Volvió como un suspiro pero se quedo como una brisa de lluvia, me da miedo que muera, pero le hace falta sonreír, parece que sus lágrimas no existen, no es porque no es real sino porque no lo conozco lo suficiente, me sé su historia de platicadas, sé que le hace falta un riñón, sé que que no tiene historia y que le da miedo morir y olvida su mirada en juegos de tontos, no sabe mirar, se quedo sin sueños, pero viven en las esquinas entre juego y delincuentes, se viste con pantalones grandes y es más pequeño que yo, lo siento cercano porque hay una linea entre nosotros nos conocimos por casualidad, pero el destino tiene que ver en esto, lo quiero ver en mis sueños, pero sólo su nombre aparece, entró a mi vida con la debilidad y la sensación de realidad.

Él es un niño para mi, es un niño que no sabe pelear, fuma por placer, bebe por designación y ama con dolor, su mirada me daba ansiedad, su aliento me hacia sonreír y sus manos me daban ternura por más rasposas que fueran, lo siento cercano pero esta tan lejos, el un hombre que muere, es un hombre que se pierde, necesita de ese liquido viscoso, él necesita de un órgano que lo haga respirar, el necesita alguien que le sonría, pero me gustaría verlo, pero si lo veo no sabría que decirle
Ahora es un hombre de blanco, un hombre que viste en pantuflas y se siente a esperar, a ver como es el liquido amarillo que sale de sus entrañas, él se va, se fue, se esfuma y se escapa de mi mente, es viste de sueño pero vive en una pesadilla, él se va, sé que escapa y lo único que puedo hacer es ir a verlo.

Me acuerdo cuando atropelle a una mariposa, sus alitas volaron cerca de mis odios y mi mirada se perdió en el aire, me acuerdo cuando me subí a un monociclo y ni siquiera me puede mantear a flote un segundo cuando recogí piedras en catorce o en la playa siempre acompañada de gente que miraba para que quieres piedras,

Me acuerdo de la risa y las locuras de mi insolencia, no recuerdo la ansiedad, pero me pica la panza si pienso en los arcoíris y la ironía de no ser y no estar, la vida se vuelve peligrosa, me acuerdo de las veces que intente devorar y matar arañas en mi desván, me acuerdo que pronto seré el día, no entiendo a los recuerdos y su forma de aparecer en el mundo, me acuerdo de las lágrimas y el rencor, me acuerdo que se me olvida que tengo miedo o que pienso en girasoles, o me acuerdo de las veces que no he dormido en casa, me gustaba despertar en camas ajenas, en terrenos baldíos o nidos de ratones viejos, me gustaría pensar que existen los inmortales, los hombres lobos, vampiros y la gente fantasmagóricas
Me acuerdo de mi y de las veces que me desperté, me gustaría pensar que la fe existe y la ciencia también, me gustaría saber si eres real o solo sueño que eres real..

Y esto si lo pensé escribiendo en ti, en mi lucha por entender, en mi lucha por no caer, en mi lucha por no acabar muerta de resignación, en mi lucha por buscar un camino de flores azules y amapolas, en mi luchar por estar sola, sin presiones sociales, me acuerdo que nunca lo has entendido.

Intente releer y leer un nuevo párrafo en mi cabeza, las clases comenzaron, me gustaría cambiar un poco mi forma de expresarme verbalmente, a veces tropiezo con las palabras como en la vida real, he caído mucha veces entre círculos mentales y sueños de quien fue un hombre sin voz, me gustaría tener una metodología para escribir menos confusa o que las palabra solo fluyeran , así sin una forma o que la gente no se fijara tanto en eso.

Me he sentido extraña, la casa se vuelve ajena, ni siquiera veo a mis gatos a diario, a veces no se ha donde han ido o donde esta, los busco en el cuarto de trebejos y no hay nada, solo se van arrumando mis recuerdos, y aveces desaparecen sin que pueda detenerlo, no me siento segura y cómoda en la recovecos de ideas, mis libros están verdes y negros, algún tienen habitantes dorados; otros son solo recuerdos de quien fue un instante.
Tengo un nuevo trabajo no me gusta trabajar y no porque sea floja sino porque no entiendo el sistema, a mi solo me gustaría vivir buscando detalles y recordando hechos, pero no tendría que comer o donde vivir. El mundo te quiere trabajando sino eres parásito que no tiene razón de ser, no importa que seas feliz o no, lo importante que estén inmerso, que estén en trabajos que deteste, lo importante es que estés ahí.
Estoy en busca de mi casa, una propia donde puedan vivir mis gatos y mis libros, donde pueda estar en la madrugada y nadie me pregunte o moleste mi cotidianidad , me siento cansada, me hacen falta un poquito de mi soledad,

Es extraño sentirse como una extraña en tu casa, lo malo es que no puedo llegar muy lejos

Como olvidar el recuerdo, si hay algo que quieras solo buscalo

Antes de irme en un barquito de silencio me encontré llena de espinas de arboles, mientras una serpiente corría despacio junto a al tibieza del mar,

Hubo una vez que soné con el hombre especial de escarabajo del mal, de especies raras, lleno de saliva en la mirada, un hombre incapaz de invocar tristeza con sus acciones, aquel hombre comedor de arañas y asesino del silencio, creador de la música, amante perverso incapaz de maltratar gatos y con el que pudiera hablar sobre la claridad del viento en los labios, aquel me destruir el interior de flores amarillas y construiría para mi el barquito de espinas que navegaría en las fuentes del centro donde alguna vez conocí vagabundos, pero ninguna tan interesante e ingenioso como Juan del jarro, a pesar de que su estatua me asuste de noche cuando ya no tengo deseo de sentir.

Pero me doy cuenta que ser especial no tiene que ver la con la personalidad ni con la belleza de sentirse humano, sino con el sentido que nosotros le damos, esa fragilidad del sentido, me doy cuenta de lo especial que eres para mí, lo chistoso que jamas me di cuenta hasta que descubrí que era una persona que nunca ha tratado de cambiarme, en eso reside la belleza es apreciarla tal y como es

Tenía ganas de dejar de sentir un sueño, el depredador entre mis dedos o una sustancia que no fuera liquida o viscosa sino antimateria, que fuera un sueño.

Esta vez el sueño no fue eterno sino paso entre los segundos y la muerte del gato que vivió la masacre de su nacimiento

Nunca deje de pensar en palabras, ni de dialogar con el mounstro de pequeño cuerpo que habita en mi interior ni cuando conseguí que mi cerebro dejara de emitir sonidos para hacer representaciones mentales de imágenes de manicomios y abejas solitarias, de seres que no existen