Cuando era niña siempre me pregunte porque los simpson eran amarillos, porque las sillas se llamaban sillas,  cuando tenía miedo siempre me abrazaba de ella o me escondía debajo de la mesa de madera, me encantaba estar en el techo de mi casa, ahí leí o imaginaba que mi mundo era un selva rodeada de gatitos, me gustaba mucho la oscuridad y como olía mi cuerpo después  de bañarme, tenia un extraño y secreto gusto, ahora ya no me parece tan extraño, pero sigue siendo secreto,  creo que todos tenemos historias ocultas, o pensamientos propios que no transmitimos a los demás, algunos son por intimidad como que sentimos en el  primer orgasmo aunque no haya sido sexual, otros vergonzosos, lo que nos hace menos humanos, o lo que nos lastimó o nos dejos traumados o tocados, aunque no todo lo que nos toca tiene que ser bueno o malo, a veces no lo podemos poner etiqueta y lo que más ocultamos es lo que nos enseñaron en nuestra a casa o en la escuela a ver como sano, creo que nuestra sociedad esta muy lejos de ser sana, a vivir la vida con naturalidad, dejar de discriminar lo que no se entiende o se conoce o lo que da miedo,   creo que hay sentimientos o acciones que nos hacen sentirnos incorrectos porque son  tabus o van encontra de nuestras creencias o lo que pensamos que es correcto y sin embargo nos produce un placer  inmiaginado, ese placer que nos hace sentir emociones que no encontramos en nada parecido  ese placer es uno de mis  secreteo en este mundo conocido, a veces me pongo divagar cual sera el secreto de cada una de las personas que emergen a mi alrededor, aquellas que son reales para mi,  las que día a día pasan a mi lado  ya sea en el jardín donde corro, los señores ciclistas que me sonríen cuando yo voy en la bici, o el secreto de mis amigos, a mis secretos uno me lastima y el otro me avergüenza
esto fue proque tenia ganas de mover mi cerebro en otro dirección  alejado de lo metodológico y epistemico, so de lo literario solo quería decir algo

solo pensamientos

Ese desierto fue corrupto, dicen que la paciencia no escupe fuego,   a la mujer de arena le robaron el viento de  su piel, gota a gota fueron sacado sus pensamientos de mujer  de colores, de magia y  conciencias del ese mundo compacto lleno de esculturas que nacían de su conciencia.

    Ella no era una niña, ni una chica de pensamientos cristalinos, pero extrañaba con una rabia a su gata blanca que la hacia romperse, ese pequeño cuerpo blanco la había acompañado desde hace muchos años, cuando la vida le jugaba bromas obscenas y ella solo caminaba entre piedras y nubes, solo la música la salvaba de si misma, ni si quiera la escritura podía detener su pensamiento con tanta violencia y emoción.
  La ultima vez que la vio, la criatura blanca se se arropaba entre sus pies, su fragancia gatuna era suave y ella se durmió sin saber que seria la ultima vez que vería sus grandes ojos azules, se durmió y los gritos se esfumaron de su piel.

Esta semana estuvo llena de fiebre, sueños rotos, esperanzas falsas,  el no saber como terminar este circulo que se ha hecho más grande, menos humano, también he estado cuidado a tres gatitos que se quedaron sin mamá, dos murieron, pero aun queda vivo uno. Lo curioso del asunto es que antes de que muriera uno de los gatos, el que aun tiene vida lo quiso reanimar, lo estrujaba con sus garritas y lo trataba de calentar,  es como un instinto de vida, de cariño o protección, que se yo, solo que ya había visto esas actitudes en los  animales, en una pata, y en otros gatos que se extrañaban mutuamente, son formas de sentir que las personas  no se si no perciban o no quieran creer reales, he oído mucho decir, que los animales no tienen sentimientos,  claro que no sienten como humanos, ellos sienten como ellos mismos
Por cuestiones de mi tesis he estado leyendo sobre teorías innatistas, y lo que encontrado es temor al pensar que los hombres podemos tener instintos y no ser racionales, me pregunto porque les da miedo pensar que tenemos instinto

Las cosas que pienso, mientras voy rodando en mi bicicleta

Una de las cosas que me más disfruto en la vida es el aire y la rapidez del viento, a veces cuando ruedo pienso en San luis, siempre he creído que es una cuidad pequeña donde aveces no hay muchas cosas que hacer, también creo que tiene algo de mágica o por lo menos a mi me han pasado cosas curiosas en ella, cosas que  van desde la coincidencias hasta los lugares que se encuentran ocultos en la cuidad como simples  falladas viejas y dentro de ellas hay mucho más de lo que imaginan los viajeros y los mismos habitantes del lugar, quizás porque están tan acostumbrados de decir que pinche pueblo quieto, que perdieron la capacidad de asombro o la capacidad de búsqueda, quizás porque las cosas están escondidas dentro de las plazas, he oído historias de burros en motocicletas, restaurantes en mercados, recuerdos amaneceres bellos en universidades, los caminos que voy descubriendo en mi bici, el árbol gigante que es mi favorito en el mundo, el árbol donde solía comer dulces cuando no iba a la escuela, los cerros que escalado y la tierra roja, los trenes viejos que he visitado, las cárceles que aún en sus recovecos guardan esa esencia  pesada de fantasmas, los hoteles, los bares viejos que se caen a pedazos, los sótanos, el baño de la biblioteca militar, o quizás solo soy yo la que va buscado lugares donde sentirse cómoda, donde perderse, donde comenzar divagar el comienzo de una nueva historia o vivencia. 

El sábado pase del la rabia y la indignación, un año de trabajo perdido, apunte de lenguaje de señas, perdí mi diccionario improvisado de como se dicen las palabras en el aire, de mis cuentos que nacieron en los días de ocio cuando iba al taller de redacción y estilo, cuando me daba alergia las paredes frías del centro de las artes cuando pensaba  mis compañeros que tenia un mes con una gripe desastrosa cuando  la realidad solo me pasaba ahí. Pase a la risa y los golpes, hablar de box, de violación, de que las cárceles no sirven como centro de rehabilitación e integración social  y que irónicamente así se llaman, tomar mezcal y pulque, no me importa que diga que lo hacen con calzones,  y el sabor baboso que tiene  que se asemeje a la mucosidad, creo que eso solo esta en la mente.
Vi a mi amigo cucu después de meses, lo voy a extrañar, si lo veré a ver, no lo sé, la vida aveces lleva a las personas,  nunca más la volvemos a ver, y aveces regresan y comparten nuevos recuerdos,  lo ultimo que le dije fue que se divirtiera mucho, porque en la vida uno la tiene que pasar bien. Deseo que logre cumplir sus sueños y le vaya muy bien.

Así que volví a tener ese humor de cuenta cuentos, de mujer vagabunda, amante de las caminatas, y los paseos nocturnos, el sábado me regrese caminado en la noche iluminada por las luces de la oscura cuidad, sigue siendo igual, taxistas gritándome que están libres, mis amigos preguntadme de veras te vas a ir en taxi, t4engo ideas para escribir, mi bloqueo mental desapareció entre risas y sueños  viejos, entre los deseos de vivir en otro sitio, aunque ahora lo único que me importa es acabar mi tesis, la cual me ha costado muchas cosas, desvelos, paciencia, ruido, otras cosas que no pienso contar

Sé que he lastimado mucho alguien, y que lo he hecho enojar mucho, sé que mis palabras pueden ser crueles y cuando quiero puedo ser mala, fea y  fría e indiferentes, lo he lastimado  con mi dudas y esperando lo peor de él, pero solo es un mecanismo de defensa, no es que no sienta afecto por él, no es que no quiera que este en mi vida, no es que lo quiera lastimar, solo me siento de más, siento no le soy realmente importante, aunque el me diga lo contrario, es una sensación que nunca antes experimente, una sensación que no puedo comprender, aveces controlar, es como si un poder oscuro se apodera de mi y quiera darle con todo. Ya no quiero hacer eso, uno no va por la vida lastimando a los amigos, ni ellos tienen porque aguantarse. Lo único que sé es que él una persona importante para mi,  y lo único que le pido es paciencia, solo eso, así como el me pido lo mismo paciencia. Que algún día  pueda entender mis prisas, o mis preguntas raras, o las cosas que le pido, no me tiene porque hacer caso, se que aveces  no me hago entender, o que la riego o que digo cosas que no debería decir, y se que soy un caos de emociones, y que he estado enojada con él y herida también, pero también sabe que no es su culpa, quizás nada de todo eso importa cuando lo único que quiero decir es lo siento. a él y al vacio y que se pueda escuchar hasta lo mas lejos

Entre los sustos que me pueden cancelar mi proyecto de tesis,  que tome fotos en unos quince años, la denuncia de mi casa como abandonada, la desaparición  de dos de mis gatos,  que inyectaron mi pie -ya camino mejor-,  de las cosas inexplicable: no sé como se le cayo una tuerca al pedal de mi bicicleta, el dinero que no me pagan y ahora no tengo,  de las ganas de nadar, el taller y el cuento fallido,el nunca crei que me romperían el corazón,  los juegos, ese juego, la disciplina y todo el ruido  que tengo en la cabeza, las ganas de trabajar, de viajar,  de vivir en mi propio apartamento, de escribir nuevos cuentos, el sueño de terminar una novela, los libros que no puedo comprar y añoro leer, el peso que voy ganado día a día y pesa a todos mis esfuerzos no puedo eliminar, las ganas de hacer ciclismo de montaña seria como volar por momento y arroparme del aire que constantemente nos ataca, vencer momentáneamente a la gravedad, la pasión que solía tener por la vida,  saber que existen vídeos donde estoy yo y casi todas las tomas donde aparezco son comentando barbaridades y riéndome por todo, sera que perdí el sentido del humor,  creo que solo me quedo el negro, la muerte, fui a buscar las tumbas de mis abuelos y no los encontré, las noche que pasan y aveces no duermo porque mis pensamientos se entierran en la realidad, cuando sueño  son situaciones perturbantes, se me rompieron las alas, la esperanza se me perdió entre estambre y la grava de mi casa, y estoy tan estancada en mi misma que no sé en que momento me perdí, le aposte todo a mis sueños y vi como poco a poco se fueron derrumbando mis esperanzas y mi expectativa de vida, pero aún así mis sueños están vivos, respiran como yo, sangran del mismo modo yo. sienten el dolor que constantemente les provoco, porque ademas de masoquista soy sádica, no con el mundo sino conmigo misma, con mis personajes, con  mi realidad, y soy una persona dura consigo misma, aunque curiosamente no paresa.

 La realidad es que estoy perdida, y no se como salir, quizás asi deber ser, entre mas intento pertenecer, ser alguien productivo, que ordenado que tiene una metodología y plan de vida, mas miserable me siento,  incluso cuando escribo me siento culpable porque pierdo el tiempo que me queda para terminar mi tesis, lo que queiro es poder salir de este encierro en el que estoy, poder moverme, conocer, experimentar. sentir, vivir, escribir sobre eso, así que lo que mas deseo en este mundo es terminar mi tesis y buscar el modo de seguir adelante. 

Uno de los miedos más grandes que tenia en mi vida era perder mi cuarto, pero esa ya no es mi casa, la casa que olía a azúcar dulce,  siempre estaba en las sombras, donde se escuchaba la música de antaño, había libros apilados en las esquinas, gatos acurrucados en el piso, dos ancianos. El sentado frente a una maquina vieja, con las teclas rotas, negra, que solo pintaba de su mundo  tinta roja sobre esas ideas que desaparecieron el día de su muerte. Ella rodeada de felinos,  comida salada,  un perico que dejo de existir entre los gritos y la idea de no me olvides. Esa ya no es mi casa, ni siquiera huele igual, no tiene esa composición  de locura con la que solía crecer, esa que me  me hacia cantar baladas oscuras sobre los seres que pintaban desnudos mi necesidad de volar entres especies y mi imagen de mi misma. Ahí vivió mi pata, mi gato de la infancia, los discos de acetatos, las navidades dulces, el pastel quemado y crudo, el mole de olla, el café oscuro, el caldo de pollo y  solía vivir ahí  Cuando las cosas se descomponían sabia que podía esconder mi cabeza en la  empolvado cuevita humeda, que no permitía que la luz destruye-llera a los grillos que  miraban mi risa o mi tristeza, el corazón de Jesús que era de  ella, el que rompieron tontamente porque la biblia lo decía, el baúl secreto que tenia fotos de aviones, niños  tristes, tantas monedas viejas que me gustaría tener para construir un cubo de metal, los recuerdos míos, la fantasía de que era mi selva secreta, mi mundo secreto de pasadizos y sueños, de ahí huía del mundo, pero ahora ya no es mio.
De ahí surge mi tristeza, ahora vivo en mundo prestado, no tengo cama, sino un sofá que me acompaña en mis noches de insomnio cuando menos quiero dormir y escribir mas, ser como el maquinista que pasaba días y días construyendo imágenes para convertirlos en sueños, un tele para acallar mis pensamientos  destructivos, yo no se como paso eso. Pero es como un nuevo comienzo, el seguir sola en busca de un nuevo lugar mio, mi destino es estar sola, quizás porque yo lo propicio, me cierro y me escondo, pero de algún modo me canse de que me abandonen todo el tiempo, que decidí abandonar antes yo. No es malo ni es bueno solo es mi modo de vivir.
Pense que este año seria diferente lleno de aventuras y sueños cumplidos, pero no fue asi. Aunque aun no acaba

Te diree

 Mañana cumplo años, tendré 25 años,  Tengo un grito ahogado, un sueño roto, un suicido postergado,  un mundo hecho trozos y un gallina en vez de pato.  Sigo teniendo pesadillas, pero eso desde que tenia 6 años. Me ilusionan los inicios y los finales. Tengo una tesis a medias, un libro de cuentos empezados, solo sé tocar cumbias, danzones y un ritmo que se usa en los sones, no muy bien, pero si no lo pienso lo puedo reproducir con sentido.  Tuve una herida, un hueso roto, una existencia escurridiza, un sueño viejo, un dolor de pie,  una idea que se me rasga dentro, pensamientos destructivos, imaginación, tengo complicidad con mis batallas por dispararales a los hombre que visten de traje y comen maíz en la sala de mi casa, un viaje pendiente, todo un mundo posible que construir, un escrito tatuado en mis ojos de contemplación, no tengo amargues, ni baja autoestima aunque ahora no me siento cómoda con mi espíritu guerrero de trampas azules, una bici propia la mía es de la comunidad de mi casa, un extraño que contemple mis ciudades o la invisibilidad de mis sentires. No quiero flores, ni que me digan que piense positivo, condescendencia. Tengo hambre  de situaciones, de complejos misterios, de contradicciones, de conflicto, de situaciones, de luz y calor, de todo eso que esta alla fuera en forma de vida,  en forma de materia o de construcción de un pensamiento o una mente asustada o aburrida, de rituales, viajes, música, poesía mal hecha.  Lo que sé que por primera vez no fui yo quien lo hecho perder, no fui quien se saboteo, sino que fui saboteada. Espero acabar con todo lo que tengo pendiente en carpetas de un mundo cibernetico, de algún modo quisiera poder tocarlas, poder seguir con eso de caminar despacio en un mundo donde me gusta estar, sola en mi imaginación.