La continuidad de mi vida siempre ha sido marcada por los acontecimientos que suceden en ella, nunca por los días o por el tiempo mismo, las fechas son irrelevantes para mi, yo no me acuerdo que día escribí mi primer cuento, pero si me acuerdo de que trataba y recuerdo que el aire era frió y la casa estaba oscura, pero siempre cálida, que un gato amarillo estaba sentado a mi lado, que mi mamá que en realidad era mi abuela siempre estaba a mi lado,  le gritaba a la televisión cuando veía novelas, y las dos solas nos ocupábamos de nuestros asuntos, puedo recordar el té de canela, las tortas de cajeta y las fichas de refresco tiradas en el piso.  Recuerdo mi primera navidad  (aunque en teoría no fue la primera) y en realidad la única bonita que tuve, un nacimiento grande, regalos abajo, comida dulce y un ponche agrio que hacia mi papá, que en realidad también era mi abuelo. Recuerdo la primera vez que aprendí atarme los zapatos y ponérmelos adecuadamente, el derecho con el derecho, las veces que me caí antes de subirme a una bicicleta, los días de verano que esperaba para ir a nadar, el tiempo sola y las luces de colores, mi primera pinta, mi primer sueño, mi primer orgasmo, mi primer pensamiento destructivo, mi primer beso, la primera vez que dormí con alguien, mi primer golpe, pelea, esas sensaciones no tienen continuidad cada una aparece sin que sepa cual fue primera que otra,  cuando le dije a susana que la odiaba y ella mi,  en que momento nos hicimos mejores amigas no lo se, la primera vez que me pelee con mi familia y no regrese hasta el día siguiente, ahí se dieron cuenta que si desparecía no tendrían con quien buscarme porque mi vida social era privada incluso para ellos,  mi primer viaje sola, la emoción de ir lejos,  la primera vez que fui a león, a la playa, mi primer bar, la única vez que tuve celular, todas esos acontecimientos, son como dragones, unicornios, elefantes, en mi mundo, mi propia selva personal, no se realmente cuando pasaron, pero me acuerdo de cosas como amigos mirando por la ventana de sus casas mientras llueve, carros llenos de personas, fiestas, cumpleaños, jardines, y miradores. El chico que sacaba  copias, pero parecía más  mi cantinero personal, la  buena música, las charlas sobre la vida, el incienso, los libros que leímos juntos, sobre los mundos, la cargas, que si soy mas erótico o soy mas tanatica, que no entiendo de matemáticas, sobre mi padre, mis gatos, la muerte, por una extraña razón esas fechas si las tengo muy presentes.

Así que este año  que pasa cosas buenas también tuvo no fueron lo que esperaba pero, me rompí el alma intentado hacer una tesis, es mas difícil de lo que pensaba, y ademas me la hice más difícil porque no la quería hacer,  mi primer intento real de vivir de los cuentos, fue fallido pero ahora se que les falta a mis cuentos, narrar cuentos con publico y todo, es difícil  pero me enfrente al publico,  aunque para terminar la tesis tuve que renunciar momentáneamente, a la música, a la narrativa, a los viajes improvisados, aunque tuve otros tipos de viajes, conocí personas   entre ellas Andrés, Jp, Roman,  también entendí muchas cosas de mi, cosas que había eliminado porque me daban pena o porque no las consideraba sanas, ahora se que dejar salir esos deseo, sueños fantasía es parte de crecer  y darme  que  apenas voy comenzado, el camino es largo, que quiero para el próximo años muchas cosas, pero esos planes no los voy contar, los voy hacer, seguiré viviendo sin esa continudiad pro el tiempo y las fechas realmente no importan a menos que pongamos plazos.

Esta canción siempre me hace viajar entre mundos de mi concepción, en  recuerdos de quien imagino lo que sueño, lo que me hace contemplar mi risa entre  pensamientos, mi silencio y mi mundo espirtual





http://www.youtube.com/watch?v=XwsJlUdklmk&feature=related

nun

El año acaba, este año fue tranquilo y decepcionante en muchas aspectos, perdí y no por haber peleado, sino  que pelee por algo que dejo de tener sentido para mi, pero yo quería sentir que es hacer una investigación, para ver y probar si podía ser una investigadora, pero no es lo mio, es como el periodismo, me queda un sabor en los labios de  insatisfacción, pero el problema no fue eso, sino que la ECC es lugar mas frustrante donde he estado, es lugar que me hizo estallar de rabia por muchas situaciones,  no fue como imagine que seria la universidad, parecía una extensión de la prepa, no porque fuera un sistema impuesto con reglas y  metodos y modelos educativos que implementa formas y estructuras de vidas, sino porque la pereza y la crisis de sentido crecen ahí, nunca pensé encontraría gente mayor que yo que se comportara con mas inmadurez que yo, y mira que yo sé que aún soy muy inmadura,  quizás es porque nunca dejaron la escuela, tomaron clases ahí y continuaron trabajando así y nunca se confrontaron con el mundo y cuando sali de ahi esperaba hacer las cosas diferentes, hacer las cosas porque me gustan no porque fuera un requisito, lo malo es que mi tesis termino siendo un requisito
    Así que después de perder, me deje ir entre la resignación, entre la falta de entendimiento, deje que pasará el tiempo, supongo que la vida es así cuando te descuidas ella te absorve, y  nunca he sido de esas personas que esconden a mi me gusta enfrentar aunque sen cosas que me parten el alma,  o quizas me habia acostumbrado a que las cosas salieran mal que olvide como  es que salgan bien, mi modo de esperar lo peor aveces no me funcionan como ahora, porque desearía que las cosas salieran  bien,  pero de algo estoy segura que no son propósitos de año nuevo, son propositos de vida, nucna antes fui pasiva, yo soy movimiento, soy locura, soy instante, me gusta contemplar mi vida, y quiero guardar todos los recuerdos que se puedan quiero viajar en carretera, en avión, en el aire, en sustancia, en silencio, quiero ser yo, no quiero gritar por deseperacion, yo se que soy bien mal viajada, pero gustan mis malviajes ese es mi conflicto y motor en el mundo, yo no soy resignación, yo vivo con lo que quiero, y lo que quiero me quema por dentro, por explotar es como la sustancia y la pasión que siento cuando esas imágenes que se cruzan en mi mente, en mi espacio corporal, deseo experimentar con otras cosas, con mi deseo sexual, con la guerra que llevo en el alma, los cuentos que explotan en mis sueños, porque no lo he bajado en papel, yo  necesito ser libre para vivir feliz, soy contradictoria, ambivalente, bipolar, solitaria, territorial, humana, de barro,  yo soy yo, la chica que necesita experimentar con todo para ser feliz

Lo mio lo mio, es escribir

Los hombres de mi vida nunca han sido amados por mi de una forma erótica, sexual o de parejas, yo nunca he amado a un hombre de ese modo, es algo que nunca he sentido, si los he querido y aun estimo alguno, pero tengo amigos que si he amado con otra clase de amor, el amor que se siente por la persona, no me refiero el amor a la humanidad, sino el amor que sientes por el ser que comparta contigo charlas, pensamientos, recuerdos, memorias, tiempo, el ser que camina contigo sin la necesidad de nada,  solo camino contigo comparte su comida, sus pensamientos, los momentos de debilidad, el miedo que le da la vida, la muerte, las circunstancias, el deseo de tener algo, los engaños,  lo más vil, sus defectos como persona, no los adornan porque tienen la confianza de mostrarse como son, de trasgredir a la persona, de escuchar las caídas, los golpes y muchas veces compartir la tristeza que se no se va, la que se queda en la piel,  las patanerias, lo que verdaderamente piensan, las sonrisas, el viento, los colores, las ideas y teorías sobre el mundo y sobre todo las heridas que se van quedado con la tibieza del viento.

Cuando leí el blog  gabo, me di cuenta que no era la única pensaba en mis amigos,  y sobre todo no era la única que escribía sobre David, solo que yo lo hacia secretamente, aveces pienso que haría si estuviera aquí, si todavía  manejaría como trastornado, que si hubiera comprado una moto me hubiera enseñado a usarla, pero también pienso en las platicas que tuvimos las veces que me cedió su cama para dormir,  los jardines donde miramos la luna y platicamos los tres, los tacos que comimos,  que su mamá me sentará a la mesa y a él no, que me dijera que me desperdiciaba mi talento, que me confrontará cuando mas  triste estaba, que me escuchará y se emocionara más que yo cuando alguien me gustaba.

Nadie nos enseña que cuando pierdes a un amigo duele, duele de un modo diferente, es un dolor que no puedo explicar pero se rompe el corazón, se rompe muchas cosas, la sonrisa se me rompió, se me rompieron tantas cosas, mi forma de ver la vida, arruino noviembre para mi y ahora ha pasado el tiempo y sigue doliendo

Aunque sea una cosas totalmente distinta ahora que pierdo a un amigo,  no es que muera, sino que se aleja de mi, sin saber porque lo hace, duele no de la misma forma, pero duele, pero no puedes obligar  a los amigos a que sean tus amigos, lo único que queda es darles su espacio, quizás algún día vuelvan, quizás no. 

Yo no crecí escuchando a Selena o Alejandra Guzmán, ni Fey, como muchas niñas de mi edad, escuchaba a Glorieta Trevi, y Elvis Presly por extensión  a los héroes del silencio, javier solis, jose alfredro, leon dan, los doors, los bleatles... no comia carne y me gustaba el betabel no por su sabor sino porque descubrí que podía pintar de rojo los mundos que yo imaginaba, para mi santa claus nunca existió, yo conocí a los reyes magos, de niña me gustaba las tortas de cajeta y las de huevo también, esperaba con emoción mi cumpleaños porque comería pastel y mangos,  no tuve amigas hasta un curso de natación, solo tenia amigos y a mi mejor amiga la conocí en la prepa, antes de ella solo conocí mujeres que me querían cambiar, le leía cuentos a mis gatos porque pensaba que ellos podían aprender leer también,  mi perico solo aprendió a decir la letra f de tanto repetirle el abecedario, mi gato murió casi cuando cumpliría  quince años y mis abuelos también, estuve en un grupo integrado porque tenia problemas de disxlescia, pero el mundo de los cuentos me hacia querer aprender a escribir, mi primer cuento escrito lo hice cuando tenia 7 años y la primera novela que leí a los ocho,  me gustaba disfrazarme como vagabunda y tengo fotos que lo prueban,  desde pequeña supe lo que implicaba morir, quería ser actriz de teatro ahora me gustaría poder escribir dramaturgia, las navidades siempre me deprimian, aprendí a fumar porque mi papá me enseño aprender fuegos artificiales con cigarrillos, a los 4 años pise por primera vez una cantina,  siempre me gusto el aire, andar en bici y contemplar la lluvia, me guió por mis impulsos y mis instintos ahora que pienso van pasando los años, el mundo se mueve y yo me quede estancada, falta cosas que quiero hacer, planeo alguna vez subir  a un globo aerostático,  planear el aire, correr en nieve, soñar con el espacio, ver cosas que solo ven mis ojos, sentir emociones nuevas, no celebrar la navidad hasta que encuentre una razon para ello, pienso tantas cosas, yo me prepao para saltar con los ojos cerrados, vendados, y con el mundo que me abre sus puertas para volar o caer, eso no lo se, pero de algo estoy segura, ya no tengo miedo.

No quiero compartir mis palabras

El silencio me ha tocado por dentro

Estoy increíblemente triste, infinitamente triste

Yo no soy niña de nadie

Digamos que soy de las que siempre se hacen a un lado

Desde que vi la película del jardín secreto cuando era niña siempre quise tener uno, un pequeño mundo de flores,  tendría muchos girasoles y jacarandaes, el mundo visto desde el amarillo hasta el morado,  a que sabrán los colores,  me gustaría saber a que sabrán los girasoles, subir a grandes arboles violetas que me recordarían el mundo se puede comer a bocados, pero esto quedo en el olvido, crecí y me dejaron de importar los jardines y de gustar las flores, pero no los secretos, en mi vida hay secretos míos que nadie sabe, algunos que por ahí se me han escapado.  donde corro todas las mañanas es un jardín, de algún modo ahora tengo un jardín  secreto, pero no es mio,  sin embargo  es peculiar, para nada es mágico, es muy real.
En ese jardín donde hay canchas, arboles y parrillas, vive una niña, pero esa niña es real, no es un personaje mio o un amigo imaginario que invente para hacer mas interesante mis mañanas. ella vive en la caseta de vigilancia del lugar,   reconstruida a modo de casa, se podría decir que el jardín completo es su hogar, porque en fondo del mismo hay un lavadero que se pierde entre la arena y las hojas de los arboles,  hay una antena para televisión dentro de la caseta, un baño y un lugar lleno de triques, bicicletas, una casita de su perro muerto.

Lo que me gusta de ella es que vive en un jardín, me imagino que para una niña ha de ser  bien interesante vivir asi, yo la he visto a las dos de la mañana paseando, jugando, durmiendo en las mañanas, platicando con mi perra, contándome cuentos, sueños,  días escolares, pensamientos, así que  a mi me gustaría tener un jardín no como el suyo, porque no es como lo imaginaba en mis sueños, ahí donde viven mundos irreales, colores opacos, texturas cálidas,  flores grandes, sonrisas fugaces, aire tibio,  secreto. ese jardín es real y ademas irrespetuoso esta lleno de botellas de cerveza rotas, botellas de humo, piedras, tabaco, miedo, y soledad. Yo quiero un jardín como el de mis sueños

Algún día tendré un jardín secreto solo para mi

¿quién es ese hijo de puta?¨  en realidad no es para nadie, pero siempre quise ponerlo en algún lado, para  mi  esas frases  me conmueven y me transmiten mucho, son gritos y pensamientos que se mueven en el mundo cotidiano, siempre he sido amante de los lenguajes de la calle, dicen que los mercados encontraremos formas alternas de comunicar,  porque  siendo la forma con la que unen las palabras le dan nuevos sentidos, para mí el lenguaje es un modo de seguir creando,  he estado leyendo mucho sobre el lenguaje, que si es innato, que si es cultural, la gente piensa que es un órgano, que si existe un lenguaje mental, que solo es humanos, que es parte de la cultura, que fue el modo de conquistar el signo, o posiciones contrarias que piensan que es no es así, porque aprendemos  de símbolos cuando grandes somos, es decir, sobre el arte, las señales de tránsito o solo símbolos de la cotidianidad, de las etiquetas  y todos tenemos esa capacidad de expresarnos,  lo que he leído no habla de la gramática ni como escribir correctamente sino de la capacidad de producir, de crear, lo interesante de decir algo, y como esos códigos mentales se organizan en tu pensamiento; y de pronto, dices algo como si: "el mundo de aire fue un soneto",  "yo no tengo expectativas para mí el mundo no existe", "fumar es una mierda", "existen dioses de todos los colores" "hay mas frases que sentido". Estos textos no se refieren hablar con propiedad   siguiendo las reglas de acentuación  y  a la gramática, esos textos hablan de como la mente transforma el pensamiento  en algo y busca el modo  de representarlo, de cómo decir lo que se piensa, de las voces mentales, la imaginación y lo creativo que puede ser el lenguaje porque no son una serie de reglas que hay que aprenderse sino  es  forma de hacer tuyo tu pensamiento.
Lo interesante para mi es cuando se concibe al lenguaje de las calles como un modo  extraordinario de decir algo, porque siempre lo creído que el mundo tiene frase para decir, mover, construir, frases que se leerían interesantes en los cuentos, que esas frases nos las comemos diariamente, las expulsamos, pero nadie las recuerda, nacen para morir o desaparecer  en los diálogos,  quizás por eso me gusta escribir, no por la inmortalidad de las palabras sino porque es interesante recordar que hay muchos pensamientos en el aire,  modos de decir,  no creo que el lenguaje sea solo oral, sino también escrito, mímico, pictórico, musical, el lenguaje es universal ante mis ojos, quizás ahora este hecha bolas, llena de teorías que no se ponen de acuerdo en mi mente, que necesitan seguir una línea, mi línea,  pero a mí no me olvida lo que intento decir, solo no encuentro algo en concreto que lo pueda apoyar,  porque el lenguaje pinta mundos, yo quiero hablar de eso, como el mundo se va pintando con lenguajes, como se hacen mundos posibles  y que no  solo es para comunicar, transmitir información, pensamientos, también se siente, se toca, se percibe, solo debo ordenar lo que aparece en mi cabeza, para transformarlo en algo nuevo, o quizás no tan nuevo pero si mío

Así que siguiere diciendo "Quien ese dragón que pinta murciélagos en su cueva"

Últimamente he estado muy confundida, llena de pensamientos extraños a mi, ruidos mentales, figuras retoricas que no tienen mucha composición, tengo infinidad de miedos e insomnio, he pasado de la desesperanza al sentimiento de estar atrapada en mis propias malas decisiones, y de las cosas que quiero y no tengo y no porque no busque conseguirlas sino por la vida se ha vuelto así.
 Y sucede en la noche el frió que comienza a calentar  mis ideas, mi mundo de colores, aun me gusta mirar a la luna mientras camino por callejones fríos, no recuerdo cuando fue la ultima vez que deje que la percepción se alterara sola, quería encontrar una salida fácil, últimamente no ha sido fácil nada, ni siquiera dejarme llevar  porque no me gusta, me gusta pensar que yo puedo elegir, que puedo tomar decisiones y cuidarme sola, eso lo aprendí a duros golpees, resignaciones y también descubrí que siempre me hago a un lado, siempre, no se si sea por decencia o por miedo.
Así que descubrí a la falsa felicidad es falsa porque me dio la tranquilidad que necesitaba, relajo mi desconcierto y mi falta de esperanza, fue un sentimiento de tranquilidad, un buen viaje por decirlo de un modo, porque viaje entre mis sentidos para descubrir que mi tristeza es real, porque la siento y ademas hay razones para estarlo, pero esa falsa tranquilidad se me instalo en los poros, en la mirada, fue fácil pero quien dice que a mi me gusta lo fácil, así descubrir que prefiero todo mi desconcierto, confusión, miedo, porque son mi motor para cambiar,  no soy pesimista,  es mas me tengo amor propio, pero eso no implica que no este enojada o triste porque las cosas que pasan a mi alrededor, que no este cansada de pelear contra muchas cosas, pero esos sentimientos son parte de crecer, de darse cuenta, pero me gusto eso de sentir los sabores, los olores, pasos,  sentimientos cerca de mi, me hicieron  recodar  porque comencé este viaje.  Mi viaje de hacer todo lo que soñe y lo que sueño, lo que siempre desee, lo que anhelo no esta a la vuelta de la esquina, ni encerrado , vive libre en el aire, lo que respiro, este blog que nunca pensó ser un diario de vida y lo termino siendo,

Fue porque no me quiero morir con planes a medias y quiero gritar que vi tu fotografía y no me destruí, pero quizás no pueda soñar contigo, pero siempre te voy a extrañar, que siempre seras de mis mejores amigos, que trato de olvidar aquel momento,  pero nunca podre, que fuiste un  buen amigo, ir a tu casa ya no es tan difícil, qu contigo aprendi muchas cosas, hice muchas cosas, que nos hicimos amigos de verdad, que aprendiste cosas  de mi, que siempre dijimos que no nos dejaríamos llevar por la presión social, que teniamos planes juntos, que me dolió infinitamente tu muerte, que no lo supero porque nadie nos enseña enfrentar la muerte de los amigos, pero ahora se que siempre estarás en mis pensamiento y me acordare de las tonterías que hicimos, de lo mucho que platicamos sobre las teorías del mundo, y nunca quise despedirme, ni me gusta hablar de ti, pero hoy quiero dejarlo ir, avanzar y dejar mis miedos atraz que todos nacieron después que te fuiste,  por eso me digo a mi misma todo estará bien

El mundo fue frágil, el arquetipo de la felicidad, la memoria del vagabundo, el ratón que se llevo el hilo, la niña que llora, las sandias se van como se fueron los epitafios, soy la de en medio, se me fueron los pies en danzas, los tigres del inframundo, los ruidos del piano, el chico que llora después de comer, ratones que fuma paredes de miedo, sé que estoy viva, amanecí cansada, donde se quedaron los gatos, me atormento de pensamientos antropófagos,  quiero gritar con el aire que me evade, se me fueron los años mientras esperaba que los vagabundo pasaran por mi casa, quiero matar el silencio y al miedo que se instalo en mi, las baterías, las playas, las percusiones , el cine,  las memorias, el flujo nasal,  el ruido,  frió, misterio, el deseo, el lenguaje de señas, la música que se me queda pegada en los labios, las lagrimas de sentirme atrapada,  siempre soñé era el ángel demonio, ya no me gusta el hombre sonoro,  me gusta pensar que esto acabará, como cuando sonreí con esa luz,  extraño a las bicicletas, el mezcal, el Jobito, el tabaco, la azúcar, los viajes, el sentido de saber que me equivocado, el cannabis, el tiempo de saber partir, me quiero ir antes de tiempo,  el caer, morir, matar , ver en la muerte la mirada del amigo, quiero sonreír como sonríen los girasoles,  yo ya no pertenezco a este mundo de rapidez y violencia, se rompieron los sentimientos,  se que si viene la guerra de nosotros, me levantaré me caído tantas veces, golpe mi rostro, me gusta sentir la tibieza de mi sangre en los poros,  me acobarde, pero nuca deje de luchar, me acuerdo que tuve que gritar con las tristeza en las venas,  la piel, la fragancia, las miradas, las letras, todo se va introduciendo en mi mirada y en las ganas de buscar un sueño, las ganas de vaciar lo que tengo en la mente, las ganas de dejar esta pasividad,  yo quiero volar como vuelvan los murciélagos con la mirada escondida y ir descubriendo lo que pasa por mis manos, yo sé que me esperan los gatos, los ruidos, el miedo y todo lo que he construido, construir un mundo que tiene paredes pero  se le cayó la puerta.

Ahora soy la que habita su vida con los labios secos, me acuerdo del pasado, soy la chica que se le perdieron los sueños porque se los presto al chico del callejón, soy la chica que despertó en casa vacías, en mundos perdidos, jardines, terrenos baldios, pero la que espera encontrarse con el mundo de los muertos, ese que nos divide en millones de particular, yo voy a encontrar el camino que me desvió en un mundo de cuadros, el tiempo me lleva por senderos equivocados, pero no más espere le momento para saltar al vació.

Los ruidos, las miradas, la gente que se evapora, las calles que se les caen las historias, el mundo de Alicia, el mundo que se pinta solo.

Nunca conocí personalmente a dios, solo supe de él por su nombre y a veces por las historias que me contaba la vida de  él,  Nunca sentí amor por los hombres de mirada siniestra y pensamientos oscuros, pero si pasaba el tiempo con ellos mientras nuestras  soledades se fundían en los pavimentos de las carreteras,  a veces pintamos con el gris del piso las ranuras de nuestro rostro, esas sensaciones que se imprimían en nuestra conciencia, a veces gritábamos porque  nos corrompieron, aún cuando existen la  dulce  hierva del pasto y los girasoles creíamos con todo nuestro ser que el dos de noviembre nunca volvería.

         A veces rayamos en las libretas historias sobre genios y espantapájaros, escribimos con nuestra mano izquierda,  bailamos con nuestros dedos porque el ruido y la música la sentíamos uniforme, no se nos olvidará jamas cuando vimos pasar un millón de esclavos que guardaban ovejas en sus bolsas y miradas en los labios, nunca aprendimos a conducir o armar una pagina web. y Cuando creíamos que seriamos inducidos por extraterrestre descubrimos que solo era una bola de fuego en el aire. 

        Nuestra buena onda por la vida la confundían con pasividad y flojera, por eso dudaban de nuestra inteligencia,  que pasáramos hora y horas viendo el aire que nos contemplaba por ratos solo era parte del sistema de vida, la competición no la llevamos en el alma solo la nostalgia de saber que pronto dejaremos el mundo del viento, no quisimos que nos vieran llorar porque eso sonreímos hasta el ultimo momento, recuerdas cuando nuestra risa se volvió de polvo, el sonido que experimentamos fue hueco  hasta que un día  el muchacho que estaba  igual de confundido que nosotros se rió de nuestra experiencia de querer jugar con el viento.   

     Después vino la calma, ahí me quede yo contemplando mis manos que por momentos se mezclaba  con barro, sentía la textura el color café que se fundía con el moreno de mi rostro de algún modo resaltaba  mis rasgos y así me quedaba hasta que todo me volvía  azul, todo el mundo que estaba cerca de mí estaba azul y podía seguir con esa sensación  de que todo estará bien y me dejaba caer en el agua fría que derretía el impulso de seguir moviéndome.
    Pero anoche quise gritar contemplado mis ilusiones dicen que si  logro  formar con mis manos un gran demonio podre con mis armas moldear un humano, quiero moldear a mi humano, aquel que se extravié en las playas y se le pierda la memoria cada vez que cambia de piel, quiero que siente la frialdad en los labios y la dulzura en las manos, quiero dejar esta guerra, este cuartel, este mundo de estrategias, la mía es huir en cuanto sea posible. esta noche contemple mi ideas, esta noche descubrí que siempre va pasar lo mismo tanto en la realidad como en el mundo de los sueños, solo que duele igual, es casi como arrancarse los segundos de la piel, como destruir la poca contemplación, me voy destruir para poder conocer y contemplar el mundo que se  se mueve en los labios, el refugio del destructor, la calidez del viento, la ironías, y ganas de encontrar lo que busco, y saber que busco,  entender porque no lo puedo encontrar, es la historia de mi  vida
   Por tal razón me gusta los olivos, la esencia de vainilla y saber que algún día conoceré el mundo que me divide de la soledad. 

    

He vuelto a la nostalgia del grafito, había olvidado los trazos que componen los ruidos de inminente caos, me gusta sentir lo que escribo, tocar los pliegues de la hoja, el olor me transporta por metáforas que no han sentido la calidez de los segundos, los rayones y la mala ortografía, el dulce aroma de la tinta de maíz, cuando trazo figuras incongruentes de mi imaginación no me duele la mano, ella pertenece a ese sueño de formar esculturas con las letras, me gusta pensar que puedo soñar con mundos que evaden mi pensamiento, me gusta pensar que algún momento podre escribir la historia de Vladimir el gato, un gato que no es como lo demás gatos, la historia de los humanos que pintan su propio miedo con nostalgia, me gustaría aprender a dibujar novelas, de esas que tienes espirales en uno de ellos vivirá Daniel Tristán, me gustaría pensar que mi vida también es un espiral que tiene muchas vueltas que la tranquilidad solo será parte del momento que tengo que calmar mis ganas por hacer cosas, necesito cerrar este gran círculo que es mi vida académica, no es no quiera estudiar más, solo estoy cansada y harta, no me gusta en lo irresponsable que me estoy volviendo, tengo tantas ganas de moverme con la rapidez del viento.
La nostalgia calma mi ansiedad de persona, necesito de esa nostalgia para completar el caos, ayer no quise salir no tuve el valor de convivir con la embriaguez, sabría que ella sacaría palabras de mi boca, que caminaría mientras la noche cubriera mis sentidos y mis mal viajes, pero extraño los gritos y a los malas copas, si hay algo que me gusta en el mundo son lo cumpleaños, la gente se divierte de muchos modos, y en sus cumples siempre hay una felicidad implícita, aunque irónicamente siempre nos acordaremos de nuestro peores festejos,
Asi que voy a ver qué pasa con el tiempo, escapar un rato de este cuarto, es quizás eso, no me gusta el encierro pero todo encierro es como aquel viaje del héroe o del poeta, es un circulo que tiene que pasar ahora estoy en mundo muerto, tengo que caminar en él para salir y volver a casa o la redención que es la muerte del mundo antiguo que mi nuevo mundo que aun no existe en el tiempo me espera a que yo salga del tiempo muerto.

en busqueda de mi globo aerostatico

Por lo pronto el viaje al df se pospone, la huida perfecta al mundo, el intento fue frustrado por muchas situaciones, me quedo en medio de metas, aún me falta completar mi tesis, el mundo de silencios que se pueden rodear con caras de quien fue un estrella, el universo de gestos, el lenguaje que tanto me obsesiona se fue desvaratando entre las manos. Se que necesito esa obsesión que me hacia leer y escribir sobre el lenguaje, me gusta las expresiones simbólicas de seres que buscan interpretar su propio sentido, me gusta gritar que no entiendo el pensamiento, me gusta crear disturbios en el aire, me gutaria caminar con vagabundos que me explican su modo de ver la vida.
Ya no me importa que si siento odio por aquella escuela, tampoco me importa seguir llenando sueños por conciencias, según mi asesor fue un proceso accidentado, pero ahora que todo a mi favor tengo ganas de comenzar otras cosas, como aquel barco de papel que me llevara por el mundo triangular donde se perdieron las nubes y asteroides que viven en mi cabeza, quiero sentir esa pasión que sentía esa galope de sangre que se estampaba contra mi nariz, mis vasos sanguíneo explotar por las ansiedad, esa sensación que me gusta, el vértigo que siento cuando inhalo aire y me aviento así los acantilados, me he dado cuenta que todo está en respirar cuando corres tienes que respirar de un modo para seguir avanzando incluso cuando tu corazón ha latido más de la cuenta, respiras de un modo distinto cuando estas tocan una canción el ritmo sale disparado entre tus manos, el ritmo corta el tiempo, distingue el silencio, cuando besas alguien la respiración es diferente, Quiero volver a sentir ese deseo de envenenar el viento, la respiración anula la vida, así las ideas muertas y las causas perdidas, mis causan son perdidas en el momento que las deja morir, quiero renacer, quiero que mis emociones plasmen cosas aparatosas, quiero desear, respirar, gritar correr, nadar, morir, sonreír, dejar de estar en estas paredes que me no permiten que mi respiración nazca, quiero ser humano de nuevo, esa ingenuidad de ser, solo necesito sentirlo de nuevo, como sonreía en la playa, la arena, quiero volver a tener música en las venas, quiero escribir con mi propia sangre, respirar con movimientos solitarios, quiero volver a caminar de noche, quiero tantas cosas, seguir a la bici, escribiendo, en la narrativa oral, la música que nace de mi cerebro y se convierte en imágenes
Solo quiero seguir soñando

con un tambor desperte en mi olvido

Yo fui inerte y extraña en un mundo que no concibió el ruido como parte fundamental de la cotidianidad diaria, esta semana me case y bese, me embriague de recuerdos y fugaces memorias, me divorcie cuando perdí mi anillo en una cajita de barro, hable de mis sentimientos, la noche me cubrió y me consumí en ella, dije lo que pensaba entre frases que se acartonada en mi alma, guardar silencio era mi especialidad, fui espectadora en un mundo donde la simetría era perfecta y el dolor humano era rutinario, fui ajena en la relaciones, me perdí en una colonia chaca, camine solitaria en su oscuridad, el miedo me guio por diferentes bosques, caminos de quien fue el lobo que devoro mi interior, grite en medio de canciones, comí mi propia resignación, el hombre que perdió me mostro el camino que me llevaría a mi propia seguridad, me guie pos su canto, camine entre los ruidos que solo podía escuchar mi cerebro, me cambie el nombre como representación de aire, firme con él, fui la personas que pasaba desapercibida entre los egos, me pude perder en abismos, pero me detuvo y me avente con la pura intensión de estrellarme en un pantano de recuerdos y salir con el aire que aún me queda contenido en los pulmones, ese aire que impulsa en los juegos de los seres pueden sobrevivir en lugar que los encuentra ajenos a ellos para darme cuenta que las verdades se disfrazan de palabras y salen de mi boca con la intensión de gritar y pintar un cuadro de laberintos en mi rostro, me di cuenta en medio de mi debraye mental que la muerte es mi lugar común y la soledad es mi constante

Me confeso que le olian los pies, no puede evitar reir.

Soy extrañamente fetichista, no soy de la clase de chica que se enamoraría de alguien solo porque le regalen rosas o girasoles aún siendo mi flor preferida, porque no me gustan que me regalen cosas muertas. Me enamoro de los fetichistas, eso pensaba cuando fui al museo de la máscara, tengo algo con las máscaras que pueda simbolizar algún personaje, o quizás me gusten los personajes, aquellos que tienen delineados un nombre y una personalidad basada en símbolos cotidianos, pero eso si que tenga algo de perversos, mentiras, ocultos y se escondan del mundo, que solo salgan en la noche, que vivan bajo la mirada de lo incierto.
Pero sé que me gusta las máscaras que parecen sacadas de los sueños de algún demente, las de asesinos, las de vagabundos, espantapájaros, de culturas antiguas, de miedos, de demonios, ángeles, de niños, espectros, de humanos que no parecen humanos, me gustaría tomar una y sacar ese lado perverso que tengo, o aquel lado solitario, humano, extraño, amable, sonriente, ambivalente o representar alguien que no sé quién es, algún persona de mis sueños o de la vida no real que desprende de mis pensamientos. Me gusta esa fantasía que la máscara tiene
Pero ese descubrimiento también abrió una cajita de mis ideas, me gustan los baños que tengan una arquitectura diferente, desde que tenía 15 años descubrir esa afición, me gustaba mucho el baño de la biblioteca militar, los relieves, las paredes, la forma la decoración hacían que la atmosfera me transportara a otra época, lo mismo me ocurrió con otros lugares, bares, casa, situaciones.
No sé si sea solamente un fetiche o solo un gusto, una manera de entenderlo o quizás sea. Lo que sé es que Mi mascara es la sombra, el dibujo aislado, el discurso y las canciones, el mundo de los ruidos, los gritos, las sonrisas y los girasoles y que me gustan mucho esas representaciones, por eso seguiré visitando museos, tocando máscaras y construyendo memorias en los baños.

Alicia fue mi nombre

Naci sin nombre propio, era el reflejo de alguien más, fue impuesto para tener una palabra con que nombrarme, reniego de mi nombre porque no pertenece ni me hace sentir que es mío, no le da significado a mi vida, por tal razón abandone mis raíces y mis recuerdos para perder mi nombre entre las banquetas y arboles de alguna una ciudad desconocida, lo deje entre vagabundos para que le diera un nuevo hogar, lo cambie entre personas para que le buscaran un nuevo comienzo. Pero siempre regresaba a mí, en algún puerto, desierto desconocido aparecía entre polvo y resignación cerca de mí.
Desde que era niña recuerdo que siempre he tenido conflicto con mi nombre, no me gusta no me genera pertenecía y cuando lo escucho siento que me hablan de alguien más, mi abuela se llama así, pero lo curioso es que en mis pensamientos me nombro con él, soy Alicia la chica del aire, la chica que sueña con viajes, soy Alicia la niñas de los gatos, soy Alicia la chica que perdió su mundo de recuerdos por uno repleto de ansiedad, soy Alicia para mí, no para el mundo, quizás por eso siempre regresa, lo confunde mi nostalgia, no me gusta que me nombren con él, es como si Alicia fuera un especie alter ego, además que siempre lo he considerado de mala suerte, mi alter ego me destroza y me corrompe, siempre seré para ella una persona distinta, por eso siempre he dejado que los sobrenombres invadan mi vida.
Alicia era de tierra y yo soy de agua, ella me invade y sabe mis secretos, me busca entre las calles, duerme conmigo en mi inquietud se desvanece y da paso a mis emociones, ella habla de mí a mis espaldas, es lo peor que tengo, pero siempre me recodara lo malo que tengo, mis defectos, vicios y por lo que me escondo entre las sombras del aire.

No le diras nada -No, para hablar con ello, no necesito de palabras sólo de miradas.

Cuando te miro sé que no te he olvidado

El encierro mata mi mente, nunca habia estado tanto tiempo sentada frente a nada,extraño a los hombres de papel que viajan en mi soledad y me susuran muerte, extraño caminar sin rumbo, andar en bici en lugares que habitan el silencio, mi silencio se perdió entre clases de lenguaje de señas y fotografias mal tomadas. Ahora miro caminar hormigas azules, pequeños universos, sueños, pedasitos de carne muerta, dice que si cierro mis ojos encontraré la respuesta a mis pensamientos, solo sé que hoy intento concentrarme en una pantalla que carece de realidad, solo la vida virtual me acompaña, pero esa vida no se le puede tocar, oler, tener, sentir, ni se queda contigo, yo quiero sentir esos sabores que me picaban la realidad, paso los dias contemplando la fila de hormigas que llevan animales muerto entre sus filas, entre su inmundicia pienso en el cielo y en mi caida, no me dejo morir porque faltan dia para contemplar el caos, necesito un lugar donde estar en paz con mis pensamiento

No puedo perder la fe, la esperanza vive en mi,

Cuando me disparaste creí que moría, me dio risa tu mirada de muerte y resignación, no puedo morir aunque inyectes con tus labios la realidad antes mis ojos; ahora el viento se llevo mi ansiedad de mujer que anhela un mundo de paraísos oníricos y recuerdos de quien fue el aire en mi vida.
Ahora soy una bala perdida, soy la mujer que anda sin rumbo fijo, la que niega su nombre y su apellido, no porque no entienda el sentido de la vida sino porque mi destino no se condiciona al ritmo de la vida cotidiana. Estaba triste porque veía como la vida de las personas cercanas a mí se iba definiendo de un modo u otro, pero la mía está dispersa, no se le puede observar mucha forma, el ritmo no tiene un sentido aparente, pero alguien me hizo observar ese es el tipo de vida que tú quieres para ti. Quieres vivir en mundo que no te corresponde, porque no quieres resignarte de esa manera.
La verdad no, no pienso que este mal tener hijos, vivir en pareja con alguien, llegar altar con un vestido blanco y un mundo de flores, una casa grande, un perro y un montón de recuerdos, pero no es lo que yo quiero para mí. No es por llevar la contra, que tonto seria llevar mi vida asi un laberinto o un barranco que solo me traerá tristeza o desgracia, solo por hecho hacer las cosas diferentes,
No deseo pasar mi vida así, quizás me condene a la soledad y mi vida deje de encajar con las de mis amigos, familiares, pero aún así quiero vivir de otro modo, como si me contarán el mundo a susurros, poesía mas intencionada, no por llevar la contraria, sino quiero soñar con otras cosas, caminar de otros lugares, sentir de otros modos, conocer el mundo que se abre a mi mirada, deseo que mis sueños se hagan realidad,
Me sentía triste porque aposte todo por ellos, por mi sueños, a eso debo mi inestabilidad económica, que las personas piensen que soy floja, pero mis letras, cuentos, sueños toman una fuerza que antes no había conocido, los sueños que quiero contar nacen de mis manos y viven en mis pensamientos, nadie me puede decir que he perdido, solo cai casi al principio del camino, me caí, y me rompí, pero lo roto no es inservible solo adquiere otro uso, una nueva forma y mi sueño tiene una vereda larga, no es lineal, y muchas de las veces para seguir adelante es necesario las regresiones, los asesinatos, el homicidio y el rumor. Hay que subir con las manos, sentir con todo lo que se pueda, oler al mundo, oír al ruido que por momentos crea la música que me sostiene cuando mis noches ya agotado mis esperanzas comienzan a desaparecer y llegar al final, que aun no está escrito, solo lo conoceré cuando este ahí.
Me quiero ir de san Luis porque haya fuera hay un mundo que espera o al revés que espero conocer

20 Razones antes de suicidarme

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Cuando despierto en mi cajita de uranio me encuentro con la lluvia que se cruza con el pensamiento, si muero hoy podría gritar que deje el viento en la piel de una ave, dice que si contemplo lo suficiente puedo encontrar el mundo que me evade, me gustaría llevarme en la muerte una manzana y un colibrí, la imagen de los girasoles, un mango y las semillas de arboles grande, si me suicidara hoy no podría llevarme las esencias ni el ruido del mundo.
El azufre me llena de insomnio, puedo pensar que estoy dentro de un cuadro de salvajismo, de historiadores, me gusta pensar que tengo suficientes recuerdos como para intercambiarlos entre los muertos que detendrán mi aliento, mi respiración y esa sonrisa que pienso tener el día de mi muerte. Pero faltan emociones que no he contemplado, situaciones que debo sentir, que sentirá tener un ser dentro, a que olerá su sangre en mi sangre, si me quedo sola como será contemplar el amanecer, si mi voz interior se pelea con mis ideas con quien platicaré.
Quiero ser la mujer que tiene recuerdos de un hombre que plasmo su epitafio en la mirada de cobre, me recuerdan la nostalgia de mi mundo, ahora ya no necesito aspirinas ni pastillas de menta, no necesito razones para morir, y menos para ahogarme en un pasatiempo de olvidados, me pone triste las circunstancia y las ironías, no necesito morir de insomnio, ni amor, de locura, de ansiedad, no necesito vivir para morir.
Esa noche conspiraba con la fragilidad de mi vida, que por momento parece detenerme en abismos, si me tiro de una escalera caeré con el mismo impulso de vivir, será proporcional al impulso de morir, me imagino cayendo de la joya, del rió, de la cuidad, de la fragancia, no quiero tener el tirador perfecto, sé que si caigo nadie encontraría mi cuerpo por ser el fantasma que se oculto del mundo, quiero morir, pero antes quiero vivir, quiero conocer el mundo de los sueños, a badag, el camino del viento, el Tíbet, los ríos, las murallas, los cementerios, las tumbas, los ríos, Japón, Alemania, los pingüinos que viven en la antártica porque los zoológicos me ponen triste, leer libros, encontrar el dolor en donde respiro, quiero solo ser un humano con lo que conlleva tener esperanza y sueños

tiempo para callar

El día que paso nunca lo conté, así pasaron los minutos, las noches y las ausencias, han pasado años, rara vez encuentro las palabras para decirlo, como se tropiezan en mi boca y prefiero callar, así el silencio se queda contenido en mis labios, perdone porque no sé puede vivir con resentimiento, pero no olvide no por rencor sino para que no vuelva a suceder ni a mí ni a mis cercanos, me convertí en un silbido, en un pensamientos y aprendí a guardar silencio, esa noche me cambiaron las ideas, ya no sé porque deje de escribir con la izquierda o de comer verduras, porque odiaba al invierno, no me gusta la navidad, solo que ahora asisto a las fiestas sólo por la comida, la tibieza me parecía perturban te, esa noche aprendí a guardar secretos, no podía compartirlo porque sabía las consecuencias de los actos, sabía lo que había pasado y lo que había cometido en mí. Lo curioso es que olvide el día en que todo ocurrió, pero nunca olvidaré la acción.
Pero porque cayas, hay secretos que se funden en alma, hay secretos que nunca se deben decir, sino sintiera lo que estas sintiendo ahorita, ni si quiera lo hubiera pensado. Mi silencio no fue por cobardía, ni anhelo, ni meditación, fue porque sabía el alcance de sus acciones, quise proteger a mi verdugo, porque de algún modo lo quería, por eso ahora ya no quiero querer. Ellos se acercan, crean confianza, amistad, amor, familias y dejar salir sus intensiones, pera parecer victimas en este juego, que nos queda a nosotros ¿daño en la autoestima o en alma? Solo sabemos que esas heridas las cura el tiempo, para la desconfianza hacia la humanidad no la cura nadie, a mí nadie me enseño como protegerme de esos depravadores que viven, sonríen, simulan, sueñan contigo, de algún modo te escuchan, caminan poco a poco cerca de ti, no es fácil reconocerlos, no puedes vivir con miedo, pensado que todos te van dañar. Pero tampoco puedes confiar en todo. Para eso yo sigo mi instinto a veces me fallado, pero la mayoría de las veces me ha guiado
Me gustaría saber ¿Quién nos puede enseñar a protegernos de la gente que supuestamente nos quiere?
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Yo me enamore de somewhere over the rainbow,

Yo me enamore de somewhere over the rainbow, no me enamore de ti, me cautivo el cielo, los pájaros, la punta azul del neón, el universo, dicen que si te miro puedo ver el miedo que se cristaliza en tus pupilas, te arranque el iris para contemplar el mundo a través de tu mirada, ruido, la montaña, yo escuchaba somewhere over in rainbow el hombre que canta sobre el mundo maravilloso, sobre la realidad que está en nuestras manos, en las gotas de limón, del ritmo y en la sensación, vivía en el sueño, cada frase la escuchaba mientras platicaba con el extraño que se colaba en mi vida o quizás al revés, era el mito deformado del amor, yo no amo a nadie, no por egoísmo sino por mi propia seguridad, puedo amar a la humanidad, aún cuando pienso que somos una especie curiosa, puedo amar las cosas, la vanidad, el recuerdo, mis ojos, la esencia, la locura, el pasado, puedo amara a la naturaleza con recuerdos y con odios, puedo sentir tantas cosas, puedo amar el nacimiento, la resignación, el oído, a mis amigos, al guerrero, shaman, del hombre, de la percusión, pero no me pude enamorar de ti, porque no sé como amar al hombre.

Crecer es raro, ser adulto es raro, existir, corromperse
Si para ser grande te tiene dejar de importar la vida, yo no quiero crecer, la vida es cuestión de ir evolucionan do, cambiando, mejorar tus errores, conociendo, importándote el mundo que de pequeño no importo.
Si crecer implica pensar que mi generación fue mejor, que ya no existe música interesen te, que las películas no seran buenas, que por ser grande se mas que mucha gente, yo no quiero crecer, ni quiero ser un adulto lleno de prisas, llenos de odios, pensado que el mundo, o chingas o te jo des, que las causas sociales no sirven, que el dinero es lo único valioso, que no importa si no eres feliz o realizado mientras te llenes de posiciones.

No quiero ser como él, si para crecer me tengo que parecer a ti, entoces no quiero crecer.

el tiempo me confunde, no importa, no soy de papel, soy de sangre y tinta,

Es noche vi la entrada al mundo...

como puden saber que los perros no imaginan

He ando enojada, de esas veces que grito con cualquier sonrisa infantil, pero en mis lecturas para la tesis he encontrado algo sobre la imaginación, nunca entendido porque piensas que los animales no pueden imaginar o soñar, muchas veces yo he visto a mis gatos temblar en sus sueños y despertar asustados, con miedo y ansiedad en sus cuerpos, o que no pueden todos los colores como lo hacemos nosotros.
Un maestro me explico que el ojo de los perro le falta un filtro que nosotros tenemos para percibir o crear los colores, pensé, quizás los perros tienen otro mecanismo para percibir esos colores, quizás los colores no existan, solo es la luz que puede tomar diversas formas, o nuestro cerebro produce esos colores, o son mas colores que podemos imaginar, es algo que estan lejano a nosotros

El pie me duele, el impulso sigue su curso, las semillas del extraño desparecen ya no creo que las avispas tengas un cementerio de dudas, ya no puedo tocar el sentimiento, no como, ni existo, soy de esencia diurna, de pensamiento espeso, me gustan los fantasmas, si algún día muero que pasa con mis gatos.

La niebla cubrió mi rostro, pedacitos de insomnio cortaron la respiración, cerré el pensamiento, ya no me gustan los dulce de zarzamora, ahora prefiero el humor meditabundo, me gusta pensar que los hombre de incienso aún venden humeantes, su mirada de pertenecer a un mundo de situaciones loca, quiero un hombre de especie raras, que le gustaba vagar en el mar y que no entienda de cocodrilos y mamíferos, que solo devore semillas y cacahuetes. Ese hombre construirá el mundo que deseo, un mundo de páginas, jacarandas y girasoles, el mundo de gatos y de bestias, el rumor me despierta y me hace sonreír, quiero gritar con la segunda voz de mi garganta, dice que tengo el pensamiento nublado, ya no entiendo de ortografía y ni de física cuántica, ni de pertenecer al vació, yo digo que los sistemas cambian, no somos lo mismo desde hace veinte años, ni yo respiro como ayer, he dejado de pensar en situaciones peligrosas, tengo miedo, nunca tuve tanto miedo como ahora, confió en capacidad intelectual, pero no en en mi imagen publica
No me gusta lo que soy ahora, trataré de cambiar y volver a ser quien fui, jamas seré la de ayer, poque el mundo me moldeo de una forma que no entendí para qué, solo mi forma de humano desaparecer para ver crecer a un extraña en mi cuerpo de papel, además yo no soy de los que olvidan.

Esta es la historia de un chico

Hoy es día del padre, estos días siempre vienen acompañados de sorpresas, no es que nunca me acuerde de mi padre, a veces sueño con el y con sus gritos, el hombre que habito el cuarto blanco, el hombre que no miraba, pero reconocía mi caminar, el hombre que ya no esta, el que e fue entre charlas, embriaguez, sentido y muerte. El hombre que su enfermedad lo corrompió en un ser que dejo de habitar el mundo real para olvidar se cuarto de sabanas verdes, el murió y se llevo con el a su forma de ser, su realidad y su nexo con su familia, no me siento cercano a él, no lo visito en el panteón porque nunca he encontrado su tumba, el guardia me dice, seguro que es te lado, no se equivocará de pabellón, pero recuerdo mucho el árbol grande, cuerpo inerte, las miradas, y las ganas de irme a casa, no olvido a mi padre, aunque este muerto, antes no podía decirlo, pero hoy ahí va...

Esa noche decidí desaparecer

Me siento culpable escribiendo cuentos, la paz ya no me reconforta, el mundo de especie, astronautas, espejos, viejos, niños, moribundos, fantasmas, sensaciones amorfas, espermatozoides, experiencias moradas, hombre sin rostros, dioses, cocodrilos, gatos y cosas, se esfuma entre mis manos, veo desparecer el color de mi miradas, el brillo de mi piel, la humedad de mis sentidos, el grito de mi interior, la rabia de mis pensamientos, la vida de mi cuerpo, esa fragilidad de persona, esas ganas de sentir, de absorber el aire, de quedarme en el limbo, en otra realidad, mi propio fractal, el recoveco que es mi cuerpo, donde sólo yo estoy, mi mundo de dolor, miedo, reconcor, felicidad, gatos, bicicletas, letras, perfumes, esencias, imagenes, realidades, electricidad, de palabras, no es que piense que es malo escribir, sólo pasa que decidí hacer mi tesis mi prioridad, eso implicaba dejar de lado un poco, mis vicios, gustos, talleres, clases, todas esas cosas que a mi me gustaban hacer, para utilizar el tiempo, supuestamente productivamente, pero pasa que desde que no escribo como antes me hace falta algo, es como sí me fuera matando lentamente, como si lo que soy se fuera perdiendo en nube de densidad, siento que sangre se esfuma de mis hueos, que mi sentido de la vida desaparece, que me alejo de lo que soy para convertirme en la sombra de algo que no tiene forma y camina como una marioneta, que bebe juego de naranja y avena para perderse en una cotidianidad que no le pertenece, siento que suicido con un arma mas poderosa, por que no muero solo me quedo sin vida, esa vida de no humano, estoy perdiendo mi humanidad, esa parte que me hace experimentar y buscar el modo de sonreír aunque por dentro se me caigan las células, aunque por dentro solo quiera gritar que ya no tengo miedo, no pense que quitarme un rato la escritura fuera como quitarme el aire, me siento como le sucedió a mi papá una vez, cuando era niño él era surdo y las monjas a la escuela donde el asistía le amarraban la mano para que escribiera con la derecha, eso provoco que su cuerpo comenzara en retroseso, que fuera en reversa, así me siento, que voy hacia traz, que continuamente tengo insomnio, no sueño, no vivo, no existo.

De todo un poquito

Antes me daba miedo proyectarme en el blog, o en el facebook, no porque me importará lo que la gente piense de mí o esas cosas, sino que no me gustaba que la gente supiera como me sentía, que es diferente.

Un día me di cuenta que mis frases locas, sin sentido, aquellas que se me ocurren intentando construir algo con más sentido para el mundo o de las que he escuchado de alguna canción, un libro o blogs, mis contactos sacaban conclusiones medios extrañas acerca de mí.

Recuerdo alguna vez puse "Desde que he comprado un cisne ya no soy libre de suicidarme". Me pareció interesante ese nombre de ese blog, jamás pensé que alguien pudiera creer que yo me intentaría suicidar, me dio risa, sé que soy medio nostálgica, y aveces enojona, pero no es que ame a la vida, pero la existencia tiene algo, no sé, que a mí me gusta. A parte de todo si me fuera suicidar no lo dirá, solo pasaría, las cosas que pienso hacer no las digo, solo las hago.

Muchas entradas que escribí con dedicatoria, varias personas pensaba que eran para el conejo, que yo recuerde el conejo no está muerto, a veces me lo encuentro en el centro o por mi casa, en el Juan jarro o en fin san Luis es pequeño. Es cierto que escribí muchas cosas pensado en él, pero esas él las ha leido.

Pero lo que en verdad me dio gracia fue una frase que puse " No necesito una amante ahora, dejame tranquila". Esa frase la saque del una canción de real de 14. Siempre me ha encanto el blues, me gusta ese ritmo, la palabra dolor y placer, aunque ese tipo de musica sea viejo, me gusta, el blues siempre tiene esa sensacion de nostalgia y dolor, en sus letras, en sus melodías, yo soy amante del dolor, me gusta cuando me duele, cuando siento dolor, me acuerdo de tantas cosas, no solo el dolor emocional me atrae sino el físico también. A mi me gusta sentir.

Esa persona me dijo que esa frase se oía muy urgida y me dio mucha risa, y le dije si estoy urgida, la verdad me dio flojera explicarle a ella, que cuando dicen algo no necesariamente significa algo, a veces sólo haces porque te gusta como se oye o lo que te provoca, claro que a veces si grito lo que siento, pero siempre disfrazado, y toda mi vida solo una persona lo ha podido decifrar.

Me pongo a pensar que bueno que no ha leído mis cuentos sino me tacharía de ereje, de esquizofrenica, loca, suicida, revolucionaria, anarquista, solitaria, miedosa, sin ganas de vivir, o que odio a mi madre.

Yo no escribo con mi voz sino con las de mis personajes, a veces me cuelo y digo alguna palabras o frase , pero escribo lo que ellos piensan, sienten, miran, viven son parte de mí porque yo les cree, pero no son yo, sino parte de mi, a veces me contradicen, me ignoran o viven
independientemente de mí, incluso se escapan y jamas vuelven a su casa que es mi cerebro, los he visto huir entre mis sueños en busca de su propio hogar, a veces yo misma lo he matado y les he causado el mismo dolor que me han causado a mi, o solo me pongo creativa y los destruyo.
Quizás algún día le enseñe este blog a esa persona,o otras personas.

No soy sumisa

Se fueron los girasoles

La metáfora de los girasoles, el hambre me rompió de nuevo, el ruido me movió, el circulo no se cierra, ya no quiero contemplar tu muerte dentro de mi cerebro, mi mente sólo contempla los segundo que le siguen, solo te recuerdo muerto, me parte pensarte e imaginarte, me molesta que me hablen de ti, te veo cada vez que duermo, por tal razón he evitado cualquier contacto con el mundo de los sueños, ahora vivo contemplando el insomnio, ya no sé qué pasa con las ilusiones, no recuerdo, sé me olvido tu rostro, donde está el aire, no recuerdo de que color son tus labios, o si tenías lunares, ya no recuerdo tu voz ni tu risa, me estremezco pensado a qué sabe no sentir, a qué sabe perder el frió del tiempo, si aún respiraras detendrías mi pensamiento, me duele la peripecia del adiós, me percato que ya no importa, se me perdió mi pedacito de humo, cada noche despierto con la misma mirada de aquella noche, ni quiera te puede decir que te odiaba por hacer presenciar el fin, soy frágil, soy de polvo al mismo modo que se partían las las yemas de la mano, sigo teniendo hongos cada vez que me pongo nerviosa, cada vez que la música deja de ser lenta, de ser opaca, que puedo decir, no lo he superado, creo que nunca lo haré siempre me acordare de febrero y abril, de las girasoles, del mudo, del lobo, de las drogas, del motivo de odio hacia el mundo peculiar, el mundo de páramos azules, el mundo de no me importa, jamas te perdí, pero ahora tengo rota las emociones, me rompe pensar, no quiero que me importe,
aún me duele la luz del frió, perdí dos veces, aunque no fue lo mismo, pero si el recuerdo: tengo miedo, pero esta vez no incluye el recuerdo de los hospitales o los conventos hechos en series, pero me corrompí en sueño de ser o no estar, la fuente de la inocencia.
Ya no importa, si te vas, me voy, si te fuiste es que ya no existo, ni aquí, ni la ilusión, ya no escucho, ya no...

Después de muchos intentos la página cargo correctamente, ya no es el sueño de un de vago recuerdo contenidos en un vació, las lineas o la inexpresividad de un cuadro sin señal de vida, ya no es mi cuenta en blanco. Ahora soy yo la que esta en blanco, donde quedo mi morado o el color verde que salia de mis sueños de papel, pequeño engendro de vida, ruin, que no sabe que pienso mientras miro catarinas o me sonrió cuando sueño en bichos
Siento de nuevo miedo, de que todo se mueve rápido, la dinámica de vida ¿Podre correr dos veces con el ritmo habitual? ¿Podré soñar con sentidos invertebrados, dinamias raras? Me duelen los pies y las rodillas, no me gusta que me toquen... en fin.. fue una semana de cuadros, tramites, remedios que evocan a la herva de san Juan, a que sabrá el toluache, si la sabila me gusta tanto como huele y como deja la piel, me siento sensible y eso raro en mi, extraño al mundo de ruidos, extraño pegarle a la tarima, aunque mi sentido del ritmo es más bien disparatado, pero pude seguir una canción, solo no quisiera sentir el frió en los pies, no quisiera perder la voces de mi cabeza, creo que anda peladas con mi percepción y que se ha puesto de acuerdo para no hablarme
Creo que debo dejar atraz todo y empezar de nuevo solo me falta algo y seré libre, libree, o eso pienso yo, quien sabe, pero seré libre de compromisos no reales.

Manejo la bicicleta como ciega, casi conozco los detalles de las calles que recorro, sé donde hay una fisura en el pavimento, donde hay una hoyo, un bache, un tope, donde hay raíces de arboles, puedo confiar que si cierro los ojos podre sentir con más sentido, a veces pienso que me preparo para ese estado, el no percibí la realidad con mis pupilas sino con mi cuerpo, quizás porque me puede pasar, no me gustaría ser ciega.
Pero sé que la ceges no es un impedimento para vivir, solo vives de otro modo, en otro estado y con un sentido que no tiene nada que ver con la realidad de los ojos, sino la realidad del sentido, es como tocar un grabado del mundo, un mundo hecho cuadros, rectángulos, sentir la calidez del color, el amarillo me da hambre, el morado me gusta me hace sentir feliz, el gris me conduce a la monotonía de un sueño sin sentido, el ruido se siente de forma que se respira, el mundo de cartón las lineas del viento, el sabor de la noche, la fragancia del extraño, el recuerdo de la mirada y las ganas de no perder

y LO OTRO

De algún modo me las ingeniado para sentir con todo mi cuerpo, las ondas, las vibraciones, los colores, mirar colores en el aire, confundir los tonos y las texturas son las que me hacen comprender que estoy parada en mundo de concreto, en mundo azul, , en mundo donde los colores se desprende de mi mente, yo quería ver colores de nuevo, como aquella vez que estuve en un túnel de colores, donde vi imagenes de mi misma, aunque desmallarse es así, después quedas con la sensaciones de que te quedaste en otro mundo,

Que las dietas, las fibras y la canela: que coma melón, sandía, toda una semana, que la memoria, el ruido, el abismo, que si tengo crisis, que estoy joven, que si me gusta el humor acrílico, que los colores son cálidos y obscuros, que la tesis no se hace sola, que ya no me importa, si destruye comunicaciones, si pudiera yo lo mismo lo haría, haría una bomba casera de dulces y agua, que si recuerdo, ayer me caí, que la bici es peligrosa, que la vida es dura, que no me quiero casar y menos de rosa, que me parezco a muchas personas, que me la paso en Internet, pero no tengo ganas de convivir, que si me voy me quedo si me quedo estoy triste, si estoy triste escribo, si no querío estar acompañada, descubro tantas cosas, como que puedes leer mi mente, los gatos, las expocisiones, las ganas de irme de San luis, pero si voy será huir.

Crecí y no te diste cuenta, es curioso yo tampoco, se me cayó el aire de la mirada, las manos dejaron de ser suaves, ni supiste porque me dolían las pestañas, no supiste porque mi cuerpo tenia moretones y sabia a dulces de universo roto, no supiste que me gusta ver a las moléculas en su propia densidad, no te percataste que me gustaba bailar sobre las barras de un bar, que nadaba en fuentes y mataba las ironías por ocio, por sentido, por rencor, que ya no me gusta las palabras corrosivas, que me gustaban los chalecos contra balas, que me gustaba pisar el desierto con mi pedacito de vida, que tengo amigos para todo, para ir al cine, para soñar, para respirar el aire contendido de un centro frió, que toso cada vez que estoy triste, que me gusta el color morado tanto como la violencia en la tele, que no entendías mi gusto el por el mundo enfermo y triste.
Que ya no soy lo que pensabas

¿Leer poesia hace daño?

Me siento contradictoria, pero humana soy, no soy perfecta ni pretendo serlo, tampoco soy demonio, ni tengo dos cabezas, ni me enamoro sin razón, no soy deforme, mi belleza no tiene nada que ver con la estética del mundo, no me gusta las relaciones sin imaginación, a veces medito un poco sobre las circunstancias y la vida, me siento como voy construyendo de nuevo, pero se me han perdido piezas, donde las deje creo que en la esquina de una calle cualquiera, en las plazas juntos de tazas verdes, bolsas doradas, insultos, dolores de cabeza, desvelo e insomnio
Ya no estoy sorda ni tengo pesimismo en la mirada, ya estoy cansada de no ser yo, si quiero gritar gritare, si el aire me rompe me romperé con él, si me detengo me dejaré caer y tocar lo más hondo de mi sentimientos y lo extraño de mis recuerdos. Si no quiero ser no lo seré, al final yo siempre tengo la última palabra..
Algo muy curioso la realidad me sorprendió de nuevo a mi fantasía

Cosa, cosas, cosas

Esos de las cadenitas me gusta.

1.-No me gusta mi nombre, no sólo no me gusta, lo odio
2.- me río de todo, incluso en los funerales, por tal razón evitó el contacto visual cuando no debo reírme
3.- No me gusta que me vean llorar y cuando eso pasa es por situaciones difíciles o complicadas, por eso me rió es una forma de desahogo
4.- me gustaría embarazarme y saber que se siente dar a luz
5.- me gusta el sabor de la sangre
6.-me obsesiono con los temas
7.-me dan miedo las hormigas que vuelan y las cucarachas también
8.- me gusta muchos los animales, y a veces prefiero estar con ellos que con muchas personas que conozco
9.-me criaron mis abuelos y por tal razón tuve una bonita infancia
10 de niña casi no veía tele
11- admiro a los bateristas
12.- tengo tres hermanos y cuando era niña me costaba relacionarme con los mujeres
13.- Me gustan los hombres de cabello chino,
14.- Las mujeres siempre tratan de cambiar mi forma de vestir
15.- Trato de pasar desapercibida pero no siempre lo logro
16 la gente me recuerda por mi cabello
17 me gusta ser amable
18.-prefiero escuchar antes del hablar
20 De niña quería ser vagabunda, ahora mochilera
21 soy extrañamente penosa
22.-Soy alérgica algo, pero no sé exactamente a que
23.. me gusto desmayarme
24.-Me gusta mucho como es el aroma de la mota, pero no me gusta fumarla
25 mi primer novio me traumó por eso prefiero otro tipo de relaciones más libres
26.-Me gusta la música tanto como escribir
27 no me gustan las personas que no van a cierto lugares por temor a la crítica
28.-me gusta mucho nadar y andar en bici
29. alguna me vez sentí traumada por mi peso
30.- me gusta la soledad
31.- me gustan los dibujos animados
32.-me gusta buscar el equilibro entre hacer cosas y divertirme
33.-Creo en la ecología
34 Creo en la cadena alimenticia
35 me molestan los cristianos, y cualquier religión
36.- No se si creo en dios
37.- A veces en la noche me dan ataques de ansiedad y siento angustia
38.- Nunca demuestro lo que siento
39.-No me gusta que me toquen y menos que me abracen,
40-Son pocas las personas que me puedan abrazar
41.-abrazo mientras duermo
42 no se como abrazar o decirle a la gente que me importa te quiero
43soy sociable antisociable
44.- soy muy reservada y hermética
45Me cuesta escribir esto
46.- estoy obsecionada con la muerte
47 .-Si el mundo se destruye por la contaminación creo que lo tenemos merecidos
48 no me gusta usar lentes, porque los lentes son aburridos
48 podría aprender muchas cosas con solo poner atención, pero me distraigo con cualquier cosa 49 hablo sola
50 me gusta ir a campar
51 tengo un gusto secreto por los bares de mala muerte
52me gusta caminar de noche
53.- me encanta comer, tengo un gusto por las verduras y las frutas
54 nunca me he enamorado
55 me gusta rescatar gatos callejeros
56 me gusta mucho ir al cine pero platico en la función
57 tengo tolerancia al dolor

Ya no digo más, eso es suficiente

Siempre me lo preguntado, seré capaz de acabar con una vida, que crece dentro de mí, que se forma con silencio, con ironía, dolor, amor, miedo, no sé, que existe independientemente de mí, que no tiene la misma sangre que yo, es más tiene su propio cuerpo, su existencia es independiente a la mía, pero para vivir me necesita un tiempo adentro y tiempo afuera.
Seré capaz de atentar contra algo vivo, que supuesta mente es parte de mi.
Alguien a quien le puede contar cuento, crear sueños, alguien que me mire con silencio o me haga reír.
No lo sé y eso lo más extraño de todo

Aquí voy de nuevo en reversa, camino de circunstancias, suena el teléfono, se detiene mi latido y me descubro rodeadas de silencioso mal constituidos, me da cosas perder la vista, a ti el oído, pero yo sé que si dejará de escuchar tendría pensamientos para cantar la música que nace entre mis manos, tendría mis recuerdos de quien ha soñado una canción o una memoria del abismo, aún en la noche tengo mi ritmo interior, aún en los sueños me visto de color azul, cuando duerno no me detengo solo camino y me doy cuento que de nuevo me he quedado sola

La belleza no era habitual ni era una herramienta, solo era un concepto que ella utilizaba con la inherencia de un secreto mal contando o mal nacido, ella era fuerte y ambivalente, fugaz e inalcanzable, no se permitía sentir ni siquiera el rosar de una mano o la tibieza de la saliva en su cuerpo, ella era ajena a la incertidumbre, pero amanecía cansada. De su mirada no se sabía si pensaba o imaginaba, solo era distante del mundo

A veces no sé qué pasa en mí -pensaba, la mujer de las dos vías

Ella tenía gusto por el control, por la necesidad de poder, de hacer sentir, provocar, por amordazar y cambiar la conducta de seres asexuados en sonidos obscuros de tendencias reptiles, provocaciones universales, y memorias ruidosas. Ella amaba su ego como a su personalidad amante de los castigos y el daño celular. Ella es fuerte y su fuerza era demencial porque hacía temblar el cuerpo de los demás, la gente la miraba, sentía ganas de poseerla, de ser capaz de satifacerla, pero no era posible, ella parecía estar más muerta, pues no le apetecía las cosas comunes y ese era su mayor defecto, solo sentía cuando su vida estaba en peligro, cuando sus ojos tenían lágrimas, cuando la sangre corría por su rostro, cuando el dolor era tan fuerte que perdía el conocimiento.

A veces quisiera ser, otra persona, otro mundo, otro instante

En medio de ese mundo intermedio estaba la otra personalidad, la mujer que veía como el mundo se movía rápido, y los ruidos se acrecentaban, toda esas sensaciones de desesperación, todo ese mundo que caí despacio antes sus ojos, un mundo que parecía transcurrir como toda una vida, no era más que un segundo porque dentro de su cuerpo como ataúd descansaba la mujer de las perlas y la mirada suave, la mujer pequeña, la niña que tenía el rostro de color cenizo, pero la que sabía que existen las fragancia y las texturas, que la música es un manía que despierta los sentidos, que ocultamos, en la perversiones, en la realidades. Esa mujer disfrutaba de otro modo la vida, ella se sentía corrompida por las acciones de su caja material, ella solo era parte del molde no lo era completamente.

Una era extraña en su propio cuerpo y la otra era la amante del mundo, pero no se amaba así misma lo suficiente como para admitir que su otra personalidad tenia deseos ocultos de quien es, deseos de quien ha sido, deseos extraños, tenia deseos que ella no sabía porque, ella quería entender sus dos partes que no se habían fusionado.

Pero la realidad era que no podían fusionarse...

La historia de mi otra vida

Aquí estoy de nuevo, azul de la mente, naranja pálido, verde sentido y amarilla del cuerpo, con espasmos de colores, recuerdos invertidos, de quien he sido, no sé, hace tiempo que lo venia pensando: ese mundo de roses y golpes, martillos en la mente que devoran los segundos, quiero que me muerdan y quiero sentir, dicen que no debo, pero lo pienso y eso, es lo peligroso, porque si lo pienso quiere decir que eventualmente lo voy a intentar

Soy morada y tengo miedo, si, miedo con lo que implica sentir, pensar, oler, tener, reconocer y percibir el miedo, sé que el miedo ha estado en mí desde esa noche, (estúpida noche), como sino fuera posible: derritió, amenazó, destruyó, corrompió y cambio el rumbo de mis posibilidades y concepciones como humana, como persona que respira de un modo poco habitual, cambiò mi perspectiva de vida, cambió lo que imaginaba hasta mi concepción del mundo, el karma no existe, ni el jarabe para los tos, ni el cannabis, no existe tantas cosas, es más el mundo es un camino lleno de viajes, unos agotan sus ríos y las miradas de las sustancias, otros vuelan sobre la imagen de la percepción nocturna, y otros no existen porque no los dejan ser. Mi viaje comenzó hace mucho cuando me deje caer y me tope con el piso y el pasto, cuando me daba miedo estar sola, pero me desesperaba porque siempre me ha gustado tener un rato de soledad, en los pies, en las palmas, en mi mejilla, cuando respiro, me gusta convertirme en animal que anda en búsqueda de su silencio, a veces es compartido, y a veces no. Mi viaje es como aquel invierno sòlo que yo no busco la muerte como inspiración, lo que intento encontrar es a mí, a mi historia, y a mi otra vida, quiero dejar de tener miedo, estoy harta y cansada de eso, así como me harte de estar triste. El problema es que yo nunca había sentido un miedo igual

Aquí es lo extraño, yo no sabía que tenía un mundo de miedos en mí, sino que ellos fueron apareciendo solos, extraños individuos que nacían de mí, se postraban en mi mente y en el recuerdo de que fui, de quien se fue, de quien ya no existe, de quien no volverá a estar entres las preguntas habituales, ya no podre preguntarle, que es el aire, que sueñas, como es un tranfer, que es ... tantas cosas, tampoco puede ser un personaje mio, ni mi doble personalidad, es más ya no es la mismo que yo, porque yo ya no soy la misma persona. además de lo obvio de que ya no existe a futuro, solo te queda el pasado.

Lo que mas risa me daba es que yo fui escarbando en mi interior, descubriendo que las risa en mi s abundante, me rió de que cualquier cosa, hasta de mi miedo o de dolor que llevo con un espiral, pero ya no es un dolor, ya no, ahora es la búsqueda de las cosas que perdí por esto.

Aquí estoy de nuevo, en medio de la brisa, en medio de mi viaje, quizás el viaje sea para toda la vida, quizás sólo fue cambiar el rumbo que me perdió y mato lo que era, pero no importa, porque voy en el

pero poco a poco ha ido desapareciendo, se esfuma y yo deseo que se marche que no regrese

Es curioso pensar en ello

No soy de sueño tampoco soy real, pero nací en construcciones de hombres que se golpeaban así mismo, su historia, su dolor y su deseo por experimentar la sensación de olvido, hombre que prefieren la compañía del silencio ante la ausencia del dolor. Ante la muerte de las ilusiones, la vida no es pensaba. Ni siquiera se parece a ese sueño imaginario, es mas ni siquiera creo que este soñando.
Me roso con un mejilla muy cercana de mis órganos del pensamiento,su mano explotó en mi cuerpo, lamió y mi rostro en un segundo, golpeo mi cuerpo entre espirales de venganza y amarro mi espíritu en sus sueños, ahora soy una mujer que le hace falta un par de costillas, el dedo pequeño de su mano, en la frente tengo marcado el recuerdo del aire golpeado mi ansiedad, mi espalda se encuentra llena de cicatrices y no puedo evitar las ganas de sentir un cuerpo frió en interior, necesito un golpe en las piernas para recuperar el aliento que perdí entre los sueños de ser golpeada por un hombre ficticio, sueño con su razón en mis manos, pero tengo miedo de sentir el anhélate deseo del hombre sonoro.