vacio

Hace mucho que no escribia por aqui, sinceramente no tenia ganas de hacerlo,  no encontraba la motivacion necesaria para hacerlo, motivacion es lo que me hace falta ultimamente,  yo se que aprecera ilogico, motivaciones tengo muchas, como cerrar circulos, titularme, entrer a un posgrado, pero yo necesito mi propia motivacion.  He dejado  cosas  a medias, mi proyecto personal,  muchos cuentos, sine embargo siguen dentro de mi, esperando salir, pero al pasar el tiempo y dejarlos decanzar todo  esas ideas estacadas vuelven, comienzo de nuevo por construir esos mundos que tendo dentro de mi,  por lo menos asi me pasa a mi y de nuevo me quiero mover, hacer todo,  leer mas,  comer mejor,  nadar mas, todo,  y ese es mi mal, comiezo a  moverme hacer de todo, meterme a tanto para terminar exausta. Me agotó de emociones y experiencias, se me da el cansarme de mi (aveces siento que eso mismo cansa a los demas), de mis ideas, del mundo, del mismo viento. y inicia  el desenso de mis planes y mando todo al demonio. 
Y salgo a ver el mundo, me gusta mucho mirar los ojos de las personas, el movimiento de sus cuerpos, me aprendo el ritmo de cada persona, me fijo en los caminares ajenos, en las manos, en los olores de su cuerpo, tambien en de los gatos, en los aspirales de nuevo, en los cuerpos de mis compañeros cuando nadan, si alguien me agrada como huele me acercó a esta persona, sino mantengo mi distancia, y no porque me desagrade, sino que soy algo obsesiva con estas cosas, pero la vida en la calle tiende hacerme sentir ese mismo sentimiento de hastió. 
He descubierto que por lo mismo necesito tiempo de soledad y tiempo de compañia,  en la soledad puedo estar en paz con mis demonios; pero no por mucho tiempo por que aveces sacan cosas de mi que realmente no quiero entender o confrotar y en la compañia puedo ver otra mirada, la perspectiva de un extraño que me muestra su mundo, por lo mismo su mundo es suyo y yo necesito, creo que todos nuestros propios mundos.

como se puede extrañar tanto alguien, no lo se,  veo a las nubes pasar, a los ruidos, a la gente, me acuerdo de su espalda, de su mirada, de las cosas buenas y de las cosas malas, llevo una sonrisa estancada, un herida profunda y las cosas no se quedan estaticas, he inventado nuevos cuentos, frases que me evande , he nadado mucho, muchisimo, he exdperimentando un vacio que no se llena con nada, lo extraño, no lo busco es màs no lo volvere hacer, pero eso no quiere decir que desee con todas mis fuerzas mirarlo de nuevo, con esa mirada de viejo loco, con su mala postura para caminar, de sus abrazos que me sabian bienestar, no se si algun dia lo voy olvidar y lo dejare de querer, quizas si, quizas no, eso no lo sè, lo unico que se es que la vida sigue para mi, como una mujer solitaria,  mi gran bronca con el mundo es que no se estar acompañada,  me invado facil y aveces invado sin querer, aveces desespero, me cuesta aceptar que me abracen y me digan cosas lindas, me pongo a la defensiva, pero desde que lo conoci a èl, ya no tanto, supongo que es parte de crecer encontrar y dejar ir,  conocer y dejarse conocer, supongo que todo es asi, algun dia me sentire en paz conmigo como me dijo la monja catolica es cosa que encuentres tu camino y la monja budista "quizas tu felicidad no es la formula que te enseñaron que seria" ahora no se cual es mi formula,  pero se que deseo con toda mi alma algunas cosas  ocurran y el eso que tanto quiero ya etsa en la mente y no solo en la mente, sino en las acciones

siempre habra canciones donde nos sintamos identificados 

So much I thought I'd have to say
How I try to speak, my meaning strays
We can't avoid the facts that brought us here
I've come to say goodbye

The lies I try to tell with my own eyes
An act of pride, a willful compromise
Please understand how torn I am
When I walk away from here

I'll lament the moments we once shared
If I am far too sentimental I apologize
Please understand, this is who I am
And who I'll still be when I've walked away from here

You know I'm not unkind
When I say in the future the past is just the past
No going back, no change of heart
But this is now, time will not defer

My thoughts betray, so easily confess
How long I'll wait here after you have gone
Nothing ends but I don't believe that now
Please don't walk away from here

And when alone, when I remember days
Nothing will change a single fact of who you were to me
Oh, come what may, forever to the end
I find it so hard to let you go

And hush now, let it go now
There's no need for sad goodbyes
Hush now, let it go now
I know it's time to go, time to let this fall from my hands

Cerre mi cuenta de facebook, por un tiempo, han pasado muchas cosas, muchas ideas, siento que corte la comunicacion del mundo de algun modo, porque siempre fue anticelulares, anti muchas cosas; pero lo unico que sè es que necesito paz para estar en paz conmigo

Lo que tengo ahora es un sueño, tengo 28 años, los años pasan, la gente pasa y se va, creo que estoy llena de recuerdos, ya no trabajo en la fabrica, en realidad estoy desempleada, pero no es triste, proque en ese lugar vivi un proceso, que me cambio mi perspectiva del mundo, me volvio mas humana, sera la palabra, mas habladora, saco las palabras que tenia enterradas dentro, las mostro al mundo, pero con la sinceridad trajo el rechazo de algunas personas, supongo que me desvie de mis sueños, pero parte de la vida es eso es andar viendo, me eocntre con un moton de texturas en las vida, de sonidos, cuentos que estan esperando, quizas debe ser mi tiempo de irme de ese lugar, porque se estaba convirtiendo en mi zona de confort y lo que yo quiero no esta aqui, se que esta ahi en algun lugar esperando a ser encontrado, no se si vive en un desierto o una playa, pero esta ahi

Si tuviera que escoger en ser un loco, me gustaria ser de los que viven en la calle, no de los pacientes psiquiatricos que viven en los manicomnios,  pero no de los locos que andan sucios, no soporto la mugre en mi persona, pero màs quela suciedad, oler mal, me agradan los olores suaves, a eucalipto,  aunque hay personas que hulen rico, pero es un olor personal que es agradable,  quiero ser de los locos que vagan en el mundo sin importar a donde van o como los mueve el viento,  de los anda en la calle como si la mirada ajena no importara solo que hay dentro de mi pensamientos,  de locos que reciclan y construyen su casa de muros de lo qeu supuestamente ya no sirve, de los locos que experimentan las cosas con la libertad del sentido y la falta de la logica, no todo en esta vida tiene porque tener coherencia, si tuvieras que elegir un tipo de locura seria de los alucinan y pueden materializar sus pensamientos,  no concibo como la enfermedad metal es ocultada solo por no ser entendida 

Comienza el año,  comienzan tantas cosas,  me gusta la palabra comienza, a veces me trago las letras o no acentuo en el lugar correcto sin mencionar que desequilibro las extructura de los textos, asi soy para todo, a veces me quedo pensado en el sabor de la bebida que estoy tomando si me agrada o no que no me doy cuenta que el mundo se mueve a otro ritmo que el mio, no es que sea lenta al contrario mis pensamientos estan sometiendose en uan serie de particulas, pero en la vida real  solo parece que me quedado quieta,  mientras la mayoria corre proque la vida los alcanzo yo me detengo a observar y sentir, antes de racionalizar o ando razonalizado lo sentido,  y asi infinitamente,   estos dias no he hecho gran cosa, mas que dormir, dormi  mas de lo que hecho estos años, me habia acostumbrado a dormir dos o tres horas o lo mucho cuatro,  no podia dormir porque constantemente me estoy  presionado hacer cosas, terminar planes, no sé, extraño dormir y soñar y contar mis sueños a ella,  a ella la conoci cuando era niña,  ella me enseño andar en bici,  aunque ella me decia que pedaleara con la derecha no podia,  ella me contaba cuentos y me animaba a inventar los mios, los cuales nunca le gustaron y un dia me dijo ya escribes mejor, quizas un me gusten,  quizas todo lo bueno que tengo lo aprendi de ella, a soñar, ser valiente y aventurera, un dia me dijo que la vida se componia de aventuras, de viajes, de libros leidos,  del amor propio que te tienes,  de nucna traicionarte, ella hablaba conmigo de todo y de nada, creo que fue mi primera "dialogadora" en la vida no conocemos a las suficientes personas con quien hacerlo,  no porque no se puede sino proque escuchar no es una cualidad que la mayoria de seres poseen, es mas facil atropellar los pensamientos de los demas, asi que ahora me espera una vida sin ella y sin tanta gente, pero el camino es personal y solitario