Todo era tan violenta, el sonido desbarato mi impulso de seguir corriendo, ese asco que sentía por dentro me llevó a consumir tantos destellos posibles de ignorancia, no eramos ni humanos ni teníamos la intención de serlo, bebedores que no consumaron ninguna operación matemáticas,  no tenia sentido nada lo que pensábamos   ya no dolía, pero nos había dejado marcas en la piel, dicen que eso se nota a la distancia, como fingir que no teníamos miedo, cuando todo era miedo,  la forma de expresarnos, tuvimos que aprender   tantas cosas para dejar de sentirlo y que ya no nos importaba, fumos detractores,  chicos espaciales, los vagabundo que dormían en jardines cuando la noche cálida nos escupía con fuego en el rostro, no fuimos cobardes,  jamas nos detuvimos a mirar el pasado y quizás por eso nos rompieron por dentro, pero ahora estamos aquí  ya no nos vemos,  porque implicaría recodar las cosas que nos pusieron tristes, pero siempre existirá nuestra amistad.   

 Alguna vez le creí a Marx, Engels , y al que al escribió el señor de las moscas,  alguna vez le creí al mundo que me podía mantener a salvo con solo desearlo,  como si los deseos fueran leyes universales y con solo pensarlas las atraeríamos, alguna vez creí tener la razón,  me daba miedo ser en serie porque me asustaba la igualdad y un día descubrí que no existe personas parecidas, el mundo no los puede hacer iguales, además  para cambiar el modo en como vivimos todos debemos ser uno, sino la realidad en la que coexistimos seguirá siendo la misma,  me conflctuan  leer sobre ciencias porque me parece irreversible que el espacio que conozco vaya desaparecer, creo que cuando eres consiente de tu mortalidad logras entender la importancia de la vitalidad, de la respiración, de la sensación de estar vivo y no quieres pasar frente, que la sociedad donde vives se robe el modo en como construyes recuerdos, porque siempre podrás salir andar en bici, construirás  aquellos mundos que solo tu tienes en la mente,   deje de leer periódicos con el mismo deseo que alguna vez quise escribir en ellos, porque tengo la necesidad y las ganas de escribir todo el tiempo,  en cada imagen del mundo me imagino una historia,  pero ese mundo real me parecería demasiado siniestro que no tenia deseo de reproducirlo

 Alguna vez le creí a Sartre, a Damián, al moustro que vive debajo de mi cama, a fausto y dante,  a los fantasmas de mi pasado que no me dejaron sonreír por mucho tiempo, dicen que se me rompió el interior yo misma sentí como el ácido se diluyo en mi cuerpo. Alguna vez pensé nos seria capaz de dejar de estar triste, ese mismo día descubrí que las sonrisas siempre aparecerán así como los girasoles me recuerdan mi infancia, la locura el modo en como crecí, siempre me  han dado risa mis finales inesperados y la sensación que cuando tengo una relación lo hecho a perder siendo demasiado sincera,  no quiero un padre sino un amigo que le guste aprender a descifrar el mundo conmigo,  eso de tratar de ser funcional es solo por el dinero, nada más,  ahora ya no sé en que creer, pero me gusta conocer que es lo demás creen,   

Alguna vez le creí a los fascistas y me di cuenta que era muy fácil ser uno, ser terco no es una cualidad, me gusta mucho la ideas de ser capaz de decir muchas cosas con palabras, quiero volver a sentir lo que es creer.

 Por eso ahora no le creo a nadie 

Las cosas que se me ocurren al pensar en el año

A unos días para que se acabe el mundo. No logre sacarlo de mi cabeza. Las historias no se escriben solas. tengo 26 años, ruido en la cabeza, casi se acaba el año,  lo veo partido en dos. Volví a nadar,  tuve un cumpleaños mal organizado, el dolor ceso, ahora solo vivo con dos felinos. La rutina es una partitura, alguna día seré licenciada, no lo sé, la sangre se me escapa. quiero seguir escribiendo, estuve deprimida, no tomo antidepresivos. Billares que me se enseñaron el valor de geometria, humor de niña confundida. Lluvia apestosa de la fábrica. Camión cumbiero. Operadoras . No trabajé por sueños, aún espero por ella. Pieles inertes de no humanos. Daban la sensación de muerte. Fétidos olores. Imagen desoladora. Detenían el tiempo. Cortaban mi respiración. Si me azotas ¿me dejarías sonreír? Cada ida en el autobús simula un viaje. Bromas sobre la muerte: fallece tu madre. Tienes el humor negro. No dejas de divagar. Me encajaste una aguja en un seno. La oficina se vuelve un espacio demasiado pequeño. Extraño al hombre felino. Odio que me hagan agradecer. Contradictoriamente me complace. Me apeno que me recuerden mis estados alterados. Me esfumo. Quedo callada y el año sigue. 

la idea de dios es un concepto muy humano,  es un creador, un constructor o un ser que de la nada creo un universo compuesto de toda clases de elementos que creaban vida,  es un concepto humano porque las personas nos sentimos creadores,  lo que moldean la naturaleza y crean un mundo nuevo, una serie de reglas en los mundos posibles de la literatura,  los experimentos, la investigación todo tiene que ver con el descubrimiento, con crear, moldear, con pensar  que los hombres somos creadores  y quizás de esa forma nació la idea que existía un ser que diseñó el mundo donde vivimos, porque si nos nosotros somos capaz de hacerlo quizás alguien más lo hizo con nosotros, porque es menos doloroso enfrentarse a la sensación de que estamos solos el mundo y que cuando la vida se acabe no abra nada más que la muerte,  a mi  la idea que me gusta es que todos somos un ciclo de algo más, que cuando yo muera  de mi cuerpo nacerá algo nuevo totalmente ajeno a mi y así sucesivamente  

Mi acosador estudia para ser estilista, en ese instante sentí como si los roles se hubiera intercambiado  lo mire desde lejos como el suele hacerlo,  siempre tuve y tengo la teoría de que todas las mujeres tenemos  acosadores unas no lo saben, pero otras los conocemos desde que eran unos niños.  El mio  lo conocí cuando tenia como 19 o 18 años, ya estaba en la universidad y a él lo veía pasar con su uniforme de la secundaria  donde yo estudie, a diario me lo topaba en el transcurso del camión a mi casa, él me sonreía y  un día se me acerco a hablarme, me pregunto que si podía ser su amiga, cual es tu nombre y que tipo de música me gustaba, ademas me dijo porque no te peinas más acá e intento abrazarme,  eso provocó en mi un rechazo absoluto hacia su persona, así fueron  muchisismos desencuentros y como siempre lo vi pequeño no representaba una real amenaza para mí. Pero un día creció, recuerdo la ocacion  en que me di cuanta que podría ser peligroso, ese día  corría con perra en un jardín que esta cerca de mi casa y él me salio de la nada
y se paro frente a mi no me dijo nada, solo me miro como si esperara alguna reacion de mi,  solo tome mis cosas y me fui.
Siempre ese tipo de personas me han intrigado no se sea la palabra o conceptos  correcto el tipo de pensamiento que tienen,  porque imaginan  o de verdad creen que hacerse a las personas de ese modo es el modo adecuado de hacerlo, tienen algún placer siguiendo gente, memorizando datos o pro el contrario fueron personas que no tuvieron educación sexual sana que les impide tener relaciones personales  buenas o adecuadas con el mundo, o no entienden la idea de que vivimos en un sistema social  y aunque no queramos o nos gusten las reglas estas existen para mantener una correcta convivencia,  y otras de mis dudas es como las par afilias como la pedofilia o zoofilia crecen en una persona, o acaso nunca se sentirán incorrectos o  culpables de los gustos que tienen,  con eso de las filias no me refiero a la gente que tiene fetiches. quizás son solos las ideas que me nacen mirando de lejos alguien que me espió por tanto tiempo

Siempre he sabido que las cosas no son para siempre, esa idea de lo finito fluye en mi, ademas la sensación de que algo es para siempre ese hecho tiene la capacidad de ponerme ansiosa, pero  hay cosas que me hubiera gustado que duraran más como la canción que repetía una y otra vez, que me recordaba que aun existen los silenciosos, la sensación de estar viajando,  me gustaría vivir eternamente en hoteles y en mundo de intransicion, estar sumergida dentro de espacio donde mi cuerpo toma otra dinámica  a veces me siento como superman dentro de agua, convivir más con algunas personas, correr, escapar y el jardín donde solía ir con mi perra Canela también desaparece, como muchas cosas en mi vida lo han hecho al principio duele,  o te enoja, pero al final sabes que nuevos lugares existirán  para encontrar aquel mundo que nos hacia sentir tranquilidad 

La verdad no sé que se siente amar alguien de un modo erótico, sé lo que se siente amar a las personas que me rondan, al mundo que coexiste conmigo, a mis gatos los que están y los que se han ido, me han roto el corazón,  las ideas, el mundo que llevo por dentro,  instantes con palabras dezason,  me han herido e incluso me han hecho sentir la soledad y lo que es caminar acompañada de misma, pero nunca he sentido la verdadera necesidad de hacerlo quizás ahí esta el problema, no es  que no me haya arriesgado hacerlo,   lo hecho infinidad de veces, me entregado a locura de hacerlo visitando cantinas, pueblos fantasmas, mochilas bajos el brazo,  mundo ruidoso incluso lugares en los que no me sentí cómoda, no me arrepiento de ninguna de esas fantasías y viajes inesperados en que la vida me ha llevado, el problema es el final de todo camino jamas pude sentirlo  perdía el interés y prefería mirar hormigas cavar agueros negros, la estructuras de las hojas, el aire que por momentos me rompe el pensamientos, por eso me gusta nadar, por la sensación que provee, me gusta mucho sentir cosas nuevas, experimentar con emociones y con todo lo que se pueda y quizás un día lo pueda sentir o me lo hagan sentir.  Mientras tantos me moveré, cambiare y seguiré devorando pensamientos que se me atraviesen en mi mundo y existencia.