La continuidad de mi vida siempre ha sido marcada por los acontecimientos que suceden en ella, nunca por los días o por el tiempo mismo, las fechas son irrelevantes para mi, yo no me acuerdo que día escribí mi primer cuento, pero si me acuerdo de que trataba y recuerdo que el aire era frió y la casa estaba oscura, pero siempre cálida, que un gato amarillo estaba sentado a mi lado, que mi mamá que en realidad era mi abuela siempre estaba a mi lado,  le gritaba a la televisión cuando veía novelas, y las dos solas nos ocupábamos de nuestros asuntos, puedo recordar el té de canela, las tortas de cajeta y las fichas de refresco tiradas en el piso.  Recuerdo mi primera navidad  (aunque en teoría no fue la primera) y en realidad la única bonita que tuve, un nacimiento grande, regalos abajo, comida dulce y un ponche agrio que hacia mi papá, que en realidad también era mi abuelo. Recuerdo la primera vez que aprendí atarme los zapatos y ponérmelos adecuadamente, el derecho con el derecho, las veces que me caí antes de subirme a una bicicleta, los días de verano que esperaba para ir a nadar, el tiempo sola y las luces de colores, mi primera pinta, mi primer sueño, mi primer orgasmo, mi primer pensamiento destructivo, mi primer beso, la primera vez que dormí con alguien, mi primer golpe, pelea, esas sensaciones no tienen continuidad cada una aparece sin que sepa cual fue primera que otra,  cuando le dije a susana que la odiaba y ella mi,  en que momento nos hicimos mejores amigas no lo se, la primera vez que me pelee con mi familia y no regrese hasta el día siguiente, ahí se dieron cuenta que si desparecía no tendrían con quien buscarme porque mi vida social era privada incluso para ellos,  mi primer viaje sola, la emoción de ir lejos,  la primera vez que fui a león, a la playa, mi primer bar, la única vez que tuve celular, todas esos acontecimientos, son como dragones, unicornios, elefantes, en mi mundo, mi propia selva personal, no se realmente cuando pasaron, pero me acuerdo de cosas como amigos mirando por la ventana de sus casas mientras llueve, carros llenos de personas, fiestas, cumpleaños, jardines, y miradores. El chico que sacaba  copias, pero parecía más  mi cantinero personal, la  buena música, las charlas sobre la vida, el incienso, los libros que leímos juntos, sobre los mundos, la cargas, que si soy mas erótico o soy mas tanatica, que no entiendo de matemáticas, sobre mi padre, mis gatos, la muerte, por una extraña razón esas fechas si las tengo muy presentes.

Así que este año  que pasa cosas buenas también tuvo no fueron lo que esperaba pero, me rompí el alma intentado hacer una tesis, es mas difícil de lo que pensaba, y ademas me la hice más difícil porque no la quería hacer,  mi primer intento real de vivir de los cuentos, fue fallido pero ahora se que les falta a mis cuentos, narrar cuentos con publico y todo, es difícil  pero me enfrente al publico,  aunque para terminar la tesis tuve que renunciar momentáneamente, a la música, a la narrativa, a los viajes improvisados, aunque tuve otros tipos de viajes, conocí personas   entre ellas Andrés, Jp, Roman,  también entendí muchas cosas de mi, cosas que había eliminado porque me daban pena o porque no las consideraba sanas, ahora se que dejar salir esos deseo, sueños fantasía es parte de crecer  y darme  que  apenas voy comenzado, el camino es largo, que quiero para el próximo años muchas cosas, pero esos planes no los voy contar, los voy hacer, seguiré viviendo sin esa continudiad pro el tiempo y las fechas realmente no importan a menos que pongamos plazos.

Esta canción siempre me hace viajar entre mundos de mi concepción, en  recuerdos de quien imagino lo que sueño, lo que me hace contemplar mi risa entre  pensamientos, mi silencio y mi mundo espirtual





http://www.youtube.com/watch?v=XwsJlUdklmk&feature=related

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El año acaba, este año fue tranquilo y decepcionante en muchas aspectos, perdí y no por haber peleado, sino  que pelee por algo que dejo de tener sentido para mi, pero yo quería sentir que es hacer una investigación, para ver y probar si podía ser una investigadora, pero no es lo mio, es como el periodismo, me queda un sabor en los labios de  insatisfacción, pero el problema no fue eso, sino que la ECC es lugar mas frustrante donde he estado, es lugar que me hizo estallar de rabia por muchas situaciones,  no fue como imagine que seria la universidad, parecía una extensión de la prepa, no porque fuera un sistema impuesto con reglas y  metodos y modelos educativos que implementa formas y estructuras de vidas, sino porque la pereza y la crisis de sentido crecen ahí, nunca pensé encontraría gente mayor que yo que se comportara con mas inmadurez que yo, y mira que yo sé que aún soy muy inmadura,  quizás es porque nunca dejaron la escuela, tomaron clases ahí y continuaron trabajando así y nunca se confrontaron con el mundo y cuando sali de ahi esperaba hacer las cosas diferentes, hacer las cosas porque me gustan no porque fuera un requisito, lo malo es que mi tesis termino siendo un requisito
    Así que después de perder, me deje ir entre la resignación, entre la falta de entendimiento, deje que pasará el tiempo, supongo que la vida es así cuando te descuidas ella te absorve, y  nunca he sido de esas personas que esconden a mi me gusta enfrentar aunque sen cosas que me parten el alma,  o quizas me habia acostumbrado a que las cosas salieran mal que olvide como  es que salgan bien, mi modo de esperar lo peor aveces no me funcionan como ahora, porque desearía que las cosas salieran  bien,  pero de algo estoy segura que no son propósitos de año nuevo, son propositos de vida, nucna antes fui pasiva, yo soy movimiento, soy locura, soy instante, me gusta contemplar mi vida, y quiero guardar todos los recuerdos que se puedan quiero viajar en carretera, en avión, en el aire, en sustancia, en silencio, quiero ser yo, no quiero gritar por deseperacion, yo se que soy bien mal viajada, pero gustan mis malviajes ese es mi conflicto y motor en el mundo, yo no soy resignación, yo vivo con lo que quiero, y lo que quiero me quema por dentro, por explotar es como la sustancia y la pasión que siento cuando esas imágenes que se cruzan en mi mente, en mi espacio corporal, deseo experimentar con otras cosas, con mi deseo sexual, con la guerra que llevo en el alma, los cuentos que explotan en mis sueños, porque no lo he bajado en papel, yo  necesito ser libre para vivir feliz, soy contradictoria, ambivalente, bipolar, solitaria, territorial, humana, de barro,  yo soy yo, la chica que necesita experimentar con todo para ser feliz

Lo mio lo mio, es escribir

Los hombres de mi vida nunca han sido amados por mi de una forma erótica, sexual o de parejas, yo nunca he amado a un hombre de ese modo, es algo que nunca he sentido, si los he querido y aun estimo alguno, pero tengo amigos que si he amado con otra clase de amor, el amor que se siente por la persona, no me refiero el amor a la humanidad, sino el amor que sientes por el ser que comparta contigo charlas, pensamientos, recuerdos, memorias, tiempo, el ser que camina contigo sin la necesidad de nada,  solo camino contigo comparte su comida, sus pensamientos, los momentos de debilidad, el miedo que le da la vida, la muerte, las circunstancias, el deseo de tener algo, los engaños,  lo más vil, sus defectos como persona, no los adornan porque tienen la confianza de mostrarse como son, de trasgredir a la persona, de escuchar las caídas, los golpes y muchas veces compartir la tristeza que se no se va, la que se queda en la piel,  las patanerias, lo que verdaderamente piensan, las sonrisas, el viento, los colores, las ideas y teorías sobre el mundo y sobre todo las heridas que se van quedado con la tibieza del viento.

Cuando leí el blog  gabo, me di cuenta que no era la única pensaba en mis amigos,  y sobre todo no era la única que escribía sobre David, solo que yo lo hacia secretamente, aveces pienso que haría si estuviera aquí, si todavía  manejaría como trastornado, que si hubiera comprado una moto me hubiera enseñado a usarla, pero también pienso en las platicas que tuvimos las veces que me cedió su cama para dormir,  los jardines donde miramos la luna y platicamos los tres, los tacos que comimos,  que su mamá me sentará a la mesa y a él no, que me dijera que me desperdiciaba mi talento, que me confrontará cuando mas  triste estaba, que me escuchará y se emocionara más que yo cuando alguien me gustaba.

Nadie nos enseña que cuando pierdes a un amigo duele, duele de un modo diferente, es un dolor que no puedo explicar pero se rompe el corazón, se rompe muchas cosas, la sonrisa se me rompió, se me rompieron tantas cosas, mi forma de ver la vida, arruino noviembre para mi y ahora ha pasado el tiempo y sigue doliendo

Aunque sea una cosas totalmente distinta ahora que pierdo a un amigo,  no es que muera, sino que se aleja de mi, sin saber porque lo hace, duele no de la misma forma, pero duele, pero no puedes obligar  a los amigos a que sean tus amigos, lo único que queda es darles su espacio, quizás algún día vuelvan, quizás no. 

Yo no crecí escuchando a Selena o Alejandra Guzmán, ni Fey, como muchas niñas de mi edad, escuchaba a Glorieta Trevi, y Elvis Presly por extensión  a los héroes del silencio, javier solis, jose alfredro, leon dan, los doors, los bleatles... no comia carne y me gustaba el betabel no por su sabor sino porque descubrí que podía pintar de rojo los mundos que yo imaginaba, para mi santa claus nunca existió, yo conocí a los reyes magos, de niña me gustaba las tortas de cajeta y las de huevo también, esperaba con emoción mi cumpleaños porque comería pastel y mangos,  no tuve amigas hasta un curso de natación, solo tenia amigos y a mi mejor amiga la conocí en la prepa, antes de ella solo conocí mujeres que me querían cambiar, le leía cuentos a mis gatos porque pensaba que ellos podían aprender leer también,  mi perico solo aprendió a decir la letra f de tanto repetirle el abecedario, mi gato murió casi cuando cumpliría  quince años y mis abuelos también, estuve en un grupo integrado porque tenia problemas de disxlescia, pero el mundo de los cuentos me hacia querer aprender a escribir, mi primer cuento escrito lo hice cuando tenia 7 años y la primera novela que leí a los ocho,  me gustaba disfrazarme como vagabunda y tengo fotos que lo prueban,  desde pequeña supe lo que implicaba morir, quería ser actriz de teatro ahora me gustaría poder escribir dramaturgia, las navidades siempre me deprimian, aprendí a fumar porque mi papá me enseño aprender fuegos artificiales con cigarrillos, a los 4 años pise por primera vez una cantina,  siempre me gusto el aire, andar en bici y contemplar la lluvia, me guió por mis impulsos y mis instintos ahora que pienso van pasando los años, el mundo se mueve y yo me quede estancada, falta cosas que quiero hacer, planeo alguna vez subir  a un globo aerostático,  planear el aire, correr en nieve, soñar con el espacio, ver cosas que solo ven mis ojos, sentir emociones nuevas, no celebrar la navidad hasta que encuentre una razon para ello, pienso tantas cosas, yo me prepao para saltar con los ojos cerrados, vendados, y con el mundo que me abre sus puertas para volar o caer, eso no lo se, pero de algo estoy segura, ya no tengo miedo.