudarme  sin sentir la mirada, toda la ficción, sé que no soy la única que lo hace, esta cuenta donde escribo como fantasma esta llena de personas que tiene otra identidad ajena a la suya, un nombre, una historia y muchas veces son personajes no sé si de ellos mismos,  tienen pensamientos positivos la mayor parte del tiempo,  aunque también no inundo mi mundo de una miel ficticia  con tal de encajar, creo que esto se debe a que socialmente no es aceptable decir me siento triste, o tengo ganas de suicidarme, o  no me siento feliz, desconozco  a que se deba eso, no creo que podamos  estar felices todo el tiempo,  las emociones se mueven, cambian, muestran diferentes facetas de nosotros mismo,  aveces no estoy,  me escondo, grito, me rió,  siento, lloro, sonrió o soy increíblemente destructiva y también  busco tener una vida sana mental y  físicamente, pero no concibo esa dulzura eterna por el mundo y menos cuando por dentro se están rompiendo.

Anoche fue mi cumpleaños,   sé que nací de noche mi mamá me lo dijo hace mucho tiempo, este año no sabia si quería festejar mi cumpleaños pues porque sentía que no había razones por las cuales festejar,  uno de esos motivos era porque cada proyectos, idea o  cosa que quise intentar salió mal,  todo resulto muy lejos de lo que hubiera deseado,   hay quien me dijo una vez que no lo intente realmente,  difiero de eso, porque  las situaciones no las podemos controlar nosotros o lo que si podemos  hacer es seguir adelante aún cuando las cosas no vayan o marchen como deseamos alguna podrán ser realidad. Además la vida  aún no se acabado,  lo que me di cuenta haciendo introspección es que he aprendido muchas cosas,  la diferencia entre un objeto y un objetivo, que es el estado del arte, las palabras no son las cosas, que las drogas son toxinas, la importancia del magnetismo,  que son las oraciones ambiguas, a respirar correctamente mientras corro, a soñar y enojarme en mis sueños, andar en bici en la calle, he mejorado en mi técnica nadando antes solo aguantaba tres brazadas y respiraba, ahora pueden ser hasta  nueve, a enfrentar el fracaso y seguir intentándolo, seguir el ritmo de la música espero algún día ser capaz de crearla no solo reproducir la, ha mejorado  mi capacidad de narrativa,  hablar en  publico sin ponerme tan nerviosa, a llorar cuando lo siento, a sonreír también, a dejarme abrazar y no incomodarme con ello, ya no me molesta tanto que se me acerquen, a disfrutar los orgasmos, incluso sé que se siente que te rompan el corazón y no duele más o menos de que perder a un padre o amigo,  sigo aprendiendo sobre el lenguaje de señas, a que el dolor siempre va ser parte de mi existir y aveces lo he llegado a disfrutar,  que las cosas que vienen espero que sean geniales y pueda llegar construir todo lo que mi mente sueña, todos esos cuentos que tengo guardados en mi

A mi siempre me gustó la música y juro que podía escribir canciones, sentía la melodía en cabeza, podía imaginarla, en mis sueños  iba contruyendola tal como le hago con los cuentos, pero un día esas melodías que aparecían en mis sueños que ningún lugar había escuchado antes desparecieron,   y siempre quise que existiera algún tipo de maquina que las pudiera bajarlas de la mente y la mostrara a los demás, un invento que se insertara en el cerebro  y de alguna forma pudiera capturar esas ondas mentales en música,  o en colores que  pudieras crear un patrones de ritmos, vibraciones y así  la música que esta contenida en la mente se bajara de una forma surrealista. supongo.

El futuro es una ente interesante porque nadie sabe que va  pasar, siempre quise predecir el futuro, me gustan las adivinas y los brujos,  pero al mismo tiempo odiaba la idea de destino, esa idea de pensar que el mundo esta inscrito en un pedazo de mi cuerpo como señales que se van apareciendo en el mapa mental de mi alma, esas señales que están ocultas en la realidad y solo los que miran no solo con los ojos son capaces de descifrar, pero me gustaba ir buscando esos objetos en canciones, esas frases que por momentos parecían  dibujar imágenes en mi mente, esas creaciones que bajan como representación de mi imaginación, o jugar al libro rojo, me encanta preguntarle al aire o las palabras amontonadas cosas como a donde voy y que sera de mi cuando no sea capaz de soñar, en arboles buscar formas, en las nubes, en las personas,  en los objetos que encontraba tirados en el piso, en la vida misma me la pasó tratando de encontrar ese mundo que me diga que o me grite que es el futuro, pero sin el olvidar que ahora estoy viva, en este mundo, en este instante y que el futuro no importara sino vivo en esta realidad.

Yo nunca tuve miedo a las alturas, al contrario me gustaba el vértigo y la sensación de ir cayendo, uno de mis sueños es viajar en globo aerostático, de correr un triatlon, hacer un viaje sin regreso, escribir hasta que me sangre las manos y no me quede mas sangre que la necesaria para vivir,  pero nunca antes había conceptualizado el miedo como ahora,  me da miedo caer porque descubrí la fragilidad de mi cuerpo, me puedo romper de una forma tan sencilla que olvidado la sensación  que disfrutaba cuando subía, escalaba, el sudor que recorría mi cuerpo, el aire que suavemente cortaba mi rostro y calor que por momentos parecía robarme la vitalidad. No me gustó sentirme atrapada en una casa de piedra y en un mundo sin sueños, amo tener pesadillas, creo que ese el motor de mi vida o lo que me corrompe y me hacer  construir frases que ni yo misma logro comprender de donde salen. Anoche reviví la sensación de miedo, cuando vi a unos hombre meterse en una casa,  uno de ellos me sonrió y su bigote da vueltas por mi cabeza  y me di cuenta  que realmente he tenido miedo, no es caer, romperme y todo eso que pensaba, me da miedo que me sigan robando lo que soy yo, a que me sigan quitando esa parte de mi, ese rompecabezas de sustancias que no van en el mismo cuadro o linea de un cuento,  poco a poco fui perdiendo cosas de mi esencia,  no soy tan feliz ni tan libre como solía serlo, no digo que vaya ir para atrás, porque el chiste de la vida para mi es la evolución, yo no he evolucionado en este tiempo,  me falta ir hacia arriba, gritar como solía grita,  ya no soy ese espíritu viajero que no tenia lugar, al que le gustaba la soledad y los gatos,  me estanque y la prueba de ellos es que era incapaz de escribir, anoche cuando iba huyendo entre la cuidad, los policías y pocos asistentes de la procesión me di cuenta de ello,  que importa que este en el mundo yo siempre tendré mi  mundo posible, mis sueños y mis pesadillas, el temor de romperse por fuera y por dentro es parte de la vida, yo me seguiré quebrando, cambiando de forma  y construyendo con mi cabeza todos esos mundos que explotan  dentro de mi ser,  esas pulsaciones que jamas sonaran como música, solo con palabras llenas de densidad y ritmo, las imágenes mentales que no podrán componerse des colores que yo veo en mis sueños esas combinaciones   no saldrán de mis manos, porque esos seres que yo imagino están en mi sangre y la tinta que emana de ella,  mis personajes son esas cosas mías que no logro entender,  tuve que entender muchas cosas, vivir otras, experimentar  extraños episodios y oír personas, para volver a escribir.