No soy sumisa

Se fueron los girasoles

La metáfora de los girasoles, el hambre me rompió de nuevo, el ruido me movió, el circulo no se cierra, ya no quiero contemplar tu muerte dentro de mi cerebro, mi mente sólo contempla los segundo que le siguen, solo te recuerdo muerto, me parte pensarte e imaginarte, me molesta que me hablen de ti, te veo cada vez que duermo, por tal razón he evitado cualquier contacto con el mundo de los sueños, ahora vivo contemplando el insomnio, ya no sé qué pasa con las ilusiones, no recuerdo, sé me olvido tu rostro, donde está el aire, no recuerdo de que color son tus labios, o si tenías lunares, ya no recuerdo tu voz ni tu risa, me estremezco pensado a qué sabe no sentir, a qué sabe perder el frió del tiempo, si aún respiraras detendrías mi pensamiento, me duele la peripecia del adiós, me percato que ya no importa, se me perdió mi pedacito de humo, cada noche despierto con la misma mirada de aquella noche, ni quiera te puede decir que te odiaba por hacer presenciar el fin, soy frágil, soy de polvo al mismo modo que se partían las las yemas de la mano, sigo teniendo hongos cada vez que me pongo nerviosa, cada vez que la música deja de ser lenta, de ser opaca, que puedo decir, no lo he superado, creo que nunca lo haré siempre me acordare de febrero y abril, de las girasoles, del mudo, del lobo, de las drogas, del motivo de odio hacia el mundo peculiar, el mundo de páramos azules, el mundo de no me importa, jamas te perdí, pero ahora tengo rota las emociones, me rompe pensar, no quiero que me importe,
aún me duele la luz del frió, perdí dos veces, aunque no fue lo mismo, pero si el recuerdo: tengo miedo, pero esta vez no incluye el recuerdo de los hospitales o los conventos hechos en series, pero me corrompí en sueño de ser o no estar, la fuente de la inocencia.
Ya no importa, si te vas, me voy, si te fuiste es que ya no existo, ni aquí, ni la ilusión, ya no escucho, ya no...

Después de muchos intentos la página cargo correctamente, ya no es el sueño de un de vago recuerdo contenidos en un vació, las lineas o la inexpresividad de un cuadro sin señal de vida, ya no es mi cuenta en blanco. Ahora soy yo la que esta en blanco, donde quedo mi morado o el color verde que salia de mis sueños de papel, pequeño engendro de vida, ruin, que no sabe que pienso mientras miro catarinas o me sonrió cuando sueño en bichos
Siento de nuevo miedo, de que todo se mueve rápido, la dinámica de vida ¿Podre correr dos veces con el ritmo habitual? ¿Podré soñar con sentidos invertebrados, dinamias raras? Me duelen los pies y las rodillas, no me gusta que me toquen... en fin.. fue una semana de cuadros, tramites, remedios que evocan a la herva de san Juan, a que sabrá el toluache, si la sabila me gusta tanto como huele y como deja la piel, me siento sensible y eso raro en mi, extraño al mundo de ruidos, extraño pegarle a la tarima, aunque mi sentido del ritmo es más bien disparatado, pero pude seguir una canción, solo no quisiera sentir el frió en los pies, no quisiera perder la voces de mi cabeza, creo que anda peladas con mi percepción y que se ha puesto de acuerdo para no hablarme
Creo que debo dejar atraz todo y empezar de nuevo solo me falta algo y seré libre, libree, o eso pienso yo, quien sabe, pero seré libre de compromisos no reales.

Manejo la bicicleta como ciega, casi conozco los detalles de las calles que recorro, sé donde hay una fisura en el pavimento, donde hay una hoyo, un bache, un tope, donde hay raíces de arboles, puedo confiar que si cierro los ojos podre sentir con más sentido, a veces pienso que me preparo para ese estado, el no percibí la realidad con mis pupilas sino con mi cuerpo, quizás porque me puede pasar, no me gustaría ser ciega.
Pero sé que la ceges no es un impedimento para vivir, solo vives de otro modo, en otro estado y con un sentido que no tiene nada que ver con la realidad de los ojos, sino la realidad del sentido, es como tocar un grabado del mundo, un mundo hecho cuadros, rectángulos, sentir la calidez del color, el amarillo me da hambre, el morado me gusta me hace sentir feliz, el gris me conduce a la monotonía de un sueño sin sentido, el ruido se siente de forma que se respira, el mundo de cartón las lineas del viento, el sabor de la noche, la fragancia del extraño, el recuerdo de la mirada y las ganas de no perder

y LO OTRO

De algún modo me las ingeniado para sentir con todo mi cuerpo, las ondas, las vibraciones, los colores, mirar colores en el aire, confundir los tonos y las texturas son las que me hacen comprender que estoy parada en mundo de concreto, en mundo azul, , en mundo donde los colores se desprende de mi mente, yo quería ver colores de nuevo, como aquella vez que estuve en un túnel de colores, donde vi imagenes de mi misma, aunque desmallarse es así, después quedas con la sensaciones de que te quedaste en otro mundo,

Que las dietas, las fibras y la canela: que coma melón, sandía, toda una semana, que la memoria, el ruido, el abismo, que si tengo crisis, que estoy joven, que si me gusta el humor acrílico, que los colores son cálidos y obscuros, que la tesis no se hace sola, que ya no me importa, si destruye comunicaciones, si pudiera yo lo mismo lo haría, haría una bomba casera de dulces y agua, que si recuerdo, ayer me caí, que la bici es peligrosa, que la vida es dura, que no me quiero casar y menos de rosa, que me parezco a muchas personas, que me la paso en Internet, pero no tengo ganas de convivir, que si me voy me quedo si me quedo estoy triste, si estoy triste escribo, si no querío estar acompañada, descubro tantas cosas, como que puedes leer mi mente, los gatos, las expocisiones, las ganas de irme de San luis, pero si voy será huir.

Crecí y no te diste cuenta, es curioso yo tampoco, se me cayó el aire de la mirada, las manos dejaron de ser suaves, ni supiste porque me dolían las pestañas, no supiste porque mi cuerpo tenia moretones y sabia a dulces de universo roto, no supiste que me gusta ver a las moléculas en su propia densidad, no te percataste que me gustaba bailar sobre las barras de un bar, que nadaba en fuentes y mataba las ironías por ocio, por sentido, por rencor, que ya no me gusta las palabras corrosivas, que me gustaban los chalecos contra balas, que me gustaba pisar el desierto con mi pedacito de vida, que tengo amigos para todo, para ir al cine, para soñar, para respirar el aire contendido de un centro frió, que toso cada vez que estoy triste, que me gusta el color morado tanto como la violencia en la tele, que no entendías mi gusto el por el mundo enfermo y triste.
Que ya no soy lo que pensabas

¿Leer poesia hace daño?