Aquí voy de nuevo en reversa, camino de circunstancias, suena el teléfono, se detiene mi latido y me descubro rodeadas de silencioso mal constituidos, me da cosas perder la vista, a ti el oído, pero yo sé que si dejará de escuchar tendría pensamientos para cantar la música que nace entre mis manos, tendría mis recuerdos de quien ha soñado una canción o una memoria del abismo, aún en la noche tengo mi ritmo interior, aún en los sueños me visto de color azul, cuando duerno no me detengo solo camino y me doy cuento que de nuevo me he quedado sola

La belleza no era habitual ni era una herramienta, solo era un concepto que ella utilizaba con la inherencia de un secreto mal contando o mal nacido, ella era fuerte y ambivalente, fugaz e inalcanzable, no se permitía sentir ni siquiera el rosar de una mano o la tibieza de la saliva en su cuerpo, ella era ajena a la incertidumbre, pero amanecía cansada. De su mirada no se sabía si pensaba o imaginaba, solo era distante del mundo

A veces no sé qué pasa en mí -pensaba, la mujer de las dos vías

Ella tenía gusto por el control, por la necesidad de poder, de hacer sentir, provocar, por amordazar y cambiar la conducta de seres asexuados en sonidos obscuros de tendencias reptiles, provocaciones universales, y memorias ruidosas. Ella amaba su ego como a su personalidad amante de los castigos y el daño celular. Ella es fuerte y su fuerza era demencial porque hacía temblar el cuerpo de los demás, la gente la miraba, sentía ganas de poseerla, de ser capaz de satifacerla, pero no era posible, ella parecía estar más muerta, pues no le apetecía las cosas comunes y ese era su mayor defecto, solo sentía cuando su vida estaba en peligro, cuando sus ojos tenían lágrimas, cuando la sangre corría por su rostro, cuando el dolor era tan fuerte que perdía el conocimiento.

A veces quisiera ser, otra persona, otro mundo, otro instante

En medio de ese mundo intermedio estaba la otra personalidad, la mujer que veía como el mundo se movía rápido, y los ruidos se acrecentaban, toda esas sensaciones de desesperación, todo ese mundo que caí despacio antes sus ojos, un mundo que parecía transcurrir como toda una vida, no era más que un segundo porque dentro de su cuerpo como ataúd descansaba la mujer de las perlas y la mirada suave, la mujer pequeña, la niña que tenía el rostro de color cenizo, pero la que sabía que existen las fragancia y las texturas, que la música es un manía que despierta los sentidos, que ocultamos, en la perversiones, en la realidades. Esa mujer disfrutaba de otro modo la vida, ella se sentía corrompida por las acciones de su caja material, ella solo era parte del molde no lo era completamente.

Una era extraña en su propio cuerpo y la otra era la amante del mundo, pero no se amaba así misma lo suficiente como para admitir que su otra personalidad tenia deseos ocultos de quien es, deseos de quien ha sido, deseos extraños, tenia deseos que ella no sabía porque, ella quería entender sus dos partes que no se habían fusionado.

Pero la realidad era que no podían fusionarse...

La historia de mi otra vida

Aquí estoy de nuevo, azul de la mente, naranja pálido, verde sentido y amarilla del cuerpo, con espasmos de colores, recuerdos invertidos, de quien he sido, no sé, hace tiempo que lo venia pensando: ese mundo de roses y golpes, martillos en la mente que devoran los segundos, quiero que me muerdan y quiero sentir, dicen que no debo, pero lo pienso y eso, es lo peligroso, porque si lo pienso quiere decir que eventualmente lo voy a intentar

Soy morada y tengo miedo, si, miedo con lo que implica sentir, pensar, oler, tener, reconocer y percibir el miedo, sé que el miedo ha estado en mí desde esa noche, (estúpida noche), como sino fuera posible: derritió, amenazó, destruyó, corrompió y cambio el rumbo de mis posibilidades y concepciones como humana, como persona que respira de un modo poco habitual, cambiò mi perspectiva de vida, cambió lo que imaginaba hasta mi concepción del mundo, el karma no existe, ni el jarabe para los tos, ni el cannabis, no existe tantas cosas, es más el mundo es un camino lleno de viajes, unos agotan sus ríos y las miradas de las sustancias, otros vuelan sobre la imagen de la percepción nocturna, y otros no existen porque no los dejan ser. Mi viaje comenzó hace mucho cuando me deje caer y me tope con el piso y el pasto, cuando me daba miedo estar sola, pero me desesperaba porque siempre me ha gustado tener un rato de soledad, en los pies, en las palmas, en mi mejilla, cuando respiro, me gusta convertirme en animal que anda en búsqueda de su silencio, a veces es compartido, y a veces no. Mi viaje es como aquel invierno sòlo que yo no busco la muerte como inspiración, lo que intento encontrar es a mí, a mi historia, y a mi otra vida, quiero dejar de tener miedo, estoy harta y cansada de eso, así como me harte de estar triste. El problema es que yo nunca había sentido un miedo igual

Aquí es lo extraño, yo no sabía que tenía un mundo de miedos en mí, sino que ellos fueron apareciendo solos, extraños individuos que nacían de mí, se postraban en mi mente y en el recuerdo de que fui, de quien se fue, de quien ya no existe, de quien no volverá a estar entres las preguntas habituales, ya no podre preguntarle, que es el aire, que sueñas, como es un tranfer, que es ... tantas cosas, tampoco puede ser un personaje mio, ni mi doble personalidad, es más ya no es la mismo que yo, porque yo ya no soy la misma persona. además de lo obvio de que ya no existe a futuro, solo te queda el pasado.

Lo que mas risa me daba es que yo fui escarbando en mi interior, descubriendo que las risa en mi s abundante, me rió de que cualquier cosa, hasta de mi miedo o de dolor que llevo con un espiral, pero ya no es un dolor, ya no, ahora es la búsqueda de las cosas que perdí por esto.

Aquí estoy de nuevo, en medio de la brisa, en medio de mi viaje, quizás el viaje sea para toda la vida, quizás sólo fue cambiar el rumbo que me perdió y mato lo que era, pero no importa, porque voy en el

pero poco a poco ha ido desapareciendo, se esfuma y yo deseo que se marche que no regrese

Es curioso pensar en ello

No soy de sueño tampoco soy real, pero nací en construcciones de hombres que se golpeaban así mismo, su historia, su dolor y su deseo por experimentar la sensación de olvido, hombre que prefieren la compañía del silencio ante la ausencia del dolor. Ante la muerte de las ilusiones, la vida no es pensaba. Ni siquiera se parece a ese sueño imaginario, es mas ni siquiera creo que este soñando.
Me roso con un mejilla muy cercana de mis órganos del pensamiento,su mano explotó en mi cuerpo, lamió y mi rostro en un segundo, golpeo mi cuerpo entre espirales de venganza y amarro mi espíritu en sus sueños, ahora soy una mujer que le hace falta un par de costillas, el dedo pequeño de su mano, en la frente tengo marcado el recuerdo del aire golpeado mi ansiedad, mi espalda se encuentra llena de cicatrices y no puedo evitar las ganas de sentir un cuerpo frió en interior, necesito un golpe en las piernas para recuperar el aliento que perdí entre los sueños de ser golpeada por un hombre ficticio, sueño con su razón en mis manos, pero tengo miedo de sentir el anhélate deseo del hombre sonoro.

La contemplación es un acto cargado de sonrisas y llanto universalmente opaca, ruidos extraños y miradas ajenas se cruzan en las plazas del último rincón del universo. Estuvo soñando con fantasmas y funerales, mariposas y lagartijas que no tenían cabeza, a veces me pregunto si los sueños tendrán algún significado en nuestras vidas o solo eran el pasatiempo de nuestras neuronas que cuando se acaba la actividad física se aburren y juegan a construir mundos en nuestra cabeza, para crearnos confusión que nos hace sonreír mientras dormimos, forrados de sueños y recuerdos dorados.

Recuerdos de quien fuimos, solo pequeños roedores animalistas y miméticos en un universo que no nos pertenece, solo nos queda el recuerdo de los tiempos que no conocíamos a las habitantes de nuestro cuerpo, cuando no sabíamos que existían las bacterias que les gustaba de pronto hacer fiesta infecciosas en nuestro cuerpo, solo nos queda imaginar que ella tienen aprecio por el cuerpo que les da vida. Ellas que juegan a crear enfermedades raras en cada paladar, bello o sutura de nuestra estructura genética, ellas que no poseen cuerpo físico, pero tienen esencia de ser desastroso invasor de la naturaleza humana. Me gustaría pensar que soy otro tipo de bacteria en este mundo/cuerpo de tierra y sangre.


A mí me gusta pensar que las bacterias y las neuronas tienen un extraño juego: destruir mi percepción cuando no tengo certeza de quien soy o donde estoy.
Me gusta pensar que así son los sueños.

Volvió como un suspiro pero se quedo como una brisa de lluvia, me da miedo que muera, pero le hace falta sonreír, parece que sus lágrimas no existen, no es porque no es real sino porque no lo conozco lo suficiente, me sé su historia de platicadas, sé que le hace falta un riñón, sé que que no tiene historia y que le da miedo morir y olvida su mirada en juegos de tontos, no sabe mirar, se quedo sin sueños, pero viven en las esquinas entre juego y delincuentes, se viste con pantalones grandes y es más pequeño que yo, lo siento cercano porque hay una linea entre nosotros nos conocimos por casualidad, pero el destino tiene que ver en esto, lo quiero ver en mis sueños, pero sólo su nombre aparece, entró a mi vida con la debilidad y la sensación de realidad.

Él es un niño para mi, es un niño que no sabe pelear, fuma por placer, bebe por designación y ama con dolor, su mirada me daba ansiedad, su aliento me hacia sonreír y sus manos me daban ternura por más rasposas que fueran, lo siento cercano pero esta tan lejos, el un hombre que muere, es un hombre que se pierde, necesita de ese liquido viscoso, él necesita de un órgano que lo haga respirar, el necesita alguien que le sonría, pero me gustaría verlo, pero si lo veo no sabría que decirle
Ahora es un hombre de blanco, un hombre que viste en pantuflas y se siente a esperar, a ver como es el liquido amarillo que sale de sus entrañas, él se va, se fue, se esfuma y se escapa de mi mente, es viste de sueño pero vive en una pesadilla, él se va, sé que escapa y lo único que puedo hacer es ir a verlo.

Me acuerdo cuando atropelle a una mariposa, sus alitas volaron cerca de mis odios y mi mirada se perdió en el aire, me acuerdo cuando me subí a un monociclo y ni siquiera me puede mantear a flote un segundo cuando recogí piedras en catorce o en la playa siempre acompañada de gente que miraba para que quieres piedras,

Me acuerdo de la risa y las locuras de mi insolencia, no recuerdo la ansiedad, pero me pica la panza si pienso en los arcoíris y la ironía de no ser y no estar, la vida se vuelve peligrosa, me acuerdo de las veces que intente devorar y matar arañas en mi desván, me acuerdo que pronto seré el día, no entiendo a los recuerdos y su forma de aparecer en el mundo, me acuerdo de las lágrimas y el rencor, me acuerdo que se me olvida que tengo miedo o que pienso en girasoles, o me acuerdo de las veces que no he dormido en casa, me gustaba despertar en camas ajenas, en terrenos baldíos o nidos de ratones viejos, me gustaría pensar que existen los inmortales, los hombres lobos, vampiros y la gente fantasmagóricas
Me acuerdo de mi y de las veces que me desperté, me gustaría pensar que la fe existe y la ciencia también, me gustaría saber si eres real o solo sueño que eres real..

Y esto si lo pensé escribiendo en ti, en mi lucha por entender, en mi lucha por no caer, en mi lucha por no acabar muerta de resignación, en mi lucha por buscar un camino de flores azules y amapolas, en mi luchar por estar sola, sin presiones sociales, me acuerdo que nunca lo has entendido.